H260310172431
K270411182501
Sz280512192602
Cs290613202703
P300714212804
Sz010815222905
V020916233006

Összes blogok

2008/03/02

wtf?

Valaki, aki már megcsinálta: ezeket a szerencsétlen Beágyazott rendszerek-házikat tényleg kézzel írott lapokon kell személyesen leadni, ahogy az a tárgykövetelményben szerepel???

 

Ha a válasz igen, akkor valaki magyarázza el nekem, hogy egy informatika szakon 2008-ban mi a búbánatos halálért nem jó nekik egy LaTeX-ben meghegesztett PDF-et emailben elküldeni. Mélyen fejet hajtok, ha erre sikerül értelmes érveket találni.

Kulcsszavak: anyád egyetem

2008/02/11

Ne mennyé piacra...

...mennyé inkább tescóba meg spárba meg anyámkínnyába.

 

Mai napom már eleve remekül indult, ugyanis tegnap a havi tesco-s nagybevásárlás alatt Zitával eldöntöttük, hogy a zöldségeket és gyümölcsöket majd ma reggel a piacról vesszük meg, mert az biztos olcsóbb meg jobb minőségű meg nagyobb a választék meg különben is a piac az olyan jó dolog.

 

HÁT NEM JÓ!

 

Elmentünk. Konkrétan a 4-es vili végénél lévő vásárcsarnokba.

1. hely: gyümölcsöket és paradicsomot vásárlunk, ÁFÁ-s számlát kérünk. A srác szól ,hogy arra bizony pár percet várni kell. Hát jó legyen. Szól egy másik tagnak, hogy csináljon számlát, az káromkodik két percig az orra alatt, hogy ki hova tegye a számláját éppen reggelizni indult, persze csak úgy minden személyeskedés nélkül, majd eltűnik, de nem pár percre hanem sacc negyedórára. Közben én elmentem a pékhez reggelit venni, amit majdnem teljes egészében el is fogyasztottunk mire visszaért, arról nem is beszélve hogy amíg távol voltam Zita megpendítette az eladónál, hogy ugyanmár hova ment a srác és mikorra várhatjuk. Persze a válasz az egy a 'kurva anyád hogy van képed számlát kérni' típusú  kioktató beszéd volt mindössze. Összességében picsasokat vártunk, és még bunkók is voltak.

2. hely: kérek  5 parpikát és egy uborkát a csávó mond egy árat aztán elkezd bámészkodni meg fütyörészni és baszik a fejemre. Nem hogy az árut nem adja ki ahogy szokás, de még egy tetves zacsit se dörgöl az orrom alá, hogy szedjem meg magamnak, és mindezt a legparasztabb stílusban. A végén nekem kell külön kérnem, hogy adjon egy szatyrot és megpakolom

3.hely: itt is vásárolni akarunk (miből is gondoltam, hogy a piac erre való??), természetesen mire összeszedem a kellő cuccot rá kéll ébrednünk, hogy az eladó lelépett. Várakozunk szépen itt is 1-2 percet mire feltűnik egy illetékesnek látszó személy, és végül kiszolgál minket, miközben kiáltozva kommunikál egy 15 méterre lévő cimbijével.

4. hely: még nem adtuk fel, banán kéne, mit ad isten az eladó itt is el van tűnve rendesen, várunk pár percet a végén aztán kiveszem zita kezéből a megvásárolandó gyümölcsöt visszadobom a pultra és közlöm, hogy ennyi volt, haza megyünk.

 

Hát ilyen tapasztalataink lettek ma. Az árak nem jobbak. A választék nem nagyob, ráadásul ránézésre mindenki ugyanazt árulja ugyanannyiért, maximum az egyiknél érettebb a másiknál kevésbe. Ha mindehez hozzátesszük az óránként 210 Ft-os parkolást, ami bizony elég sokáig húzódhat ha az ember az eladókra vár, akkor már igazából jó drága dolog ez.

Az meg hogy a nagy boltokban a paradicsom esetleg génkezelt, meg import meg ilyen vegyszer meg olyan vegyszer meg satöbbi az lehet, de ezek nem feltétlenül károsabbak az egészségre, mint az a mérhetetlen idegesség ami 5 perccel azután kezdődött, hogy betettem a lábamat a piacra.

