Tudjátok mi van mostanában a sarokkal? 3ikra engedett be, egy hozzászólás betöltése is fél perc? Rinya van, nincs rinya?
És az XP-ről, ki mit hallott? Halott? Megölik tényleg?
0 hozzaszolas
--Valaki, valahol--
2014/04/05
2014/03/31
tömegközlekedés
tudjátok mi jó a négyes metróba (azon kívül, hogy szép és új, meg tiszta, meg gyors stb.)???
Az hogy nincsenek reklámok!!
Így nem nyomják le a torkodon minden megállóban, hogy vegyél 120000 HUFért laptopot, 40000 tabletet, 200 kg cukrot. És a Rákóczi téren bele van vésve a betonba hogy: BORSI. Mindig ott fogok átszállni.
2014/03/28
hoppá hoppá!
A magánhangzókat jelölő nagybetűkre mind
kézírásban, mind nyomtatásban ugyanúgy föl kell tenni az ékezeteket,
mint a kisbetűkre: Ödön, Ürményi, Ázsia, Óbuda, Őze stb. – Csak a rövid i nagybetűs alakján nincs pont: Ilona, Izland stb. A hosszú nagy Í-re azonban ki kell tenni az ékezetet: Írország, Írott-kő stb.
2014/03/26
Hogy írják helyesen?
2014/02/24
nyakam
2014/02/21
két video
2014/02/11
megfázás nátha influenza nem tudom mi
az van most.
Csütörtök óta nagyon kapart a torkom. Aztán fejfájás. Vasárnapra már elég rosszul voltam. Tegnap is szörnyű volt. Fel sem bírtam kelni. Nagyim kezdte a köhögést, meg a tüsszögést, végül nálam kötött ki. Persze én szívok rendesen. A legrosszabb érzés amikor köhögsz és amúgy is kapar a torkod és amit felköhögsz az még rátesz egy lapáttal. Mint ha olyan gereblyével kaparnák a torkod aminek minden foka egy éles kés.
2014/02/08
2014/02/02
hajformázásról
használ valaki ilyet:
http://hu.remington-europe.com/women/haircare/stylers/keratin-therapy-pro-volume-cb65a45.html
?
Már régóta szemezek ezekkel. Nem, nem hajsimítóval, mert arra egyáltalán nincs szükségem. Szögegyenes hajam van, nem kell még jobban kiegyenesíteni.
Örök egyet nem értés, hogy az akinek egyenes haja van, göndört akar, akinek göndör egyenes. Általában.
Én nem akarom hogy göndör legyen, csak hogy nézzen ki valahogy.
Szóval ezek a hajformázók jók valamire?
Anya szerint megégeti és tönkre teszi a hajat. És nem is tartós...
Nem is hajsütő vasat szeretnék, hanem ez a hajformázó olyan mint egy fésű csak melegít? Kérdezem...
2014/01/31
harangszó
Olvastam itt ezt:
http://www.sarok.org/users/csupika/m_439556/
Na ez pont nálunk is ugyan így van. Az a nagyon szép ebben, hogy a nagymamám ő tényleg meg tudja különböztetni, hogy most azért szól a harag, mert épp most halt meg valaki, vagy azért mert "emlékverset" húznak. Sőt! Azt is meg tudja különböztetni, hogy az rk, vagy a református templom harangjai szólnak. Egyszer megkérdeztem hogy mi a különbség azt válaszolta, hogy "elhagyja a végét". hát köszi.
Tényleg mennyire érdekes hogy pl Pesten ahol aztán templom is van bőven, harangszót alig hallani. Én évekig nem hallottam, aztán már furcsállottam is hogy a Ferenciek terén ott a nagy templom és nem harangoznak? Aztán épp délben épp ott mentem a 7-es busszal és igen hallottam! Biztos furcsán néztek rám az utastársak minek örül ez a hülye gyerek, mert felderült az arcom.
Aztán a harangozásnak más szokásai is vannak. Nógrád megyében egy nagyon pici faluban a harangozás még azzal is megtoldják, hogy a hangos bemondóba bemondják, hogy ki halt meg.
De mondhatnék német példát is. Most pontosan nem emlékszem hogy Ulsenbe -amikor ott voltunk- harangoztak-e, de biztosan. De speciális helyzetben voltunk, mert a helyi temetkezési vállalkozónál kaptam szállást, és egyszer megszólalt egy csengő a házban, nagyon szép hang és hangos is. Akkor közölte a háziasszony, hogy azért volt, mert meghalt valaki.
2014/01/29
söprögetés világnapja
5* söpörtem végig az udvar, utcai járdát, ház melletti járdát. Kicsit büszke voltam, hogy de a beton szürke (nem havas). De most meg rájöttem hogy jól megszivattam maga/magunk/járókelőket, mert amint fagypont alá süllyed a hőmérséklet törvényszerűen rá is fagyott a latyak a járdára, aztán ráesett a hó. Így amikor most lesöpörtem, vettem észre hogy csupa jég az egész.
2014/01/26
Most már karácsonyi hangulatom van
2014/01/23
Farsangi karácsony
2014/01/22
B-dúrban
Mivel ma van a költészet kultúra (szerk.) napja, (és a Himnusz születésének napja is), így legyen egy bejegyzés róla.
Nemrég nagy port kavart hogy "átírták" a Himnuszt.Hát most mit mondjak. Nem vagyok egy X-faktor, aki észreveszi hogy B-dúrban van, az akkor énekelje rendesen. Itt tulajdon képen nem is átírásról van szó hanem egy változatról.
Persze arról senki nem beszél, hogy nagyon sokan ma is reát énekelnek (jobb helyeken rejjárt). Pedig helyesen:
"Hozz rá víg esztendőt..."
Isten éltessen Himnusz!
2014/01/21
balkezesség
2014/01/20
Tegnap ért véget a műkorcsolya eb, Pesten a symában. Gondoltam jó lenne elmenni a vasárnapi gálára. Gyorsan meg is néztem a jegyeket. Aztán gyorsan meggondoltam magam. 20 ezer???Most komolyan? Egy kicsit (de) nem sok? És ha jól emlékszem a symába elég béna székek vannak. Mindezzel ellentétbe, az összes jegy elkelt. Most akkor fukar vagyok? dehát....20 ezer....
2014/01/17
Kávé másodszorra
Végre sarok!
El kell mesélnem, mi történt, amíg vártam a sarokra.
Anya szólt, hogy ebéd (bableves), de persze pont akkor fagyott le a gép, így újra kellett indítani, azt meg meg kellett várni. Aztán mire kiértem, elfogyott a leves. Ezt nem is bántam, mert annyira nem voltam éhes. Közben láttam hogy kávét főz, így azt akartam inni. Közben persze visszajöttem megnézni a kommenteket, mire kiértem a konyhában csak az üres kávés bödönt találtam. Így kénytelen voltam főzni magamnak, és megvárni ott helyben felügyeletet adni a kávénak. Így jutottam kávéhoz. Meg kell küzdeni a kávéért is.
Amúgy rettenetes, hogy mennyire rászoktam a kávéra, és hiába próbálok leszokni nem tudok...
Ma ráálltam a mérlegre. Nagy hiba volt.
2014/01/08
2014/01/06
2014/01/05
Csajos relax
Anyukámnak hetek (hónapok) óta tulajdon képen fáj mindene. Már régóta mondogatta, hogy el kellene menni valami gyógyvízbe (mint ismeretes a gyógyító víz hatása miatt), meg mert a vízsugár szerintem jót tesz a hátnak, meg az izom görcsöknek. Így mivel azt mondta, hogy egy 10-es skálán 12-nyire szeretne elmenni hát elkísértem. A Dagályt választottuk. Odafelé menet sajnos belenéztem egy traffipax-ba az M0-án. Az a vicc hogy előtte az M2-még a rendes autósok figyelmeztettek is hogy ott is kint van a yard, azt ki is "védtem", aztán az M0-n már 80-as táblánál 88.cal mentem. Az elbújt rendőröket nem vettem észre. Tudja valaki mire számíthatok?
