kiba...ottul hivatalos panasz
:D nagyon tetszett, hat elloptam...
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak
velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy
telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás
nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi
szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam
érzékelt probléma még mindig fennáll. 9-szer pofáztam el maguknak,
hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek,
hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még
én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a
pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a
cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy
ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik
dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha
kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas
telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az
önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem,
ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három
hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint
egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar
ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a
telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn
is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak
megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint
marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak
a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába,
mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez
nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik:
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát
levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen
végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott
telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel
állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet nélkül: