H260310172431
K270411182501
Sz280512192602
Cs290613202703
P300714212804
Sz010815222905
V020916233006

joke naplója

2010/11/23

Székely viccek

13:42:01, statiszta irta joke naplójába
Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."
Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.

Négy székely beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - Így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?



Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!
 
Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

 
Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.

Székely gyerek az apjához:

- Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
- Miből gondolod fiam?
- Hozza a pásztor a bőrét..

 
Temeti a székely a feleségét, vigasztalják a rokonok, barátok...
- Aztán egy másik asszony után kell nézni komám, fiatal vagy még...- szól hozzá a komája.
- Én többé soha nem nősülök...
- Miért? Annyira szeretted?
- Nem,...de ennél jobbat nem találok, ennél rosszabb nem kell, ilyenből meg épp elegem van!

- Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!


Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

 
A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.


Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.

 
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

2010/11/22

Nagy Buli...

15:26:14, statiszta irta joke naplójába

A számítógép-programozó tíz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik Tasmániába az isten háta mögé.

Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:

- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.

- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.

- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.

- Ó, az nem baj, bírom én a piát.

- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.

- Ooo, én általában elég jól kijövök mindenkivel.

- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.

- Azt nem bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?

- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

2010/10/29

13:24:43, alfahim irta joke naplójába

Vasztrál - Ezen beszartam a röhögéstől :D : Reggeli óra, bejön a tanár, elkezd tanítani, majd fél óra múlva majdhogynem rácsap a fejére, abbahagyja az órát, és elrohan. Másnap meséli, hogy reggel autóval indult el otthonról, és útközben megállt tankolni. Bement kifizetni a tankolást, majd kifelé jövet látta, hogy elhúz a benzinkút mellett az a busz, amivel reggel be szokott jönni. és végül elérte.... :D

 

 

innen

2010/10/02

13:20:31, ecs irta joke naplójába

új influenza ellen oltani nem kell félnetek jó lesz ha mindenki beleegyezik én nem ellenzem

2010/09/30

Pizzarendelés az Új Világrendben

19:23:53, ecs irta joke naplójába

Muha

14:26:20, ernoke irta joke naplójába
-Téged miért sitteltek le?
-Mert a Józsiba belecsapott a villám.
-Ezért lesitteltek?
-Igen, mert a nyele a kezemben volt.
Kulcsszavak: elnézést

2010/09/29

viccek

09:43:27, statiszta irta joke naplójába

 
Rendőr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört.
Mindent bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Áldozat: - Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendőr: - Minek?
Áldozat: - Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekel a technikája.
 

Három fiú vitatkozik az iskolában, kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet
közben - mondja az első.
- Az enyém vadász, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér
célba, mint a golyó - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor
otthon van... 

A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga,
és a temetésére gyűjtök.
Tudna erre a célra áldozni ezer forintot?
A bíró a zsebébe nyúl:
- Mindössze ezer forint?  Barátom, itt van egy húszezres, temessenek
el még tizenkilencet! 

A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa. 

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek! 

Az székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felől a fia.
A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy
befeküdtek édesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és
elgondolkodva mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj... 

Háború van. Az ezredes segédje Petyka.
Az ezredest meglövik, kórházba kerül.
Az egész sereg a kórház előtt áll levett kalappal.
Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy.
Látja, hogy az öreg mondani akar valamit, de nem tud.
Ad neki papírt és tollat. ír 3 sort és meghal.
Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felovassa:
- "Petyka, szállj le arról a kurva légzőkészülékről!!!" 

Megy a cigány a laktanya udvarán. Találkozik az új ezredessel:
- Maga mit keres itt?
- Jelentem 50 pengőt havonta.
- Hova tartozik?
- Jelentem a kantinba 20 pengővel.
- Nem úgy értem. Utász?
- Mint a szart. 

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács. 

- Mondja csak, őrvezető, mit csinál, ha a kapuhoz részeg alak közelít
négykézláb?
- Jelentem, az ágyáig kísérem az ezredes urat! 

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a
felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát! 

Sorozáson...
Doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!
 

2010/09/25

Bushido training

12:15:24, atira irta joke naplójába

2010/09/22

beszólás

13:12:32, statiszta irta joke naplójába
Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?
A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye vagy?

- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.

2010/09/18

vicces

20:59:11, statiszta irta joke naplójába
 

(Tovább...)

joke

< < > >


©2009 Sarok.org

Search marketing