Szóval így "szerencsésen" megérkeztünk.
A 2000 HUF-os belépő ár mellett (diák ár) kicsit többre számítottam. Illetve pontosítanék, tisztábbra számítottam.
Pozitívum, hogy a belépőért kapsz egy órát amit egy szekrényhez kapcsolhatsz. Így minden (nyitva lévő) medencét használhatsz. A masszásért kell külön fizetni.
Negatívumok. Az öltöző. Vagyis annak hiánya. Mert egy nagy tér, amiben vannak a szekrények, meg kb 15 zárható átjáró ami öltözőként szolgál. Amire mindig várni kell. Aztán a 37°C vízhez az átjáró. Túl szűk, mindenki a lábmosóban tárolja a papucsát. Amik úszkálnak. Aztán a kosz. Ki van ülve a csempékre, pont vízszint magasságban. Aztán a szag. Nem tudom, hogy a víz vagy a közelben működő Csatornázási művek mellékhatása. Úszómedence. Ahogy el kell oda jutni. Egy cső sátorban. Hát elég hideg volt (persze nem a télhez képest) és így az 50-es medencéhez nem is mentem el.
Kipróbáltam a gőzkabint. Nem bírtam túl sokáig. Meg jó volt a zubogó víz alatt állni ami megnyomkodta a hátamat.
Szóval épp adódott alkalom és el tudtunk menni, kellemes kikapcsolódásra.
Ajánlani tudom mindenkinek.
2014 első bejegyzés
2013/11/06
ezt láttátok már?
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...
2013/11/02
2013/10/28
trükkös rabló :-D
http://www.youtube.com/watch?v=bwlF6cibEa0
Jaj Istenem! LOL!
Láttam ezt a videót a híradóban, hogy én ezen mennyit röhögtem! Mit meg nem tesznek emberek azért a rohadt cigiért! De ez annyira vicce, vajon mi a fene elöl bujkál a srác?
máskor ha rossz kedvem lesz ezt nézem ez az én "német táskám". Annyira vicces!
2013/10/27
facebook igazság
Gondolom mindenkinek van olyan ismerőse az FB-n aki minden megoszt/like. Persze az örök igazságokat is. Ne én nem szeretem ezeket megosztani de van egy néhány amit azért elmegy és itt a blogban megosztom
"Mindig az első lépés a legnehezebb. Mindenben. Megfogalmazni vagy kimondani valamit. Bocsánatot kérni vagy megbocsátani.Változni vagy változtatni. Elengedni vagy magunkhoz ölelni. Dönteni arról, hogy alaki a barátod vagy a szerelmed legyen. mindig az első lépés a legnehezebb.Talán mert nem szeretünk változni és változtatni.
Ez kicsit igaz rám is.
2013/10/24
2013/10/21
2013/10/14
2013/10/13
Közúti ellenőrzés
Szombatonként, ha apa dolgozik, későn végez, nekem kell hazataxiznom őt.
Mióta megszereztem a jogsim (2005) azóta "játszom" a kis játékomat a rendőrökkel, ami annyit tesz, hogy próbálom elkerülni a közúti ellenőrzést. Amúgy ha vezetek általában tudom hogy mikor szabálytalankodok, ha olyan helyzet van ami kétes, természetesen bizonytalankodom mit minden nő, de inkább félre állok és engedek.
Szóval mióta megvan a jogsim minden elindulás előtt ott van bennem, hogy na ez lesz az a nap amikor "lekapcsolnak". Persze mint minden jónak ennek is vége szakad egyszer.
Elindulok, három négy kanyar a faluba, először a rendőrautó fényvisszaverő betűit pillantom meg, aztán az úton fénykarikákat eregető rendőrt. Kiss Ádám (humorista) mesélte, hogy ha Németországban látott egy rendőrt, vállrándítás, de ha itt Magyarországon, akkor fület farkat behúz. Meg tudom érteni én is éppen így vagyok ezzel. Ha össze akarsz zavarni egy rendőrt akkor kérdezd TE előbb, hogy "Jó estét kívánok, miben segíthetek?". Megfordult a fejemben, de amikor már meg kellett állni, arra koncentráltam hogy mindent szabályszerűen csináljak (lásd korábbi bejegyzés), mert ki mer akkor szabálytalankodni amikor 3 jól megtermett, felfegyverzett közeg áll veled szemben, alattad,meg csak 100 ló van (abból is már elszökött pár).
Szóval, jó estét, jogosítvány forgalmi.
Hogy is kérdezte?
Vezetés előtt fogyasztott alkoholt? ööö. Persze, nem de ezzel vitatkozhatnék. Persze hogy fogyasztottam már alkoholt a mostani vezetésem előtt. De ugye annak már nincs hatása. Szóval mondtam neki hogy nem, de nem hitt nekem.
"Kérem leheljen bele". Bassz.... Kellett volna fogat mosni. Annyira ciki.
Aztán közölte hogy negatív. Azt pontosan "nem tudom" hogy mi, de ha agydaganatra vizsgálnak remélem az is az lesz.
"Következő hónapban lejár a forgalmi. "
Köszi, tudtuk. Aztán ennyi. Tulajdon képen én inkább attól félek, hogy bekérdez valami olyan műszaki cuccot, amit nem tudok, pl hol a karburátor vagy elég ha azt kérdezi hogy "Tudom-e hogy nem ég bal, hátsó. helyzet jelző égő." Sose nézem meg, aztán ezért megbüntet, vagy csomagtartót ellenőriz. Vagy mit tudom én.
Szóval elveztettem a "közúti ellenőrzés mentes" címemet.
2013/09/29
2013/09/27
2013/09/23
Ma egész nap ezt játszottuk a Mamával
2013/09/19
Zebra, átkelés
Reggel meg a Gárdonyi Géza téren szálltam le a villamosról. Két rendőr "téblábolt" a zebráknál.
Érdekes módon mindenki megvárta a zöld jelzést. Pontosabban majdnem mindenki. Egy nő nem, akit azonnal rajtakaptak a szabály szegésen.
Szánalmas, hogy csak akkor tartjuk be a szabályokat ha azok ellenőrizve vannak.
Az ott egy nem egyszerű kereszteződés. Villamos, 2*2 sáv, tele autókkal, csuklós buszokkal, iskola, koli.
Volt már rá példa, hogy én is a villamos előtt átmentem a piroson, de pont ez az a kereszteződés ahol az úton nem mernék átmenni, mert váratlanul felbukkanhat ott egy autó. Bár ez akárhol elmondható.
Nem tudom megbüntette-e a rendőr a nőt.
Ma ilyen rendőrös nap volt.
Jöttem haza a nyugatiból vonattal, már ott bemondták, hogy 5 perc késéssel fog indulni. Én ezekre a (5-10-15-20 perces késés bemondásokra már nem is figyelek, na persze). Arra gondoltam, hogy valójában mikor fogunk elindulni. Végül is tényleg 5 perc késéssel indult el.
Aztán Dunakeszin, megállt, holott nem is kellett volna. Amikor eliundult arra leszek figyelmes hogy a mellettünk lévő vágánynál egy rendőr bácsi áll, amúgy elég szokatlan módon, nem is kapcsoltam. Ahogy haladt a vonat, még két rendőr egy bezyákolt kupac felett, aztán sajnos láttam a capatokat is. Még szerencse, hogy magát a tetemet nem, mert így nem volt annyira borzasztó, de azért belegondolva eléggé gyomor forgató.
