Összes blogok

Kurva menő, szakmámban az ország szakértői piramisának tetejére értem, vagyis még elvileg van egy lépés, csak arra még nem képeznek.

Vagyunk összesen tizenöten. 

Mind ebben a városban, mert ez a város élen jár az országban, ami élen jár a világban.

Ülök tegnap a hivatalos havi összeröffenésen, ahol a barátságos, de szakértői nyelvezet teljesen felismerhető: "shit" helyett "poor", "bitch" helyett "person" és tíz éve nem, de egy este alatt tízszer hallott elismerés, hogy "good stuff".

Első hivatalos napirendi pont a jelentés, és az első jelentés, hogy újonnan képzett kolléga, mondjak valamit.

Hát újonnan képzett kolléga kurva menőnek érzi magát, és ránéz a kedvesen mosolygó nyolc illetőre, aki jelen van, ebből hat fehér (három kopaszodó pacák és három középkorú nő), egy indiai meg egy japcsi. És az újonnan képzett kolléga elmondja mindenkinek, hogy Európában (bár precizebben a világon mindenhol) mindenki marakszik, ő meg itt ül, Magyarországon képzettként, és ez az újonnan képzett kollégának kurva nagy szó, hogy itt lehet ennél az asztalnál. Újonnan képzett kolléga nem tudja megköszönni a miniszterelnöknek, nem tudja megköszönni a parlamentnek, nem tudja megköszönni a nemzetnek, de itt azért csak megköszöni a korábban képzett kollégáknak.

Köszi, hogy befogadtok, bazmeg.

Nem vagyok vörös, úgyhogy nem hívhatom a Télapót Télapónak.

Nem vagyok keresztény, úgyhogy nem hívhatom a Mikulást Mikulásnak.

Nem vagyok angol anyanyelvű, úgyhogyogy nem hívhatom Santát Santának.

Nem vagyok hippi, úgyhogy nem hívhatom Grandfather Wintert Grandfather Winternek.

Nem vagyok történész, úgyhogy nem a hívhatom Szent Miklós emlékünnepén megjelenő kosztümös amatőr színészt Szent Miklós emlékünnepén megjelenő kosztümös amatőr színésznek.

Na.

Kérdésem.

Egy politikailag normális, vallásilag laza külföldön élő magyar anyuka hogyan kellene hívja önazonos módon azt a vörös szakállú, fehér csizmás, fekete kabátos valakit, aki kivétel nélkül mindig büdös, de a gyerekek szeretik?

 

"Wheeeen Mommy got stuck in the Hungarian Club

You could hear her shout

You ladies and gentlemen won't get any words

If you don't let me out.

Télapó is communist,

Mikulás is catholic,

Santa is in English,

Wheeen Mommy got stuck in the Hungarian Club,

Téla... Miku... Hatchoo! "

 

ez nem tartozik a monológhoz...

önként... bár dalolva nem, de betuszkoltam magam az MRI-be. Nem egy nagy dolog, mondod te... na de... én olyan átkozottul klausztrofóbiás vagyok. hogy a liftet is félve használom és a metrót is kerülöm ha lehet...

Megbeszéltem mindent a vizsgálatot végző sráccal... aztán a kezembe nyomta a vészcsengőt, némi biztató szavak kíséretében jókívánságait is kifejezte, majd beküldött az alagútba...

Ez első, isten tudja hány percet egész kitűnően bírtam... aztán kitaláltam minden lehetséges marhaságot, amivel le tudtam magam kötni... majd múltak a sok sok percek és kezdtem már rühellni az állapotomat...

 

Ücke együtt ment immunizálásra a kis Beskével, és most, hogy eljött a Télapó, és Gryllus Vilmost is szeretjük, lelkesen énekli:

- Oltás, Mikulás, oltás, Mikulás, jön a sok jóval, hegedűszóval.

Azt mondják, addig gyerek vagy, amíg a szüleid élnek.

