H0108152229
K0209162330
Sz0310172401
Cs0411182502
P0512192603
Sz0613202704
V0714212805

naplopó

2008/01/18

Háló!

-Szervusz Németh Luca vagyok. Azért telefonűlok, mert a hétvégén lesz a félévi vizsgánk és a külsős vizsgabiztos lemondta betegség miatt, a másik pedig elutazik. Betudnál ugrani? Szombaton 10-től fél6-ig.
 -Igen, persze, csak mondd el részletesen, hogy hol van az iskola.
(elmondom, udvariassági formulák, elköszönés)
 
-Szia Györgyi Luca vagyok! Szereztem vizsgabiztos.
-Huhh szuper, köszi. Akkor este?
(válasz, még pár hálálkodás, letesszük)
 
Reggeli sms:
Szia Luca, ez és ez vagyok. Két kérdésem lenne a vizsgával kapcsolatban. Az egyik, hogy megkrdeztem (!) és szokás ezért pénzt kérni. (Én 5000.-ra gondoltam.) A másik, hogy két tanítványom megnézhetné e a vizsgát, mert érdekli őket :)
 
Válasz telefon:
-Szervusz, a kérdések miatt hívlak. A tanítványok jöhetnek persze, hisz nyílvános a vizsga. De az iskola nem honorálja ezt semmilyen mértékben. Hogyha ez gondot jelent neked, akkor.. na, hát gondold végig.
-Akkor végig gondolom. 
(letesszük) 
 
 Olyan kínos ez. Hát szegénynek kiment a fejéből az első hívásnál ez a dolog? Vagy úgy volt vele, hogy majd csak lesz valahogy? Nem tisztázza a feltételeket, nyakra főre elvállalja, aztán meg pénzt kér? Hát édes fiam, most megjártad, kereshetsz más programot szombatra, mert keresni azt rajtunk nem fogsz. Szegény az egyház megye!
De ki lesz a vizsgabiztos? hm.. Nincs kedve valakinke eljátszani? Tényleg, ez nem is rossz ötlet. Nem kell semmit csinálni, csak néha felállni ha mondják a neved és üldögélni meg pogit majszolni. Persze fontos a nagyon értő arckifejezés és hogy néha jelentőségteljesen papírra vess valamit.
Na? Kinek van kedve vizsgabiztost játszani a táncművészet tanszak félévi vizsgáján? 
 

a vége kedves volt

923-as, 01.56 am
 A buszon fiatalok, egyedül vagy társaságban, változó alkohol szinttel. Legtöbben a nyugatinál szálltunk fel. Velem szemben fiatal, szőke, tipp-topp lány,pár üléssel mögötte 5-6 fős pasi brancs, kapatosak, kanmuriból jöhetnek, mellettük két szintén nagyon csitti-fitti lányzó, meg elszórva még pár utas.
A fiúk lelkesek, kérdezgetik a lányokat, a lányok lelkesek, válaszolgatnak a fiúknak. Magyarán a helyzet adná, hogy a továbbiakban együtt csapják szét valamely mulató falát. Ám a bökkenő:
Fiúk(Határozottan.): Ti hová mentek?
Lányok(Lelkesen): Az After-ba.
F(egybe hangzó, ordenáré-lelkes csatakiáltás): After party! Mi is azt terveztük! Nem megyünk együtt?
L(Némi kételyjel a hangjukban): Hát ha velünk jöttök az Afterba!
F(már erősen bicsakló nyelvvel): Hát afterparty az lesz. De most komolyan  menjünk együtt.
L(mostanra a lelkesedés egyértelmű visszaesésével): Rendben, de mi az After Music Club-ba megyünk, az egy hely. Jöttök?
F(A vezérhangya szól - lankadó figyelem, finoman aláereszkedő pillák, csak foszlányokat csíphetett el a mondatból.):  Mondom! After party az lesz. Csak az lesz, erre mérget vehetsz. (és tényleg ezt mondta a szóvivő, nem káromkodott, választékosan nyomatékot adott a kétes reakciónak) Olyan After party lesz, szétcsapatós, dugással, meg minden. Na? Tettszik?
L(fintorogva): Nem. Nem tettszik..
F(ismét a vezérhangya): Nem tettszik? Hátakkor bekaphatjátok.
L(felháborodva): A vége kedves volt! 
Itt már a barátok kezdték csitítani egymást. A lányok kényeskedve elfordultak. Az együtt bulizás esélye végleg elszállt. Leszálltak az oktogonnál.
Én közben cinkosan összemosolyogtam a szemben ülő szőkével. Ő is tudta. Bizony srácok, elszúrtátok. Egész másképp kellett volna tálalni. De ahhoz több elszántság és kevesebb alkohol kellett volna. Nem is kellettek igazán azok a lányok. Nem igaz?
Úgy belefeledkeztem, még a könyvemet is becsuktam és nagy zavaromban  előbb nyomtam meg a jelzőt.
Király utca! -mondta a rezignált hang, az ajtó kinyílik, senki se száll le. Én nem ide jöttem. Próbáltam egyenlővé válni a busz hátuljával. Szerencsémre a szőke lány (aki tudta) pár másodperc múlva ijedten bukdácsolt le elegáns sarkaival a buszról. Elegánsan majdnem hasra esett, de megmentett egy kínos incodenstől.
Újra jelzek. Mellettem nagydarab pasas, határeset állapotban.
-Köszönöm -mormolja.
-Mit? -kérdezem.
-Hogy jeleztél. Akartam.
-Én is.
-A Wesselényi jön?
-Bízzunk.
-Rákészültél te is?
-Hm.
-Én is rákészültem. Jó lenne ha az jönne, nem igaz?
-Hm hm.
Leszálltunk, átvágtam a körúton. Elmorfondíroztam, hogy volt e következménye annak a rengeteg bárgyú beszédkezdeménynek ami elhangzott ezen a nagyon rövid távon. Hát mindegy is, a vége kedves volt.