Kicsit azokat a vegákat megértem ezek után akik nem nyúlnak húshoz, mert tényleg elég borzasztó látvány a véres hús.
Egy 70 év körüli férfit ütött el a vonat, 5 méteres körzetben a cafatok. Esélytelen vagy a vonattal szemben, mert az csak 20 méter múlva tud megállni.
Hát nem volt kellemes.
jajajaj
Darwin-díj.
2.)
Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan beszerzett hússzeletelő géppel. Mivel volt élet és balesetbiztosítása, beadta a kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak, tehát a helyszínre küldték az ellenőrüket - ha lehet - leplezze le a csalót. A szakember kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelő gépet, ami próba közben levágta az egyik ujját.
3.)
A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy nő beparkolt az imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.
4.)
Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személy el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a Bulowayovi elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.
5.)
Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.
6.)
Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy,húsz dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.
7.)
Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.
8.)
Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott: - Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült.
9)
Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor, ha rendelést adnak le. Erre a betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő kapta az év leghülyébb embere külön díjat.
10.)
Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.
1.)
És akkor most a győztes :
A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.
2.)
Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan beszerzett hússzeletelő géppel. Mivel volt élet és balesetbiztosítása, beadta a kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak, tehát a helyszínre küldték az ellenőrüket - ha lehet - leplezze le a csalót. A szakember kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelő gépet, ami próba közben levágta az egyik ujját.
3.)
A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy nő beparkolt az imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.
4.)
Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személy el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a Bulowayovi elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.
5.)
Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.
6.)
Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy,húsz dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.
7.)
Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.
8.)
Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott: - Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült.
9)
Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor, ha rendelést adnak le. Erre a betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő kapta az év leghülyébb embere külön díjat.
10.)
Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.
1.)
És akkor most a győztes :
A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.
2013/09/12
Mesebeli kiskirály
Mesebeli kiskirályhoz,
Betévedt egy kisleány,
Épp amikor uzsonnázott,
Tulipános udvarán.
Ugye szép itt? Ugye jó itt?
Nézz csak ide, meg oda;
Bársony itt a gyepes udvar
Drágakő a palota.
A mi cicánk aranyszőrű,
Ezüst tollú a libánk,
Ugye itt maradsz minálunk
Örökre, te kisleány?
Köszönöm a meghívást,
de el nem fogadhatom.
Szalmatetős kicsi kunyhó
a ház, hol én lakom.
A mi cicánk nem aranyos,
és fehér tollú a libánk,
de ott van a kistestvérem,
édesanyám meg apám.
Ha ölelnek, ha csókolnak,
Fejemet rájuk hajthatom,
Szalmatetős kicsi kunyhót,
A világért nem adom.
Szerző ismeretlen
Betévedt egy kisleány,
Épp amikor uzsonnázott,
Tulipános udvarán.
Ugye szép itt? Ugye jó itt?
Nézz csak ide, meg oda;
Bársony itt a gyepes udvar
Drágakő a palota.
A mi cicánk aranyszőrű,
Ezüst tollú a libánk,
Ugye itt maradsz minálunk
Örökre, te kisleány?
Köszönöm a meghívást,
de el nem fogadhatom.
Szalmatetős kicsi kunyhó
a ház, hol én lakom.
A mi cicánk nem aranyos,
és fehér tollú a libánk,
de ott van a kistestvérem,
édesanyám meg apám.
Ha ölelnek, ha csókolnak,
Fejemet rájuk hajthatom,
Szalmatetős kicsi kunyhót,
A világért nem adom.
Szerző ismeretlen
2013/08/27
Vírus, film
Most nézem, néztem a Vírus című filmet.
Rövid történet ismertetés (ha még nem láttad ne olvasd:)
Nagy vonalakban, egy afrikai (???) kis faluban kitör egy vírus és az amerikaiak lebombázzák az ellenszerrel a falut így állítva meg a terjedést. Azonban egy kis majom a testében a vírussal és az ellenszerrel mivel ő is ott volt a bombázáskor) kiszökik és éppen őt kapják el az orvvadászok és csempészik be Amerikában. A vírus mutálódik és szövevényes úton egy kisvárosba jut ahol az egész várost megbetegíti. Ekkor kezdődik a versenyfutás az idővel és a hadsereggel, aki az ellenszerük védelmében inkább lebombáznál a várost azzal az ál szöveggel, hogy így mentenek meg több millió embert.
Szegény majom jól elbújik, a vírus már a doktorokon is kiüt és a bombázás ideje is nyomasztóan közel van, így akcióba lép a két vírus szakértő az ellenszert hordozó majom megtalálásáért, ám a megtalálás nem elég, mert a hadsereg már döntött, így a bombát hordozó repülőgépet vezető pilóták lelkére is hatni kell.
Ez a rész egy kicsit csöpögős lett, de jó lett volna látni a pilóták arcán, hogy legalább gondolkodóba esnek, hogy megöljenek e ennyi embert. (Halkan megjegyezném, hogy az afrikai falunál senki nem sipítozott)
Kár hogy nagyon látszott, hogy makett gépeket használtak. Jó volt a beszólás, hogy tisztelettel: Baszódjon meg.
Ezután a tábornok kiadja a tűzparancsot, és itt legalább a két pilóta összenéz.
Egy bakit észrevettem a fordításnál. a narancsleves tasaknál 1011-et mond, de 1101 van a rá írva.
Cuba Jr, itt egy kicsit túl polihisztort alakít, jól lő, kiváló helikopter pilóta, és vírus szakértő. (jó mondjuk az elején kidobja a taccsot.)
Összességében nézhető film, 10/6, mert tárgyi tévedés, hogy egy vírus ilyen gyorsan terjed, szerintem és ilyen gyorsan öl, meg persze hogy ilyen gyorsan mutálódik. Amúgy meg nem kedvenceim a katasztrófa filmek.
2013/08/21
digitális átállás
Gondolom, mindenki hallott már róla, akinek van tévéje.
Nos nekünk a helyi szolgáltatónál van kábeltévénk. Mi karácsony után lemondtuk a több csatornát mivel sokkal drágább volt. Így most 1500 ftért nézünk 22 adót. Miután lemondtuk érdekes módon a tévéből elment a beépített digitális műsorújság.
Anyám nemrég beszélt a bácsival ez ügyben, mert már rosszalottuk, hogy miért nincs (3 "jó" tévénk van és egyiken se) És kiderült, hogy igen digitális, de 300 Mhz alatt nincs ilyen, kvázi analóg.
Ha valaki érti szóljon.
2013/08/12
2013/08/11
2013/08/08
Rájöttem
2013/07/31
2013/07/30
Te, Neked, Téged, Neked
CD/DVD archiválás, hogyan?
Mivel a sarok társadalom ilyen segítőkész, akkor most két probléma elé állítom a közösséget.
1. Vannak régi VHS kazettáim. Némelyiken film van amit anno még szüleim vettek fel tévéről, némelyiken meg az amit mi vettünk fel videókamerával. A baj csak az, hogy most már videó lejátszóm nincs, már nem működik. Nem akarom ezeket a kazettákat kidobni, hiszen van amelyik családi élmény. Tehát hogyan tudom ezeket megnézni vagy digitalizálni? Valami használható ötlet?
2. És a rengeteg CD/DVD-t hogyan tároljam? Ezek is olyanok, mint a hanglemezek, hogy nem lehet őket fektetve tárolni mert akkor a sávok össze nyomódnak? Milyen tokban? A rég hagyományos tok túl nagy, sok helyet foglal. Papírtok megfelelő? Mit csináljak régi CD-Rom-mal? Pl régen (az első géphez) megvettük a Révia lexikon digitális változatát. 4 db Cd. Ma már kiütötte a nyeregből őt a Wiki és Google. Nem is hiszem hogy kompatibilis a mostani gépemmel.