Kulcsszavak: anyád piac

2008/02/10

Tévedtem: a legnehezebb nem a Stroh-ról lekatanni, hanem arról, hogy napi 24 órában emberek vesznek körül, akik mind azért vannak ott, hogy dumáljanak, röhögjenek, igyanak és jól érezzék maguk. Nyolc órányi gombnyomkodás, némi Python-hegesztés (Bate, ezen kurvajót röhögtem), egy órára elnyújtott vízben döglés, MSN-en keresztüli képátszenvedés-sága, két Diggnation, egy TED, egy Hogyan készül? (for the record: megtörtem, lett kábeltévénk), némi olvasgatás és házimunka után nagyjából fel tudnám kötni magam, annyira mocskosul unatkozom.

 

In other news: ha valakinek van tippe, hol lehet kapni titániummal megerősített acélötvözetből készült mosogatócső-csatlakozót, ne kíméljen. Kevés kedvem van ahhoz, hogy harmadjára is letörje ez a kis kurva centrizés közben a kád peremén a csövet, elárasztva ezzel vízzel a fürdőszobát és otthagyva engem három kiló mosószertől cuppos ruhával. Nem, arrébrakni nem lehet, mert így is épp hogy befért. Esetleg járható út még kiflexelni a kritikus három centit az adott helyen a kád széléből, de az meg valahogy bántaná a szimmetriaérzékem.

Kulcsszavak: anyád rinya síelés

2008/02/01

greedy bastards

Az önmaguk celldömölki személy utáni kötésének javaslása helyett küldeném ezt minden kedves sztrájkoló MÁV-dolgozónak, ha tényleg a fullra tömött, dugóban álló busszal kell szenvednem a komplett síelésre való cuccommal délután:

Különös szeretettel ajánlanám belőle a sorokat, hogy aszongya: "They're all lazy fucking useless cunts / They're all greedy cunts I want to shoot them all with a rifle."

 

Kulcsszavak: anyád máv

2008/01/26

poplog

Uh.

 

Szóval, az van, hogy. Az elmúlt másfél hétben két dolog történt: sör és munka, már meglep, ha hétkor hazafele indulok, és nem valahova valakivel összefutni, rutinnal mosok fogat hajnali kettőkor és magyarázok mindenféle struktúrákról másnaposan reggel tízkor, de mindez nevetségesen egyszerű is, amikor a csavargyárban beszerezték a választ a világ problémáira egy negyedmillás ultimate kavégépben manifesztálódva. (lop-szop-kávét főz, bizony) Meg közben túl lettem életem első kvázi-főnöki lekúrásán (mármint amikor te kúrsz le valakit, amikor többedjére elbasz valamit valamiben, amiért te vagy felelős), ami szemléletformáló egy élmény volt.

 

Ámde mindez lényegtelen.

 

Ami számít, hogy statáriálisan ki kéne végezni mindenkit, aki egy szórakozóhelyen belül tetszőleges fejfedőben mászkál, tincsre belőve, hogy mely szálai lógjanak ki Zsidró-formázta hajának. Nem kérdezni, nem rábeszélni: zsigerből bántani durván. Feljegyezendő: ha épp túl nyugodt időszakom élem, csak bele kell vetnem magam az igazi pesti popkultúrába, egy Frank-koncertre a Kultiplexben vagy valami hasonló. A bajszos Zappa-wannabe futárzsákkal a hátán a buli közepén a pultnál, a tizenhat éves dnb-droid a megtervezetten munkássegg-kilógó tangájához passzoló hajpántjában vagy a svájcisapkás, menő butchnak öndizájlnolt, mentolosmarbit láncdohányzó csaj: na ők lesznek azok, akik ha végső apátiába süllyednék, érzelmeket tudnak majd még kicsikarni kiüresedett lelkemből. 

 


Kulcsszavak: anyád

2008/01/01

Ja, és csak for the record: a D50-em megint elromlott, pontosan ugyanúgy, mint eddig kétszer, cseszik akár csak megmoccantani is az autofókusz a lencsét. Az egészben a legszebb, hogy két hónapja nem is használtam, csak pihent szépen az asztalon kikapcsolva. Szevasz, Extreme Digital szokásos háromhónapos garanciális javítása, szevasztok havas képek a síelésről.