2008/01/17

Dear neighbours (avagy: hajnali ÁÁÁria)

Az egyik oldalamon lévő papír vékony falat már konstatáltam mikor a felújítás alatt egy kedves francia (de hál istennek angolul is remekül kommunikáló) férfiú csengetett be és udvariasan mosolyogva szólt, hogy "there's a little problem". A kis gond a falukon támadt tenyérnyi -pontosabban villanydoboznyi- luk volt, amit a tűzhely okán ejtettek a szorgos munkások az én falamon, gondolván, hogy a szabvány 10 cm-es falban nem okozhat gondot, a 4 centis villanydoboz. Nos a fal nem volt szabvány széles.. mindössze hat centiméter, így aztán luk lett. Rendbe hoztuk.
De hisz ez csak előjátéka volt a falak nagy, meglepetésekkel tarkított színielőadásának.
A mellettem lévő, eleddig teljesen lakatlannak tűnő lakásba ugyanis tegnap este fény gyúlt. Meglepetten észleltem a jelenséget, de nem zavartattam magam, csak még egy külföldi az emeleten. (Külföldi, ez bizonyos, mert a postaládáján a titokzatos Mysturafina név szerepel. Csakis száműzött szír herceg lehet, aki Magyarországon rejtőzik a fellázadt nép oktalan haragja elől, és sóhajtozva, honvággyal rója a Pesti utcákat.) Nos eme fényforrás a mai estéig semmiféle következménnyel nem járt, szinte ki is ment a fejemből.
Ám most.. Egy férfi és egy női hang olyan elánnal cseveg, hogy tisztán kivehetően hallani minden egyes szavukat. Ami még bosszantóbb, hogy kedélyesen angolul teszik mindezt és még csak nem is izgalmas a konverzáció, ráadásul még mindíg nem hagyták abba.
Nos megpróbáltam aludni, aztán megint, aztán megint. Próbáltam elterelni a figyelmemet különböző módszerekkel: bárány számlálás, a macska egzecíroztatása (aki velem ellentétben békésen aludt az ágy mellett), agykontroll, dúdolás. Nem jött be.. Próbáltam múlatni az időt, például eljátszottam a gondolattal, hogy szólok nekik..
Első alternatíva:
Kedves szomszéd, örülök, hogy haza érkeztél és ilyen jól elbeszélgetsz ezzel a nagyon szimpatikus lánnyal, de kérlek, hogy suttogjatok, mert én holnap korány kelek..
Második alternatíva:
Helló, itt lakom a mellettetek lévő lakásban és két és fél órája minden szavatokat tisztán hallom. Nem mintha hallgatóztam volna, de ti sem suttogtatok. Szóval megtennétek, hogy elmentek egy kései vacsorára vagy megisztok valahol egész máshol egy pohár jó bort? (Esetleg kettőt.) Köszönöm.
Harmadik alternatíva:
Felség! Őszinte hódolatom. Nagy megtiszteltetés, hogy kicsiny országunkban tengeted szomorú száműzetésed napjait, de boldogít a tudat, hogy ezt nem magányosan teszed. Ámbátor kegyeskedj meghallgatni egy pór tanácsát és hajtsd nyugovóra a fejed. Cserébe eme kegyért ígérem holnap megmutatom neked a Hősökterét vagy a Gellért hegyet, hátha az újdonság varázsa enyhíti kínkeserves vágyakozásodat hazád után.
Negyedik alternatíva:
SHUT UP!!!
De végül maradt a biztos módszer, felkeltem és elszívok a konyhaablakban egy cigit alulöltözötten és rezignáltan.