(ennek a problémának a folyamánya, hogy erre a gépre most nem tudom feltelepíteni a régi nyomtatót scennert, mivel nincs hozzá fejlesztés. Hiába működő képes csak a világ elment mellette. Dobjam ki?)
Szóval?
2013/07/29
2013/07/25
2013/07/15
Ha nincs áram
Csütörtök, péntek egész nap nem volt áram. Karbantartás miatt. Hát mit mondjak elég frusztráló érzés. Persze nem azt mondom hogy elvonási tünetek, de a régi beidegződéseken nem lehet változtatni. Értem itt ez alatt, hogy az ablaktalan WC-nkben sötétben végezni a dolgot csak egy dolog, de amikor kijövök a kapcsolót ugyan úgy lekapcsolom mint ha lenne áram és világított volna a körte.
Pénteken aztán már két házzal lejjebbről hallottam, amikor az ott lakó nő kiabál a szomszédjának, hogy van áram most már tudok főzni. Tehát ők még jobban szivatón voltak, a tűzhely sem működött. Mi legalább tudtunk ételt melegíteni.
Revolution! Átérzem
2013/07/11
2013/07/10
Lillafüred
Mit csináljunk a gyerekkel?
Mit csináljunk a gyerekkel? Aktuális, most úgy értem hogy nyáron, amikor nincs iskola.
Tényleg mélyen átérzem azon szülők gondját, akik nem tudják megoldani ezt a problémát.
De most az a kérdés mit csináljunk a gyerekkel ha azt akarja csinálni (és más semmit) amit én nem akarok neki megengedni??
Mert számítógépen akar játszani, és én nem akarom hogy azt tegye, mert rossz. De ebből lett egy hatalmas durci és délután 6-ra csak elérte hogy játszhasson. háát, nehéz, nehéz.
2013/07/09
gyógyszerérzékenység
Utóbbi napok sláger kérdése, "Gyógyszer érzékenysége van?"
Én ezt a kérdést komolyan nem értem. Honnan kéne tudonom? Illetve hogyan tudhatnám?
Ez egy irreális kérdés, talán minden gyógyszert be kellene vennem és várni a hatását, hogy érzékeny vagyok e rá?
Ki az az ember egyáltalán, aki minden gyógyszerből már evett?
Szóval ha majd ettem minden gyógyszerből akkor megmondom érzékeny vagyok e rá vagy sem..
Persze értem hogy azt akarja kérdezni hogy ismert gyógyszer érzékenysége van e, de akkor miért nem azt kérdezi?
2013/07/08
stressz oldó
A gyerekeknek még természetes, hogy akkor érzik jól magunkat, ha sokat nevetnek. Egy egészséges csecsemő pl. naponta akár több százszor is elneveti magát csak azért, mert ez örömet okoz neki. Ahogy azonban fejlődik tudata és beilleszkedik a különböző szabályrendszerekbe, lassacskán elmegy a kedve a nevetéstől. Felnőtt korára legjobb esetben is csak 15-20 alkalommal nyílik mosolyra a szája.
Pedig talán el sem tudjuk képzelni, hogy egy jóízű nevetés mennyi stresszt szabadít fel bennünk, és hogy milyen hosszú időre tölti fel a boldogságszintünket.
Napi tippünk:
Amikor csak tehetjük, nevessünk minél többet, nézzünk vígjátékokat, menjünk el egy stand up comedy előadására, vagy olvassunk és meséljünk környezetünknek vicceket.
A méh csípésről+ a gipszről
Na, hogy milyen hasznos el is mesélem.
Majd egy hét szenvedés után, ma végre levették a gipszet a kezemről. Újra van kezem.
Az egész ott kezdődött, hogy "rossz helyre nyúltam" és amikor vissza húztam a kezem, egy fullánk és egy fél potroh állt ki a tenyeremből. Egyből szédülés, hányinger, a sápadtságot már csak a tükör előtt vettem észre. Éles, szúró fájdalom. Lehet elkövettem azt a hibát, hogy a fullánk helyénél összeszorítottam gondolva hogy így nem terjed tova a méreg, hát nem. Előző bejegyzés alapján azt a hibát is elkövettem, hogy színes öltözék volt rajtam, meg ezt tetézte, hogy meleg is volt persze és a méhekre, darazsakra ez gyorsító hatással van. Inkább azt kellett volna hogy rögtön kihúzom, de ilyen esetekben leblokkolok, és nem tudok gondolkodni. (és a csipeszem sem találtam ebbe a nagy kupiban-amin változtatnom kell!!)
Szóval arra a délutánra elkábultam. Ez hétfőn történt. (enyhe hasmenésem is volt) Próbáltam kiszedni a fullánkot, de "sokkos" állapotban nem voltam benne biztos hogy kijött mert láttam benne még. Aztán este a sebtől pár mm-re találtam egy másikat azt is kihúztam. Anyukám későn ért haza, így nagyon nem tudtam neki megmutatni halálos sebem. Mert persze azonnal feldagadt, és nagyon nagyon fájt. Csípett már meg darázs, azt lejegeltem és másnapra elmúlt. Hát ezt is jegeltem, estére jobban is nézett ki.
De aztán kedd reggel már nagyon fájt és ecetes ruhát tettem rá, ami nem segített csak jobban dagadt, és iszonyatosan fájt és a többi tünet sem enyhült, és genny is jött ki belőle. Olyan volt mint ha az ereim szét akarnának robbanni! délután rendelt a háziorvos, lementem hozzá. (érdekes volt sebességet váltani fájós kézzel). Nézte, nézte, azt mondta ezzel be kell menni a kézsebészetre. (nem értem miért nem adott beutalót). Kicsit bejódozta, tett rá egy sebtapaszt, ami mire hazaértem, már szét akart szakadni úgy feszített a kezemen. Aztán mivel nem javult, anyukám bevitt a sűrgősségire. hosszú várakozás után behívtak. A doktornő (aki úgy nézett ki mint a diák Murphy-ben a tanárnő) elkezdi nyomogatni a feldagadt kezemet. Hát majd' be szartam. Azt mondta, ez egy allergiás reakció. Jó mondom úgy érzem benne van még a fullánk. Erre kiakadt, hogy ő belgyógyász, nem gondolom, hogy ő mint belgyógyász kifogja szedni a fullánkot, az sebészi munka, és otthagyott. Kis idő múlva vissza jött és megint várnom kellett, hogy megnézze egy sebész. Amikor behívott a sebész alig pillantott rá, egyből mondja az orvosírnoknak, hogy gipszbe kell helyezni. Én kérdeztem hogy ez most komoly, mert teljesen azt hittem szórakozik. Azt mondta, ennek ez a gyógymódja. Anyám szerint azt is mondta, hogy vagy elfogadom ezt, vagy gyógyítsam meg magam. Bár én ezt nem hallottam. Persze anyám végig röhögött mikor meghallotta a gipszet. Másik baján... Ami igazán furcsa hogy a doki azt is mondta, hogy ő nem szól bele a süti készítésbe... tehát én se szólja bele hogyan gyógyít. Az elmúlt héten akivel találkoztam mind hülyének nézett hogy begipszelték a kezem méhcsípés miatt. Szóval itt már kétséges, hogy beleszólok e a süti készítésbe. De ami végül is furcsa hogy én ezt a mondatot már hallottam valamikor. és kb ugyan így ugyan ilyen helyzetbe.
