Glória

Most vevő. Oktopusz tuját keres. Lebasz minket, hogyhogy nem ismerjük.

Oktopusztuja, az bazmeg :D

 

Bárcsak lenne fényképezőgép a közelben, így csak ide jegyzetelem:D

 

PULYKAMELL FILÉZETT

_{Friss "A" minőség}

_tálcás

 

_{Hűtés módja: permetezéses hűtés}

Fogyasztásra feltétel nélkül alkalmas!

_{Kérjük ügyeljen a konyha higiénia betartására!}

_{Az elkészítés módja szerint főzze-süsse meg a terméket!}

Pánikhangulat? :D

közértet vagy sörfőzdét?

-ot találtam ki ma délutánra. Dobozokat hajtogatok és ragasztok, ágyazok, Salman pedig eszeveszetten tombol, imádja, ha ágyazok, és a dobozokért is rajong. Mindet megnézi egyenként és lehetőség szerint bele is bújik. Ami túl kicsi, abba csak két lábbal.

A fene egye meg :DDD

Első pillanatban nem értettem, a következőben égbe szökött a szemöldököm, a következőben összeállt a kép.

:DDD Nagyon vicces.

 

Úgy tűnik, nem vagyok elég effektív törlésben, ezeken most nagyon kell nevetni.

nem mondom, hogy nem félek mégjobban visszalapozni, az már sokkal kevésbé lesz nevetséges. De túl kell lenni mindenen, ugye?

 

ha előjön a nagyon gonosz énem, kompromittáló sms-ekkel foglak titeket szórakoztatni napokig.

Fúúúúúú, ez mekkora!

Muszáj volt visszaülnöm a gép elé, mert épp ez ment - igaz, ez eredeti előadóval -, és meg kell mindenkinek mutatni :))))

 zseniális!

nade ezek!!!

 

1.

2.

3.

 

gyönyörű....

Nem küldök tovább minden szart, és ezt sem, de annyira zseniális, hogy valamilyen módon meg kell osztanom veletek.

 

2007 munkavédelmi helyezettjei:

 

14. helyezett - hegesztő

 

13. helyezett - kőműves

 

12. helyezett - segédmunkás

 

11. helyezett - csiszoló

10. helyezett - hordár

 

9. helyezett - reptéri csomagszállító

 

8. helyezett - klímaszerelő

 

7. helyezett - autószerelő

 

6. helyezett - targoncakezelő

 

5. helyezett - villanyszerelő

 

4. helyezett - festő

 

3. helyezett - repülőmérnök

 

2. helyezett - karbantartó

 

1. helyezett - közvilágítás karbantartója

 

Különdíj - sorkatona

 

 

 

 

Ezt láttam múltkor, meghaltam rajta :D

Párizsis opera itt :)

Kb a 13, perctől.

kész, végem, a tanulásom kudarcba fulladt :D

Bevonszoltam magam a tanszékre, s egy órán kersztül tanulmányoztam a kárképeket, maikor megjelent 5 görög pasi. Vizsgáztak.

Az elsőnél borult a bili.

Nem ismeri fel az egyik növényt. Aham, basszus, egy MÁKTOKOT!!!:DDD

Fogalma sem volt róla, mi az, így persze a kártevőt sem tudta. Erre a tanár elkezdte neki magyaarázni, hogy biztosan ismeri az ópiumot, de az csak a zöld részeklben van, s hogy itt, Magyarországon megesszük a magját - hozzá meg is rázza a tokot. Néznek bután, ijedt érdeklődéssel. A röhögésemet magamba fojtom, olyan édesek, az egyik A4es lap mögé bújok.

Aztán később valamiért mailcímet egyeztetnek a tanárral, aki elröhögi magát a címen:

quicktaylor@.......

Kérdezi, mi ez?

Erre elmondja a srác, hogy a neve görögül ezt jelenti, mert alfabéta az "fast" gammadelta pedig "taylor"....

összepakoltam, felkaptam a cipőmet és kirohantam, én ehhez ma túl komolytalan vagyok :DDD

 

Most pedig (még a suliban vagyok, de meg kellett örökíteni) irány a Feneketlen tó, tanulás a fűben.

Mire kelek, basszus!

DUDÁLNAK!!!

Egy egész kibaszott dudazenekar van itt az oviudvarban és dudálnak meg énekelnek!!!

 

 

"Kedves Olvasónk,
 2008. május 19-én, 8 és 9 óra között TÉVESEN GENERÁLÓDOTT egy  "Könyvtári határidő emlékeztető" tárgyú e-mail.
A valóban érintett kölcsönzők délután kapnak értesítést.

Kérjük tekintse tárgytalannak előző levelet.

Megértését köszönjük

Közgáz Könyvtár munkatársai"

 

Nem is vagyok tag. :D 

 

Bebújtam az ágyba olvasni, s egy óra múlva ébredtem.