2008/01/14

öncélú bejegyzésünk mai napunkról

Reggel ébredés a dzsedilovagok támadására és egy "felnőni nincs vágya" kisfiúra. Izgalmak egy fondue készlettel. Tanácstalanság és végül magabiztos bénázás egy kindertojás készítő gép (gép?) körül. A Kis Mukk története, szebbnél jobb kommentárokkal: átérzett mese nézés. Merész felvállalása két emeletnyi sötét lépcsőháznak, lecsapott biztosíték folytán, tudván tudva, hogy a szomszédban lakó meleg fiú néha őrült tekintettel lopva vandálkodik. (lám micsoda bizonyítéka bátorságunknak!) Ballagás Budapest (ajándék alliteráció) egyik forgalmas útján, körülvéve tökéletesen hétköznapi emberekkel, lámpaoszlopokkal, autókkal és betonnal határolt, tenyérnyi helyre préselt, szmoggal és útálattal küzdő fákkal. Fel-fel bugyborékoló kacagásnak örvendés, mind e közben. Talákozás baráttal, ismerőssel. Az ismerős elindulása az ismerni vélt felé. Undok előítéleteink konstatálása, majd igazolása. (Egyszer ne legyen igazunk, tévedjünk, derüljön ki, hogy mégsem közönséges, nem is bunkó, egyáltalán nem műmájer, jajj, dehogy egoista, hogyne lehetne vele beszélgetni!) Indulás, menekülés, és milyen jó, hogy menekülni kellet, hisz az ebből következő irányváltozás vezetett rá minket, hogy rossz irányba indultunk. Boltban halkonzerv vásárolás: -Kettőt kérek. -Más valamit? -Igen, még kettőt.. Bókok fogadása a lelkes eladófiútól. Újabb küzdelem a sötétséggel, saját házunkban nem találjuk a lépcsőház villanykapcsolóját. Győzedelmes hazaérkezés, majd beszámoló egy vasárnapról, királyi többesben.
Boldog holnapvárással egybekötött elalvás: Jóéjszakát!

2008/01/13

IV-es VI-os

Több ezer mérföld mélyen merültem bele az Alexandriai négyes második kötetébe, mikor tanácstalan idegen nagy zavarban szólít meg: 
-Ne haragudj, nem tudod, hogy kel menni a trafóhoz?
-De. Leszállsz az Üllői útnál, balra sréhen föl az aluljáróból, egyenesen és a postánál balra. Liliom-Tűzoltó sarok.
-Köszönöm szépen.
-Nincs mit.
Leszálláskor még visszaint, tényleg nagyon hálás lehet.
Sokat állt a villamos, ez volt az egyetlen oka, hogy végül nagy nehezen visszatornáztam magam a valóságba és konstatáltam, hogy nekem is le kéne szállni, itt és most az Üllőinél, de sürgősen. Villamos sípol, ajtó csukódik, de halált megvető bátorsággal kikommandóztam magam.
Aluljáróba le, Üllőire rá, szintén Alexandriába révedve, selát-sehall. Majdnem nekimentem valakinek. Egy "jajjbocsánattal" elrendeztem a dolgot -rendkívül bűnbánó, ám a könyv felé fordult fejjel- és léptem volna tovább. Ám az idegen nem ereszt. Felnézek. Nocsak, az előbbi szégyenlős idegen. Szemlesütve, kipirultan kérdezte, eltévedtem..?
-El. -mondom rezignáltan. Na gyere!
Irányba raktam. Igen, csak arra tovább, megfogod látni a Postát. Persze biztos.
Az az érzésem támadt hirtelen, hogy egy mesekönyvet erősebben megrázhattak valamelyik oldalnál és ez a szegény legkisebb királyfi -esetleg szegény ember harmadik gyermeke- kipottyant a zsúfolt, ingerekkel, emberekkel tömött villamosra. De mért pont a Trafóba ment?
Talán az elveszett tündérkirályfik csak onnan juthatnak haza? Aki tudja segítsen!
Ha van átjáró és itt van Pesten, neadj isten pont a Trafóban, hát akkor nekem tudnom kell róla!

2008/01/09

és akkor jött a tenkes kapitánya

 És ide mért nem jön már?

2007/12/23

Van gardróbom! :D

Köszönöm a közreműködő segítségét!
Viszont most minden bátorságomat összeszedve lehatolok a pincébe.. :S
Ha fél óra múlva nem jelentkezem, akkor elkaptak a lápi smattyogók és magukkal vittek egy másik dimenzióba meg világegyetembe meg efféle.
A naplómat archiváljátok.
Jó volt itt élni a földön! 

2007/12/22

A bolond barátaim

csináltak egy honlapot és ősrégi -nek tűnő- képeket pakoltak fel rá, amikre már nem is emlékszem.
Ott találtam ezt:
 
Azért erre büszke vagyok! :)

2007/12/21

le az IKEA-val!!