Ami persze ettől is furcsább hogy amint megkaptam a gipszet jobban éreztem magam. A kezem se fájt és émelygés is elmúlt. Értetlenül állok a dolog előtt. Neten is utána néztem nem találtam hogy gipsz a gyógymód. Szerdán kontroll. Visszarakták a gipszet. Pénteken kontroll. És megint vissza rakták a gipszet. Hát nagyon nem örültem. Elég lett volna ha csak fáslival beköti, de már nem merek beleszólni a süti készítésbe. És ma, ma végre levették.
Hihetetlenül nehéz gipszel élni. Egyszerű dolgok is szinte lehetetlenek. Arról nem is beszélve hogy a béna asszisztens nő bénán rakta vissza és már a csuklóm fájt a gipsztől. Ezért tegnap egy kicsit már le is vettem, és én magamnak raktam vissza.
2013/07/06
A méh csípésről
A darázs gyomor- és bélbántalmakat idézhet elő azáltal, hogy repkedés közben kórokozókkal erősen szennyezett testével könnyen megfertőzheti az élelmiszereket, ezért mindig takarjuk le, csomagoljuk be azokat. Nagyon kell vigyázni, hogy az üdítős és a sörös üvegeket a szabadban ne hagyjuk nyitva, mivel a méhek, darazsak könnyen belerepülhetnek, s ismételt kortyolás esetén a szánkba jutva a csípést követően gégevizenyőt okozhatnak. Az ajkak, a nyelv, a száj belső része és a garat 1-2 perc alatt többszörösére duzzad, feszül, és mechanikusan elzárhatja a levegő útját.
A darázscsípés igen nagyfokú megterhelést jelenthet a beteg számára, előfordult már olyan eset is, amikor másodlagos betegséget szívinfarktus okozott. Ennek elkerülése végett mindig legyünk óvatosak. Egy méhecske vagy darázs csípése, annak elhessegetése derűs látvány lehet a szemlélőnek, azonban az elszenvedőjének akár az életébe is kerülhet – ezért nem árt komolyan venni!
A tavasztól őszig szorgalmasan szaporodó fullánkosokat „harapóssá” teszi a nyári hőség, hiszen a nagy melegben felgyorsulnak az életfunkcióik, agresszívebbé válnak és mohón, idegesen keresik a táplálékot és a folyadékot.
Megelőzésképpen ha szabadba megyünk, mindenképpen kerüljük az élénk színű öltözéket, és ne használjunk édes illatú kozmetikumokat. Érdemes zárt cipőben túrázni, hogy a talpakat ne érhesse csípés. Mindenképpen tartózkodni kell a rovarok hessegetésétől, mivel a hadonászástól megijednek, és védekezésből támadásba lendülnek. Ha egy a bőrünkre száll, ne üssük agyon, hanem finoman seperjük le.
"A méhektől-darazsaktól általánosságban felesleges rettegni, de tény, hogy agresszív támadásra, például ha egy kisgyerek kergeti őket, agresszíven reagálhatnak." - mondja az allergológus.
A szakember szerint méh- vagy darázscsípés esetén aggódni akkor kell csak, ha a tünetek a szúrás után egy nappal is fennállnak még. "Orvoshoz kell fordulni, ha a szúrás helyén a duzzanat az egész végtagra kiterjed, vagy ha valakinél az ún. anafilaxás sokk tünetegyüttese jelentkezik, azaz az illető fulladni, hányni kezd, sípolva veszi a levegőt, esetleg hasmenése van. Elképzelhető, hogy az egész szervezetre kiható tünetek első alkalommal még enyhék, de a következő alkalommal már sokkal erőteljesebben jelentkeznek, ezért az érzékenyeknek érdemes adrenalintartalmú injekciót maguknál tartani, amit szükség esetén maguknak beadhatnak" - ajánlja Nékám. Ugyancsak megoldás lehet az immunterápia többéves injekciókúra formájában, amelynek hatására a szervezet megtanulja, hogy a rovar által befecskendezett anyagra nem kell érzékenyen reagálnia.
"A kalciumtablettát azonban nem javaslom. Az egész szervezetre kiterjedő tüneteknél azonnal orvoshoz kell fordulni, a kalcium viszont, mivel egy kis időre javítja a közérzetet, késlelteti ezt a folyamatot, azaz sok esetben csökkenti az igazán hatékony terápiák lehetőségét" - mondja Nékám.
Az allergológus enyhe tünetek esetén is inkább a jeges borogatást javasolja a kalcium helyett. "Ha a szúrás helyén elindul egy helyi reakció, a hideg borogatás, egy jégkockának a szúrás helyére helyezése lassíthatja a rovar által bejutatott anyag terjedését, felszívódását. A folyamat lassításával a reakciót előidéző fehérjék bomlásnak indulhatnak, vagy az allergiás reakciót kiváltó anyag inaktívvá válhat, ezzel a tünetek is jelentősen enyhülhetnek" - mondja az allergológus.
2013/06/18
2013/06/17
Tíz hasznos faszság, hogy túléld a hétköznapokat
- Csinálj vanília pudingot, és töltsd bele egy majonézes flakonba. Nyomd a szádba nyilvános helyen.
- Bérelj fel két magánnyomozót, és intézd úgy, hogy egymást kelljen követniük.
- Vegyél fel egy pólót, amin az a felirat áll, hogy “Élet”, és osztogass citromot az utcán.
- Szállj be egy tömött liftbe, és mondd hangosan a következőt: ” Fogadjunk, hogy azon gondolkoztok, miért is hívtalak össze ide titeket.”
- Légy filozófus, és kérdezz meg minden embert egy gyorsétteremben, MIÉRT kérnek hozzá sült krumplit.
- Rohanj be egy boltba, és kérdezd meg milyen évet írunk. Ha valaki válaszol, kiabáld a következőt: ” Ez az, működik az időgép!” Majd fuss ki azonnal.
- Legyél doktor és változtasd át a vezetékneved Acula-ra.
- Vegyél egy papagájt, és tanítsd meg neki a következőt: “Segítség! Papagájjá változtam!”
- Kövesd a kocsiddal a parkban futókat, és tedd be hangosan az “Eye of the Tiger” című számot, hogy inspiráld őket.
- Változtasd a neved “Simon”-ra, és beszélj mindig egyes szám, harmadik személyben.
2013/06/16
info
Újra járható a 21 számú út Szob és Vác között.
Tesztelve.
De most már ne induljatok el, késő van.
Illetve én Nagybörzsönyből jöttem Vácig, minden rendben, Szob előtt kint felejtették az árvíz miatt lezárva táblát, de nem kell törődni vele.
Voltunk megnézni a lakodalom színhelyét, meg hogy kb hogyan legyenek berendezve az asztalok. Azért teszteltük az utat.
Meg kell hegyni a sok víz lefolyt most a Dunán.
2013/06/15
2013/06/14
2013/06/12
Vizsgaidőszak
Szomszéd füvet vág. Másik kalapál, fúr farag, zörög. Traktor zötyög, óránként, autók dudálnak, kutyák ugatnak.
Éppen most, amikor nagy nyugalomra lenne szükségem a tanuláshoz. Wááá!
Másik hogy mindene jár az eszem, (portörlés, polc rend rakás, ruhaválogatás, zokni stoppolás, porszívózás, vásárolás ezer mindent, kutyázás, macskázás!!!, csirkézés!!!) szóval "kis millió" dolog amit sürgősen kellene csinálnom, ha nem kellene tanulnom.
Persze az is lehet, hogy ezeket csak azért kellene csinálnom, mert tanulnom kellene.
2013/06/03
Gottfried Keller: Borús idő
2013/06/01
2013/05/30
22-én
rájöttem folyamatosan rosszul használtam a dátum utáni pontot. Most már meg kell jegyeznem hogy NEM KELL!