Az álmom határozottan érdekesebb volt, mint a könyv....

 

Lett sarok következő.0, s ez egy 3D-s virtuális tér volt, az embereknek rohangálni/repülni kellett a különböző naplókhoz. Mikor ott jártam, közepesen kihalt volt, ismerős arcok nem voltak. Egy lánnyal bemutatkoztunk egymásnak, ha jól emlékszem, Karottának hívták.....ugye nincs ilyen nevű felhasználó? :D

örülnéztem, majd zökkenőmentesen felrepültem az első emeletre a naplómhoz, ahol észrevettem, hogy az átállás miatt minden bejegyzésem nyilvános státuszba került. Átrohantam megnézni, mindenkinél ugyanez történt-e, majd megpróbáltam őket visszatenni privátba.... nehezen ment, nagyon bizonytalanul lebegtek az ikonok...

 

Panni & Veró 

 

 

 

Tisztelt kollegák!

A spamszűrő fizikailag meghibásodott, egyenlőre tartalék készülékkel üzemelünk. Ennek átreesztő képessége jóval kisebb, így a külső levelek
csak késéssel érkeznek be.

Kérjük türelmüket és megértésüket az eredeti készülék javításáig.

Üdvözlettel:

ISzK

Stílusgyakorlat az 501-től

 

"Él a szemed!
csóválj a szemeddel, lobogjon a szemed!
Nem a szád, a szemed él!"

^{_{NEEEM KENYEREM AZ ÍÍÍÍRÁS...}}

rózsaszín pólós-melegítőfelsős-kétcopfos napom van

 

"Kozmikus otthonosság,

Tudatos alultápláltság

Hitvitató dráma"

 

 

Az Everybody Else... hatása.

És akkor most jónéhány Monyó koktél után, meglehetősen vicces/hullámzó hangulatban indulunk a Benczúr-házba koncertre. Mindkettőnket eléggé feljebvágott a tegnap és a ma....

Út közben azon gondolkoztam, hogy én már oviban is a legkisebb királylány voltam, s én csak Hamupipőke akarok lenni, a középső és a nagyobb királylány semmiképp sem, így szó sem lehet róla, hogy levágják a sarkamat.

Ok, gondolom ez a monyó hatása :D

kecsapos tejbegríz

mézes-lekváros kenyér uborkával

lekváros-párizsis kenyér

kakaós reszelt sárgarépa

túrós csusza tepertővel ÉS cukorral

lecsó majonézzel

Régen láttam ilyen jót :D

Heterocephalus glaber

Egy férj naplójából


Nov. 1.

Nem tudom, de nekem a feleségem gyanús. Ma este mikor hazajöttem, egy
kardot találtam otthon a szobában, de a feleségem megmagyarázta, hogy
hogyan esett be véletlenül az utcáról a kard, mikor lent elmentek a
katonák; hát ami igaz, az igaz, nagy szél volt ma.

Febr. 15.

De nekem mégiscsak gyanús a feleségem. Ma gyereket szült nekem, hát nézem
a gyereket, vörös haja van és három füle, nézem a szobaurat, annak is
vörös haja van és három füle, de furcsa találkozás, mondok, de a feleségem
megmagyarázta, hogy biztosan ikreknek akartak születni, aztán
meggondolták, és összementek, mégis, de siettükben az egyiknek a másik
füle kimaradt, hát ebbe lehet valami.

Márc. 2.

Nem tudom, de nekem roppant gyanús a feleségem mégis. Ma megyek az utcán,
hát véletlenül fölnézek egy ablakba, ott látom a feleségem, kibontott
hajjal csókolódzik egy alacsony fiatalemberrel. Mindjárt különös volt
nekem, direkt megvártam lent a lépcsőházban, és kérdeztem tőle, mit keres
ebbe a házba, erre pofon vágott, mondta, hát egy új unokafivérem született
marha, azt jöttem üdvözölni. Kérdeztem, hogy akkor mért bontotta le a
haját, mondta, mert meleg volt; hát abba igaza van, kezd már nagyon meleg
lenni.

Jún. 14.

Mégiscsak gyanús nekem a feleségem, tudja isten. Haza jövök a hivatalból,
hát amint megyek keresztül a szobán, a feleségem, látom, fekszik a
díványon, és a házmester is feküdt a díványon; eleinte nem akartam szólni,
bementem a másik szobába, de aztán, mikor a házmester elment, mégiscsak
szöget ütött a fejembe a dolog, meg is kérdeztem egyenesen a feleségemet,
nem sokat teketóriáztam, hogy mi az, de ő mondta, hál' istennek, hogy csak
valami lakbérről volt szó, aztán közbe elfáradtak, hát azért feküdtek le,
szegény házmester fáradt volt, az igaz, egész éjjel kell neki szaladgálni
ajtót nyitogatni.