Ma rám szólt apukám, mert nem vettem fel a pulcsi alá trikót. 

Az vágy és az anyaság egyszerre látnak napvilágot. A gyermek élete, születése az ő saját birtoka.

 

Lehet, hogy öreganyó zsörtölődésének fog tűnni, ehh, különben akkor mi van, szóval :) a múltkor moziban voltunk. Art & Café vagy mi a szösz, Erzsébet krt. Dob utca sarka, a mozi, gondolom, hogy túléljen kis kávézóval működik együtt. Pontosabban kávézó-teázóval. Kávé, tea, pár sütike, üdítők. Teát ittunk, kívántam valami kis meleget, nem vagyok még teljesen jól. 850 forintot kértek el egy teáért, a felhozatal kétféle normál tea volt, oolong vagy hogy kell írni meg még valami, és gyümölcsfőzet, kijavított a fiú, hogy nem gyümölcstea, mert nincs benne tealevél (no de hát ezt is gyümölcsteának hívjuk mink pórok, nem?) meg mentatea. A mentát ki nem állhatom, marad a gyümölcsFŐZET 850-ért. Cukrot, ja, hogy cukor, azt találok majd valahol, igen, egy másik asztalnál tényleg volt, egyféle, barnára színezett kristálycukor, hogy citrom? Az sajnos nincs. Egy szelet sütike, amilyet akkor dobok össze, ha épp valamit nagyon ennék, de nincs kedvem cicózni vele, ez a keverős fajta és beöntöm, kisütöm, egy szelet 650 Ft. Nem vagyok pitiáner, de tényleg nem, de ha átbasszák az agyamat, azért nagyon morcos tudok lenni. És mindehhez a nagyi kredence vidékről stílusban berendezett az egész, lomtalanításból beszerzett darabok, az egy kávégépet leszámítva nem volt egy nagy szám.

Milyen országban élek, de komolyan, ahol egy bögrényi langyos vízért el lehet gátlás nélkül kérni ennyi pénzt? És miért kell azt éreznem, hogy rohadtul nem kaptam semmit a pénzemért? A takarítók nálunk 700 forintos órabérért húzzák az igát, annyiért nem tud megvenni magának egy teát itt. Nevetséges. És mondom, nem egy Starbucks.

Múltkor Costa Caféban voltam, ahol ezres körül a kávé vagy olyasmi, nem is emlékszem és valahogy 900 forint körül van egy répatorta. Valahogy így. A répatorta ehetetlen volt, később hallottam, hogy hűtőből, pontosabban fagyasztóból veszik ki. Visszaadtam a fiúkának egy falat megevése után, aki elkezdte szabdalni a villával, hogy nincs is ennek semmi baja, nem is érti, ő így veszi ki a hűtőből, de már tegnap is panaszkodott valaki. Hát bakker. Ebből meg lehet élni? Belőlem nem fognak többé, az tuti. :)

Lehet rá számítani, hogy mostantól fogva sokat fogok költeni.

Kaptam magyar banktól (értsd pont tíz éve a lábam be nem tettem az országba) emailt, miszerint "Utolsó lehetőség a spórolásra." - és elszalasztom!

Felbecsulhetetlen erzes... amikor eltokeled, hogy mar pedig elolvasod Yuval Noah Harari konyveit, es ra par hetre talasz egy otthagyott peldanyt a munkahelyeden a Homo Deusbol <3

Szóval mondta Nieto, hogy ő trippel a kodeintől és teljesen fel tudja fogni, hgy lehet erre rászokni. Nekem az ópiátoktól olyan érzésem van, mintha a Hófehérkében a gonosz boszorkány főzete bennem buborékolna és gőzölögne, és a párától nem látszik olyan jól a fájdalom, de kurva idegesítő a buborékolás.

Illetve amikor ennyire fáj a hátam sokat káromkodok basszameg.