Valaki nem ért hozzá, nem lehet ilyenkor már azt mondani, hogy kapjátok be, adjatok helyette egy új D40-et (ha a vásárláskori árat nézzük, még jól is járnak) vagy legalább az egészet cseréljétek ki úgy, ahogy van? Kezd egyre kevésbé tetszeni, hogy mondjuk mire most visszakapom a szervízből, addigra lesz két éve, hogy megvettem, amiből uszkve felet rossz volt.
Kulcsszavak: anyád d50

2007/11/22

komment.blog

Ti, ott, az asva.info-n!

 

Emberek, érdekes és értékes lenne ez az oldal témájából adódóan, sőt, kaptok ingyen linkeket immáron legalább két pártízezres látogatottságú helyről is. Nem jutott még eszetekbe, hogy kiemelt helyzetetektől meghatódva egy kicsikét, de tényleg csak egy kicsikét igényesebbek legyetek? Pl. csak hogy jelen postnál leragadjunk, alanyt és állítmányt egyeztessetek, ragozzatok, vagy továbblépve, ha már úgysem írtok saját contentet csak linkeket és pletykákat gyűjtötök, azt legalább alaposan és utánajárva tegyétek?

Mert az úgy jó lenne, no, és nem úgy nézne ki az egész, mintha egy rakat kiskamasz pötyögné össze, akinek a hét fő beszédtémája, hogy az aktuális pornólícser oldalát kilőtték.

 

Valamint a kommentek témájánál maradva, tudja valaki, mikor történt az a Subba kommentjeivel, ami jelenleg van? Vegyünk csak egy példát: felkerül egy agyzsibbasztó részlet a Budapest TV-ről, lenne rajta mit kitárgyalni, vagy legalábbis felröhögni, Az első 50-100 hozzászólás még nagyjából ilyen is, de úgy 100 fölött kezd teljesen elszállni a dolog, Rosszindulatú Vászka beszéli meg Bajuszkával, hogy épp melyikük megy Bécsbe, olyan 200 környékén beúsznak a képbe teljesen független videókra linkek és random versidézetek, 300 felé a vacsijukról kezdenek el beszélni, majd 450-nél, amikortól az átlag egyszeri ránéző elkezdi látni (mert az utolsó 100-at mutatja csak alapban), már bőven buzibáros sztoriknál és különféle orosz vodkáknál jár a dolog. Az emberiségnek nagy szüksége lenne az IRC-re, állítom.

 

És sürgősen kezdenem kell valamit azzal, hogy mostanra a sarkos blogpostokban is a hjkl gombokkal akarok mozogni és ma megpróbáltam egy windowson a vezérlőpultot a :wq kombinációval bezárni.

 

Kulcsszavak: anyád asva subba vi

2007/06/20

get a life, barom

A Nagy Techblog Blogoszféra eljutott a köldöknézésnek arra a fokára, amikor arról cikkeznek egymást körbeidézgetve és -hivatkozva, hogy különféle szerverlogokban találtak az ugye egy hét múlva kijövő iPhone-nal futtatott lekéréseket. És hogy abban szerepelnek mindenféle adatok, hogy miket fog tudni a Safari, ami bele van építve. Meg kielemzik, hogy mi lehet amögött, hogy az Apple által kiadott sajtóanyagban az egyik táblázat el volt kúrva, de egy óra múlva javították. 

 

És tízezrek olvassák. Ezeket. Értéket adnál inkább a világnak, te szerencsétlen.  Ültess egy fát, írj egy verset vagy valami, de ez...pff.

Kulcsszavak: anyád blog

2007/04/14

dvd-játékos, az. anyád.

Some LCDs pivot so that the longer edge can go horizontal (landscape mode) or vertical (portrait mode). This feature can be useful for desktop publishing, [...]

 

Egyes képernyők elfordíthatók, így a hosszabbik oldalt hozhatod függőleges (portré mód). és vízszintes helyzetbe (tájkép mód) is. Ez a funkció hasznos lehet asztali gépek bemutatásakor, [...]

 

 

 

Az Impi meg valójában egy számítógép-katalógus, hja.

Kulcsszavak: anyád