Helyesírási szabályzat 296.:
Az évet és a napot a jelölő számjegyekhez a toldalékok pont nélkül, kötőjellel kapcsolódnak:
az 1838-i árvíz;
Magyarország 1514-ben;
1848. márc. 15-én;
április 4-ig vagy 4-éig;
12-től vagy 12-étől stb.
Az elseje, elsején, elsejéig stb. szóalakok számjegyes írása:
1-je, 1-jén, 1-jéig.
Az elsejo vagy elsejei szóalakok számjeggyel írva: 1-ji vagy 1-jei!
amúgy honnan tudnám, senki nem tanította ezt meg nekem.
2013/05/29
2013/05/28
2013/05/27
időjárás teszt
Na megnéztem a 30 napos előrejelzést az időképen. Kíváncsi vagyok mennyire lesz pontos. Most (ma) június 22.-re gyengén felhős, reggel 17 °C, délután 27°C jósol.
Azért végzem el ezt a "tesztet", mert egyrészt kíváncsi vagyok sírós lesz e a menyasszony, másrészt már elegem van a meteorológusok halandzsáiból. Mostanság az időjárás jelentés abból áll, hogy elmondják hány fok lesz és lesz e eső. Régen sokkal színvonalasabb volt, mondtak mindenféle ciklonokat, anticiklonokat.
2013/05/12
Felháborodás
Egyszer régen már írtam egy hasonló bejegyzés, hogy fel vagyok háborodva, hogy az egyetemen mindenért fizetni kell. Nos, ez abban az irányban változott, hogy most már mindenért dupla annyit kell fizetni. Nagyon nagyon sok pénzt akasztanak le a diákokról. Persze, egyfelöl megértem, de ha az én helyzetemet nézem akkor nem. Én valahogy mindig önhibámon kívül nem jönnek össze a dolgok. De én legalább akarok. Elhiszem, hogy valahogy csökkenteni kell a diplomások számát (persze ezzel is vitatkozhatnék, hogy miért, mert mit ér ma egy diploma?).
Szóval nem egyszerű. De az élet sem az.
2013/05/10
2013/04/14
2012/10/03
Le kell írnom a ma reggelt. Már megint eláztam, ugyan úgy mint múlthét kedden. Akkor "csak" a bal gatyám szára és a bal cipőm ázott el (mert sokat késett a vonat, és vízszintesen esett az eső). Ma pedig amikor felkeltem még csak készülődött esni, persze akkor kezdett rá amikor sétáltam le a buszhoz. Nem tudtam mit tenni, mert nem volt olyan hely ahol ne lett volna tócsa, elázott mindkét cipőm. Kellemes (frászt, kellemetlen) élmény volt egész nap a vizes cipőben lenni. Láttam egyik nénin ilyet, lehet be kell ruháznom egy ilyenre, mert még a 3. órán is vizes volt a gatyám.
Egyetlen előnye volt a nagy esőzésnek, a máskor mindig tömött buszon most összesen öten voltunk. Csak az mozdult ki, akinek nagyon muszáj volt. Én meg hülye vagyok azért.
Valahol azért látszik hogy megbánjuk mi még a sok káros anyag kibocsátást meg a Föld szennyezését. Hónapokig nem esik az eső és az éves csapadék mennyiség harmada egy nap esik le.....
2012/09/03
Első nap..
..az iskolában.
Történt pár érdekesség, leírom.
Első órán, tőlem kérdezte meg a Professzor Tanár Úr, hogy nem haragszom-e, hogy nem zakóban fog előadást tartani. Mondtam, hogy nem. Ez csak azért érdekes, mert ő tudja az illemet.
Azután érdekes óra volt, mert érdekes videókat vetített az előadó bácsi, meg gondolkodtató kérdéseket vetett fel. Lehet beposztolom, de youtubon még nem találtam meg.
Még egy előadás, ami érdekes lett volna, ha már nem lettem volna túl kettőn, és nem ragadt volna le a szeme.
Következett egy szünet, gondoltam megpróbálom elintézni a diákigazolványomat. Rohannom kell át a másik épületbe, sorszám, kb 30-an voltak előttem és már csak 20 percem volt a következő előadásig. De sikerült, és még közben 2 Erasmusos diákot is útba igazítottam, mert megmutattam neki hol van az épület amit keresnek. (angolul kellett volna beszélnem neki de pár közhelyet tudtam csak kinyögni)
Utána még két előadás levegőtlen termekben. Matekkal kínozni lehetne.
Nem működött a mikrofon, az előadó azt mondat, azért mert "a csúszkákon, a többi előadó kiélik saját egyéniségüket!"
Ja meg azt is megtanultam, hogy van olyan foglalkozás, hogy "autista exelmaszírozó"
2012/07/01
Kánikula
"Meglepő eredete van a kánikula szónak: a latin canicula ugyanis magyarul „kiskutyát” jelent. Régen a Nagy Kutya csillagkép fő csillagát, a Canis Maiort nevezték így, és úgy tudták, amikor ez a csillag feltűnik, beköszönt a nyári hőség. Magyarországon először a 16. században használták a szót a forró hónapok megnevezésére, egyébként eredeti jelentése is fel-feltűnik a közbeszédben. Talán nem csoda, hogy az igazi kánikulára sokan csak annyit mondanak: „kutya meleg van”."
forrás: vasarnapihirek.hu
2012/06/26
Állásinterjú
Állásinterjú!
Szerintem szenzációs!
Állítólag egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett,mégis felvették:
1. Melyik csatában halt meg Napóleon? - Az utolsó csatájában....
2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot? - A lap alján.
3. Mi a válás legfőbb oka? - A házasság.
4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?- A próbálkozás.
5. Mit nem evett még reggelire? - Ebédet és vacsorát.
6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma? - Az alma másik fele.
7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz? - Vizes.
8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig? - Egyszerűen, éjjel alszik.
9.
Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobb kezében 4 alma és 3
narancs van, mire következtethetünk? - Hatalmas tenyereim vannak.
10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat,akkor mennyi ideig tart 4- nek? - Semeddig, hisz a fal már elkészült.
11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze? - Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.
Szerintem simán pihentebb, mint én.
2012/06/05
A kóházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelöorvos, és fáradtan szól: "Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az elsö döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy agy?"
"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a nöi agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a nöi pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyürni kíváncsiságát és megkérdi:
"És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértöen mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci árak.
A nöi agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt."
Végül odajön hozzájuk a kezelöorvos, és fáradtan szól: "Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az elsö döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy agy?"
"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a nöi agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a nöi pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyürni kíváncsiságát és megkérdi:
"És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértöen mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci árak.
A nöi agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt."
2012/06/04
Neked ez már eszedbe jutott ;-)?
AZ ÉLETSZERŰ MATEKFELADAT:
Ha egy zsemle 22 Ft és Okostojás Diák 4-et enne meg reggelire, mennyit
fizet a sarki kisboltban ?
VÁLASZ: 80 FORINTOT!!!
Nahát, ez hogy lehet? Mert 4 * 22 = 88, azaz a kerekítés szabályai
szerint 90 Forintot kellene fizetnie!
DE NEM! Ez a gyerek matekleckét nem ír és nem tanul, de az életben csak
80 Forintot fog fizetni!
Vajon hogyan csinálja?
Külön csomagolja a 4 zsemlét, egyenként fizeti ki ezeket és a
kerekítés szerint 22 helyett csak 20 Forintot fizet! Így ennek a
kölöknek a vásárlás 4*20 = 80 Ft-jába kerül. És ennyit fizet:)
Ha egy zsemle 22 Ft és Okostojás Diák 4-et enne meg reggelire, mennyit
fizet a sarki kisboltban ?
VÁLASZ: 80 FORINTOT!!!
Nahát, ez hogy lehet? Mert 4 * 22 = 88, azaz a kerekítés szabályai
szerint 90 Forintot kellene fizetnie!
