H0108152229
K0209162330
Sz0310172401
Cs0411182502
P0512192603
Sz0613202704
V0714212805

poszt...trauma...tológia

2009/11/03

Kis gyermekszáj:

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy
apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

***


Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam
őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?

***


Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk
egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát
vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:  

- Nagyon kövér vagy, anya.

 Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:

- És a popsidban mi van?

***

A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feletem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

***


Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahugaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

***


Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

***


Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele
tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és
megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

***


Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

***


Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és
azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

***


A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és
a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?

***


Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

***


Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról
beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"

 

Kulcsszavak: vicc

2009/10/27


Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy Informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.

Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:

"Derékszög, mutasd be, mit tudsz!";

A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy Négyzetet, egy kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:

"Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!";

A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hőmérő, add elő a számod!";

A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és  beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja:
"Merevlemez, nyűgözz le minket!"

A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:

"Na és a te kutyád mire képes?";

"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!";

A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a  számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a  háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegállományba.

Kulcsszavak: vicc

2009/06/17

Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt. ... és persze mindenki marhára el van adósodva.
Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra,majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a húsbeszállítójához, hogy megadja neki a tartozását. A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott nekihitelben szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba,hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast. Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti,hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik. Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!!ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ?
Kulcsszavak: vicc

2009/06/02

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk
magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves
vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt
Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jővőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell
iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövőhéten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt
igérted elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa ( a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem
megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat….
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk
Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad
el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő
előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..
Kulcsszavak: vicc

2009/03/04

e-mail-en érkezett

 2009 EMELT SZINTŰ MATEMATIKAI
> ÍRÁSBELI FELADATAI:
>
> 1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A
> bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen
> mezőgazdasági
> beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt
> 600,- Ft-ért
> adják el az ismerőseiknek, számla nélkül.
> Rezsiköltséggel sem kell
> számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db
> rezsó működtetéséhez.
> Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot
> könyvelhetnek
> el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5
> személyautót és
> 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
>
> 2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a
> tűnt el, és közben
> 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány
> hónapot kell még
> lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék
> közvagyon is
> eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
>
> 3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését,
> amit kettős
> gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot
> és egy
> félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott
> le. Lajcsi a
> vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan
> minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a
> vérdíjból,
> mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen
> szabadlábra kerül?
>
> 4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a
> következő teljesítménybért kapják:
> BMW: 40.000 Ft
> Merci: 50.000 Ft
> Toyota: 20.000 Ft
> Opel: 15.000 Ft.
> Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a
> gyűjtőnek, akkor hány
> Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
>
> 5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a
> vasúti sínek
> műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve
> ISO 9001
> minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti
> síneket egyből
> eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka
> sötétjében 4 pár sínt
> tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják
> megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km
> hosszú vasútvonalat,
> ha nappal is dolgozhatnának?
>
> 6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden
> pénteken 16 üveg sört és
> két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget
> lopnak összesen,
> mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
>
> 7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják
> ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet
> jelent havonta.
> a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne
> megemelni a családi
> pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére
> csökkenjen?
> b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra,
> és egyben le is
> zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne
> nyereséges a MÁV?
Kulcsszavak: vicc

2008/11/06

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette
veled? Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A
lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről.
Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig.
Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék.
Önök mit javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megbaszod újra."

Kulcsszavak: vicc

beja



©2009 Sarok.org

Search marketing