Kihozták a szekrényt, végre. Most már tényleg azt amit kértem.
Éljen - gondoltam naívan - végre kipakolom a dobozokból a ruhimat!
Elkezdtem böngészni az útmutatót. Legalább annyira bonyolult volt, mint az összes többi IKEA útmutató: középsőcsoportos kortól már remek játék lehetőség.
Csavaroztam, kalapáltam, illesztgettem, rakosgattam. (Persze egyenlőre fektetve, az útmutató szerint -bár útmutató nélkül se, ha akartam volna se állítottam volna fel, tekintve, hogy én vagyok 172, ő meg -már a szekrény, nem az útmutató- 236 cm magas..)
A 3/4-énél kiderült, hogy ezt bizony csak ketten lehet összeszerelni. Mi több az ábrán Ikea kisfiú és Ikea kislány kettesben, romantikusan szerelgetik a szekrénykéjüket. (Hozzátenném, az ábrán szereplő szekrénykéjük fele akkora, mint az enyém..)
Kérdem én, mért csak kettesével lehet szekrényt venni..?!
És ha én egyedül vagyok? (már pedig így van)
Jó, persze, hívjam át a szomszédot. De ha nincsen?!?!Az egyik oldalam lakatlan, a másik meg most költözött el. (Spanyol országba.. mert valami meleg helyre vágytak)
Na most akkor nekem hogyan lesz szekrényem??
Éjfélkor átjön egy barátom videózni(!), majd szólok neki, hogy bocs pajtás, szerelni kell.. (és fog is szerelni, mert aranyos, nodehát akkor is..) 
Itt fogok megöregedni úgy, hogy hetvennégy évesen is dobozokba lesznek a ruháim, miközben egy 100*236*53 cm-es szekrény darabjait kerülgetem?!
Írni fogok a panaszkönyvbe! Vagy tüntetek, az manapság úgy is dívik.
Bár fentiek egyikétől sem lesz szekrényem.. Fene az ikeát!
Hát kérdem én: mért nem lehet egybe árulni azokat a rohadt bútorokat?!?! 

2007/12/17

a vízszerelők

miután megszerelték az összes vizet a lakásban, elrendeztük az anyagiakat és azt mondták, visszajönnek majd beszerelvényezni a mosdót, ha lesz.
A mosdó meglett, gyönyörű fehér mosdó tál, csak hogy pult, az nem igen akadt hozzá.
Nosza, vettem egy másik mosdót és kihívtam a vízszerelőket.
Azok jöttek, és 2 órán keresztül próbáltak mosdót csinálni abból a hihetetlen alkatrész halmazból amit a MOSDÓ feliratú kartondobozban találtak.
Kiderült egy röpke telefonnal a Brico-ba, hogy tulajdonképpen rossz a csap telep a mosdóhoz, a mosdó a szifonhoz, a szifon a csaptelephez, és mindezek nem felszerelhetők az én fürdőszobámban. Cserébe viszont a fűtőtest, amit vettem, nem jó a komplett rendszerhez.
Egész hóbeletekeráj vissza a boltba. Pénzt azt kaptam, csak nem tudtam mit csináljak vele.
És akkor mint a nagyon szar anekdotákban szokás: "Gondolkodik, töpreng hazafelé menet, erre nem belebotlik egy asztalos műhelybe??"
Gyorsan be, megrendeljük a mosdópultot, aztán majd házilag lebarkácsolom feketére (mert hogy a fürdő is fekete-fehér)
 Gyönyörűséges mosdó pult készen van, van hozzá konzol és csap és mosdó és szifon!!
Vízszerelők kijöttek, és most már rutinosan egy óra alatt felmérték, hogy imért nem lehet beszerelni azt a rohadt mosdót.
Vissza az asztaloshoz, ezt meg ezt tessék rajta át farigcsálni, köszönöm szépen. Mivel tartozom? (Naná, hogy semmivel!! Nem én faragtam kicsire!)
És ma, trá-trá-trá!! Kijöttek a vízszerelők, és fúrtak és faragtak és tekerték a csavarokat és egyet bele is törtek. (Áh, az nem befolyásol semmit, tessék hagyni az aggódást, megtartja ez amúgy is. Csak nagyon feszült, mert sok volt rajt a súly.. :S )
Kész a mosdó, helyén van a mosdó és holnap már használhatom is a mosdót, mert addigra ez az égtelenül büdös massza amivel belerögzítették a lakásba megszárad.
Tehát ha bármi gond van a mosdóval, mire az kiderül, az én drága vízszerelőim már hetedhét határon túl lesznek.. 

luca

< < > >


©2009 Sarok.org

Search marketing