DE NEM! Ez a gyerek matekleckét nem ír és nem tanul, de az életben csak
80 Forintot fog fizetni!
Vajon hogyan csinálja?
Külön csomagolja a 4 zsemlét, egyenként fizeti ki ezeket és a
kerekítés szerint 22 helyett csak 20 Forintot fizet! Így ennek a
kölöknek a vásárlás 4*20 = 80 Ft-jába kerül. És ennyit fizet:)
2012/05/22
A király (nő) új ruhája
Tücsinek már nagyon nagy volt a bundája (és vastag), meg most már jön a jó idő, a meleg és elhatároztuk, hogy elvisszük kutyakozmetikushoz. Mára kaptunk időpontot, így el is vittük őt. Nagyon élvezte az utazás, bár a vezető ülésben akarta ülni. És...
két óra fésülés, mosás, vágás és szárítás (ja +parfümözés) után ilyen volt ilyen lett. Ahogy haza értünk, nagyon örült, szaladgált. Fiatalodott, kiskutyás lett és fiús. De nagyon aranyos!
és ...
2012/04/24
amputált kecskeláb
Végre történ velem valami amit leírhatok. Illetve nem velem hanem a mosogatógéppel. Elromlott. Anya tegnap lebeszélte a szerelővel hogy ma kijön 8 és 10 között. Jött is nyolc után valamivel. Beengedtem elkezdte nézegetni, aztán mondta hogy oldalára kell fordítani. Hát oldalára fordította, miközben húzta ki, alatta talált egy törött üvegdarabot és egy kávéskanalat (milyen régóta kerestük!) Megnézte hogy a fűtőszál jól működik-e, az jól is működött, aztán leszedte az elejét és ott is kiszedett egy panelt, az is jól működött. Közben mesélt a mosogató gépekről, hogy nem szerencsés választás ez a márka (az üzletben nem ezt mondták!) mert hiába alkatrészei jók, ha ez elektronikája pocsék,mert azt Kínában gyártják. Azt is mondta, hogy az sem megoldás hogy egy pl Bosh elektronikát bele rakna ebbe, mert ez nem viselné el, és még hozzá tette:
"Egy amputált kecskelábbal nem lehet meggyógyítani a disznó térdízületét"
Szóval ez a mai tanúság senki ne próbálkozzon ilyesmivel.
Amúgy a gépet be kell hozzá vinni, mert nem tudta megcsinálni, de nem is kért el pénzt, ami szerintem ritka, mert ha valamilyen szerelő házhoz jön már ott kezdődik hogy 5000.
2012/04/01
éhezők
Végre, akadt miről írnom. Úgy alakult, hogy tegnap eljutottam moziba. Én választhattam így az éhezők viadalát néztük.
Érdekes élmény volt, mert olyat még nem tapasztaltam ,hogy az egész mozi egyszerre hőköl hátra....
Szóval a film izgalmas volt, annyira, hogy ráhúzódott a gyomromra és görcsöt is kapott. Mert aggódtam a csajsziért, aki kicsit nem volt szimpatikus nekem legalább is, de elég jól játszotta a szerepét. Mint későbbi googlizés után kiderült ez a film egy könyvön alapul. Így ez a könyv is felkerült az elolvasandók listájára. Amit még kiderítettem, illetve ami most tudatosult bennem, hogy a film alatt nem szólt zene úgy permanensen, mint általában a filmek alatt. A moziban is sokszor feltűnt, hogy mi ez a csend, de akkor nem eszméltem rá, hogy nincs zene. Szokatlan volt, de inkább pozitív.
Szereplők.
a vacak külföldi névmemóriámnak köszönhetően rögtön nem ismertem fel hogy ki kicsoda, de sok ismerős színész játszott benne. Úgy pl mint Woody, aki megöregedett a tegnap Cheers óta.
És a viadal rendezője, akit én a Túl a barátságon srácával kevertem össze, de az Amerikai szépségben játszik, és ott sem volt szimpatikus. Pláne a megrajzolt szakállával.
A Cato-t játszó srác, aki már jól megnőtt a Zaturához képest, sem volt szimpatikus, mert bántotta a kisöccsét.
Említés kell tennem a filmben látott ruhákról. Nekem túl túl extravagáns volt. (hányingert keltő, színes forgatag) ami nem a film hibája
amúgy sajnálnám ha ilyen világ jönne...mert nincs nagyobb szenvedés az éhezésnél
Ja, meg a vége. Akkor most mi van?? a srácnak igaziak voltak az érzései? És a lánynak?
2012/01/25
A kutyák tízparancsolata
Kölyökként édesek, persze, de érdemes számolni azzal, hogy egyszer felnőnek és akkor sem hagyhatjuk sorsukra őket. Minden állat érző lélek, akikért minden gazdi felelősséggel tartozik. Ők nem mondhatják el mit gondolnak rólad, mi megtesszük helyettük.
1. Minden elválásunk- még ha rövid időre is hagysz magamra- fájdalmas
nekem. Kérlek, vedd ezt fontolóra, mielőtt magadhoz veszel.
2. Ne szidj és ne büntess szigorúan. Neked van munkád, szórakozásod, barátaid és céljaid- de nekem csak TE vagy...
3. Kérlek, adj elegendő időt arra, hogy megértsem mit vársz tőlem.
4. Mielőtt megütnél, gondolj arra, hogy könnyedén összeroppanthatnám a kezedet- mégsem tennék olyat soha.
5. Kérlek, néha beszélj hozzám. Ha szavaidat nem is mindig értem, a hangodat és a hangsúlyodat jól ismerem.
6.
Gondolj arra, hogy valamikor szabadon éltem. Engedd, hogy időnként
erdőn-mezőn mozoghassak, futkározhassak -ez jót tesz Neked is.
7. Kérlek, ne sajnáld tőlem a jó falatokat. Legjobban akkor ízlenek amikor Tőled kapom -s igyekszem megszolgálni érte.
8.
Mielőtt megszidsz a lustaságom s makacsságom miatt, gondold át, miért
lehetek ilyen. Lehet, hogy nem helyes eledellel etetsz, túl sokat
voltam a napon, vagy már öregszem, s a szívem gyenge.
9. Kérlek,
gondoskodj rólam ha beteg vagy öreg leszek - hiszen Te is öreg leszel
egyszer. És ne hagyj el soha, mert én sem hagynálak el Téged soha...
10.
Légy velem a nehéz pillanatokban is. Ne mondd, hogy "nem bírom látni",
"jobb, ha akkor történik, mikor én nem vagyok itt". Minden könnyebb, ha
Te is velem vagy.
(forrás: facebook)
2012/01/11
2012/01/02
Boldog 2012-t!
Igaz, hogy még nincs itt az év vége,
De én lehet, hogy négykézláb érek a végére.
Ezért hát, míg stabilan állok,
Boldog új évet kívánok!
Bő bort, bő búzát, piros farkú malackát, szekerednek kereket, poharadnak feneket, úgy igyon a gazda belőle eleget. BÚÉK!
Az emberi szervezet 87%-a víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát! BÚÉK!
Napfény felnyitja szemednek világát,
gondolj majd arra, ma este mi vár rád?
Bor, pezsgő és megannyi jó falat,
azt kívánom, érezd ma jól magad! BÚÉK!
Ez lenni kici kinai szmsz, leni ocó, nem dága, mégisz mutat, hogy van gondolász rád. Kívánni neked ójó új évet meg kiszcaládod részíre örömt, boldogszágot! BÚÉK!
Disznó visít, petárda robban,
részeg feje a padlón koppan.
Rókacsalád a WC-ben,
Lagzi Lajcsi a TV-ben
Több rímet ide nem vágok,
Boldog új évet kívánok!
