H0108152229
K0209162330
Sz0310172431
Cs0411182501
P0512192602
Sz0613202703
V0714212804

joke naplója

2013/11/01

08:09:02, gate irta joke naplójába

Hogy hívják a magyar boncmestert?

Kés Előd

 

De egy másik kedvenc:

Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk. 
- Te Aljosa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem, ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot sem iszunk. Na, melyik kezemben van? - Hmmmm. Lássuk csak... Megvan! A bal! 
- Gondolkozz Aljosa! GONDOLKOZZ!!!

És egy levezetés képpen:

A Pravdában így szólt egy cikk: 
Az Orosz - Kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire tüzet nyitott egy kínai harckocsi. 
A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült. 

 

 

Kulcsszavak: vicc

2012/04/02

Anna

14:42:16, barka irta joke naplójába

A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi felolvassa és felkiált:

- "Anna", jaj de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed...? 

2011/12/04

16:47:43, zsizsik irta joke naplójába

-Mi a különbség a japánok és a Mikulás között?

-???

-A japánok nindzsák, a Mikuláson meg van. 

2011/08/09

20:01:02, noran irta joke naplójába
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b.. meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

20:00:51, noran irta joke naplójába

2011/05/23

19:24:29, szuszmi irta joke naplójába
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

2011/03/23

viccek

13:32:38, statiszta irta joke naplójába
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...

Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a fa**ba azzal a nagyítóval!

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.

Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!
Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

A kis Adélka a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy
alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a
szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.

Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét előtt
fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy
megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettő
éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet.
Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen
félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz és megkéri, hogy segítsen
rajta, mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott
benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a
farkát egy speciális folyadékkal és arra majd rátapad a rovar. A hölgy
belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki,
figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor
megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a
közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony
folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek,
stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.

Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

A kiskatona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
- Nem látja? Szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második világháborúból?

romantika:
Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a
csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom
kicsit mélyebbre. Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az
ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.... K.*va nehéz sötétben
benzint lopni!!!

2011/01/27

zh

09:43:48, thomilla irta joke naplójába
 

Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:

- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?

- Ööö... Nem tudom, tanár úr.

- 5 pont, 1-es.

Kulcsszavak: dolby zh

2011/01/22

viccek

20:03:33, statiszta irta joke naplójába
Két régi cimbora találkozik a kocsmában.
- És mi van veled - kérdezi az egyik.
- Képzeld, a múlt héten megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...


- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.


Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
– Igen. Mondok egy példát: apám tizenötezer dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
– És mi volt az első ügye?
– Az apám beperelt a tandíjért...


Ügyvédnél:
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés 50 dollárért.
- Nem lesz ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?


Vádlott megkérdi az ügyvédjét.
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem cirka 5 perc, magának 5 év.


Egy orvos és egy ügyvéd beszélget egymással egy partin, de a társalgást folyton megszakítja valaki, mert jönnek az ismerősök egészségügyi tanácsokat kérni.
A doki kezdi megunni a dolgot, és megkérdezi jogász barátjától:
- Mondd, mit lehet tenni ez ellen? Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
- Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla egy számlát.
A következő nap az orvos, bár lelkifurdalása van, borítékba teszi az ismerősöknek a számlákat. Éppen el akarja vinni a postára, amikor látja, hogy a saját postaládájában is van egy levél. Kinyitja, és benne van egy számla az ügyvédtől.


– Mondja, nem találkoztunk mi már valahol? – kérdezi az egyik vendég az ügyvédtől.
– Nem… De különben is, rég elévült már a követelése.


– Vádlott! Választott már ügyvédet magának?
– Nem bíró úr. Ez egyszer az igazat szeretném elmondani.


– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd a bírót ismeri.


Egy ügyvéd kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Akármit kívánsz, minden ügyvédnek kétszer annyi lesz.
- Akkor jó sok pénzt kérek.
- Rendben.
- Másodjára szeretnék egy kocsit.
- Rendben.
- Utoljára pedig szeretném felajánlani az egyik vesémet jótékony célra.


A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkövet.
Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll:
„Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás–vételi szerződések, végrendeletek”. Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együtt érzően megveregeti a vállát:
– Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
– Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!

2011/01/19

11:18:48, tolvajp irta joke naplójába
-Please bring me a bloody steak.
-Yes sir. Would you like to have some fucking potatoes, too?

joke

< <


©2009 Sarok.org

Search marketing