Vége van az évnek, de nincs vége a létnek.
Buliznak az emberek, ezerrel tépnek.
Szárazon maradnak?! Ettől nem félnek.
Folyadékot garatra csak vederrel mérnek.
Egyszerre és hangosan egy dolgot kérnek:
Boldogabb új évet sokszorta néked! BÚÉK!
Lágy esőben, tömör ködben,
holtrészegen mély gödörben,
szilveszternek nehéz napján,
négykézláb az árok partján,
átölelem a világot,
Boldog új évet kívánok!
Buborék van a pohárban, malac repül a szobában.
Pezsgőt inni most nem szégyen, önts úgy is, ha nem kérem.
Ma még nagy bulit csinálok, Boldog új évet kívánok!
Újévi kismalac farka lógjon a szádba, hajnali hat előtt ne kerülj az ágyba! Durranjon a pezsgő, harsogjon az ének, ilyen Boldog Új Évet kívánok én Néked!
Elfogyott a pezsgő, elhalkult a trombita. Hidd el, hogy ez az év az éveid legjobbika. Dolgozz, szeress és szeresd a szépet! Adjon az Isten Boldog Új Évet!
Virradjon Rád szép nap, köszöntsön Rád jó év, kedves hajlékodba költözzön a jólét! Lelkedbe boldogság, szívedbe béke - ezt kívánom Neked a következő évre!
Szilveszter éjjelén válassz egy csillagot, ha bármi bánt neki elmondhatod. Meggyógyítja szívedet-lelkedet, kívánom tegye szebbé a következő évedet!
Utolsó napján ennek az évnek, a szerencsemalackák újból útra kélnek. Azt kívánom Neked, hogyha arra járnak, térjenek be Hozzád, és maradjanak Nálad! BUÉK!
Lágy esőben, tömör ködben, részegen egy mély gödörben Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján, átölelve a világot Boldog Újévet Kívánok!
Hogy boldog lehess, 3 kincset keress: higgy, remélj, szeress. Hozzon az új év örömből végtelent,
szeretetből önzetlent, sikereket mit csak lehet!
Újévi kismalac csülke lóg a szádba, hajnali 6 előtt ne kerülj az ágyba! Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének! BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK NÉKED!
Havas téli lepedő borítja a tájat, ilyenkor jó pezsgő serkenti a májat. Sült malacka vándorol, surran a bendőbe, kívánok minden jót az Új Esztendőre! BÚÉK!
Megcélozni a legszebb álmot, kinevetni a világot, gyűjteni a barátságot, mindig szeretni és remélni, így érdemes a Földön élni! B.Ú.É.K.!
2011/12/06
A Mikulás bácsitól vastag harisnyát kaptam és melltartót. Tök jó, hogy még a méreteimet is tudja!!!
Itt van egy pár kedves gyerek vélemény a Mikulásról
Pár sms ha valakit megnelpnél
Csizmát húzott Mikulás tegnap este,
elindult, hogy a jó gyerekeket megkeresse.
Teli zsákja vállát nyomja, de majd nálad könnyít rajta.
Szaloncukor mogyoró, a Mikulást várni jó!
Ha utánad lopakodik egy fehér szakállas pasi piros szerkóban, ne lepődj meg. Csak én írtam a Mikulásnak, hogy téged akarlak karácsonyra.
A szán lerobbant, a rénszarvasok berúgtak, a krampuszok sztrájkolnak, kibicsaklott a bokám, és beleszorultam a kéménybe! Úgyhogy az idén otthon maradok. Üdvözlettel: Mikulás.
Képeslapra nem volt időm,
hozzád mennék, de nincs cipőm.
Szánkón csúsznék, ha hó lenne,
maradjunk az SMS-ben.
Finnországból érkeztem,
magyar földre tévedtem.
Puttonyomban csoki s faló,
rossz gyereknek virgács való.
Ez lenni kici kínai Mikulasz szmsz. Lenni oco, nem drága, mégis mutatni, hogy van gondolasz Rád. Kivanni neked jo ciszma ünnep, meg caladod récire boldogsag!
Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amiket kértem. Azért, mert nincs konkurenciája, még nem kellene elkényelmesedni.
Elküldöm hozzád a Télapót, jókívánságokkal, az
ajándékokat hozzám hozta 
el! Érdeklődött, jó voltál-e? Hát... hazudtam egy
picit, ezért telirakta a puttonyát!
Itt a szánom, nem kutya,
nem kapott el hőguta,
kapsz tőlem csokit s mogyorót,
de meg ne bántsd a nagyanyót.
2011/12/04
20 tipp, amellyel egy fél életre való időt spórolhatsz meg
Vannak olyan tipikus helyzetek, amelyek összessége rengeteg időt vesz el életünkből. Ismerd meg ezeket és kerüld el legközelebb őket!
Soha ne próbálkozz kihozni valamit valakiből, inkább foglalkozz olyannal, aki már kihozott magából valamit, és segítsd őt.
Ha a tej kifutott, akkor kifutott, nem lehet megakadályozni. Használj tejfőzőt!
A darazsak tényleg nem csípnek, ha nem támadják meg őket.
Ne honorálj minden esküvői meghívót. Te rendelkezel az időddel és az életeddel, nem áldozhatsz fel minden szombatot.
A heves forrásban levő víz nem melegebb, mint a szelíd forrásban levő víz.
Az első benyomás szinte mindig rossz. Soha ne higgy neki.
Vásárolj egyszerre 20 pár egyforma zoknit, ha elkoptak
vásárold újra az egész szettet. Így egy élet alatt több száz órát
spórolsz meg, mert megmenekülsz a zoknipárosítástól.
A vérfoltokat forró vízzel lehet eltávolítani, jó tudni mielőtt mindenféle szerrel próbálkoznánk.
A gyertyaviasz kivasalható a ruhából, ha papírlap alatt vasalunk.
Általában oka van annak, hogy az elhagyatott embereknek miért nincsenek barátaik.
Szex: ne hagyd figyelmen kívül azt a lehetőséget, hogy a másik személy arra vár, hogy te tedd meg az első lépést.
Ha állva kezded olvasni az újságot, akkor távollátó lettél. Szerezz be olvasószemüveget és ne kínlódj többet.
Ha van egy pillanat, amikor minden ésszerű ember elvesztené a fejét, te ne tedd, nyugodj meg és szedd össze magad, sokkal eredményesebb lehetsz így.
Soha ne olvassz viaszt egy olyan serpenyőben, amit még valaha használni szeretnél.
Soha ne vádolj valakit, hogy ellopott valamit, hacsak nem vagy teljesen biztos benne.
Vásárolj szélesebb orrú cipőt, így akkor is jó lesz, amikor megdagad a lábad és nem kell újat vásárolnod.
Amikor egy biztosítás megkötésén töröd a fejed, ne kösd meg. Inkább tedd félre a pénzt külön megtakarítási számlára. Szinte biztos, hogy a végén sokkal jobban jársz.
A barátok soha nem kritizálnak önkéntesen, a kritikát kérni kell tőlük.
Ha egy feladatot orvosolni kell, általában jobb megoldás megállítani és újrakezdeni, mint megpróbálni kijavítani.
Ha az első szeget nem tudod beütni egy falba, a másodikat sem fogod tudni.
2011/12/01
2011/11/22
2011/11/10
Érdekes cikk, érdemes elolvasni, pláne megnézni az
eget! Én megnéztem és láttam. Csak nincsen távcsövem, amivel jobban
ki lehetne venni. Mindig is akartam egy teleszkópot... mint
Törppapának :-) Persze rámondjuk hogy Jupiter, de ha máskor látnám
akkor csak simán csillag lenne..