Aug. 3.

Valami jót kitaláltam ma, mert nekem nagyon gyanús volt a feleségem;
éjjel, mikor azt hitte, hogy alszom, lassan felöltözködött mindig, és
elment hazulról. Hát erre kötöttem egy spárgát a lábára, egy hosszú
gombolyagról, mer' az ember vigyázzon a feleségére, ha az elmegy hazulról,
ezer szeme legyen az embernek a feleségére, mondok, nehogy megcsalja. Igy
most jó lesz, gondoltam, a feleségem járkálhat, de nem csalhat meg, mer'
én abban a percben, amikor akarom, visszagombolyitom a spárgát, és
visszahúzom a feleségem.

Aug. 10.

De mégiscsak gyanús nekem a feleségem. Ma éjjel megint felkel, én lassan,
hogy ne vegye észre, ráteszem a spárgát a lábára, ő meg húzta maga után a
spárgát, és elment. Most legalább nyugodt lehetek felőle, gondoltam, mert
az utóbbi időben, mondom, igazán gyanús nekem a feleségem. Egy óra múlva
kezdem gombolyítani visszafelé a spárgát, húztam vissza a feleségem, egész
szépen jött, de egyszerre csak furcsa, kétszer olyan nehéz lett húzni, ez
tartott egy darabig, aztán egyszerre megint könnyű lett húzni, később pár
percre megint sokkal nehezebb volt húzni, aztán megint olyan könnyű lett,
mint eleinte, és végre behúztam a szobába. Nem értem, mért lett közbe
nehezebb, roppant gyanús nekem a feleségem, meg fogom kérdezni.

Okt. 31.

Már régebben akartam írni a naplómba, hogy nekem gyanús a feleségem. Ma
este hazajövök, és le akarok feküdni, hát nem lehet lefeküdni, próbálom
így, próbálom úgy: egyszerre rájövök, hogy azért nem lehet lefeküdni, mert
már valaki fekszik az ágyamba. Mondok csodálkozva, nini, hát akkor én már
előbb lefeküdtem? De az nem lehet, mert hiszen még fent vagyok.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy lehet az, ez a helyzet nekem nem elég
világos. Mondja a feleségem, gyújtsak gyertyát, és tartsam egy ideig a
fejem előtt, akkor majd világos lesz. Meg is gyújtottam a gyertyát, és
tartottam egy ideig a fejem előtt, arra aztán azt mondta a feleségem, hogy
oltsam el hirtelen. Hirtelen eloltottam, de mondom, nekem roppant gyanús
a feleségem, csak nem szeret ez a nő valaki mást?

Nov.7.

Egy hónapja nem láttam a feleségem, egy hónap előtt azt akarta ugyanis,
hogy menjünk a kaszárnyába lakni, de nem akartam, azóta nem látom a
feleségem. Este mindig rágondolok, és nagyon fáj a szívem, mert valami
egészen különös, egészen érthetetlen gyanú lappang a lelkem fenekén, alig
merem leírni: én azt hiszem, ez az asszony nem szeret már engem annyira.
Norvég regényekbe olvastam én már valamikor, hogy lehetséges, hogy az
asszony lassan elhidegül a férje iránt, és belső átalakulások lelki
távolodást idéznek elő hovatovább. Lehetséges volna, hogy az én feleségem
is egy ilyen átalakulás felé közeledik?

Dec. 25. karácsony

Nem, nem: a feleségem mégis szeret. Kéthónapi aggodalmak és lelki harcok
után végre mégis megértettük egymást: ma este ismét enyém lett. Az Ó utcán
jöttem éppen haza tizenegy után, hát egy kapu alól egyszerre elém toppan a
feleségem; biztosan azonnal megismert, bár sötét volt, mert rögtön mondta,
hogy jöjjek be hozzá, és még szép embernek is nevezett. Bementem, és a
feleségem rögtön karjaimba omlott - mégse volt hát igaz azzal a norvég
regénnyel. Boldog vagyok, hogy gyanúm alaptalannak bizonyult; soha nem
gyötröm magam többé ilyen elvont dolgokkal, melyek csak lelkünk nyugalmát
zavarják.

Külső cicánk éjjel végre megtanulta kezelni a gépet. Megnézte a Gyurcsány-videót és megpróbálta elolvasni Kálnay Adél Háborús történetét. A könyv sajnos be volt tömörítve. Megpróbált regisztrálni a rarlab.com-on, de ezt már észrevettük....

Ezt most találtam, itt a neten. Lenyűgözött...
"Csak jó minõségû óvszert válasszunk. Kerüljük az olcsó, névtelen, szavatossági idõ nélküli termékeket. A rossz minõségû óvszerek esetében minimális a garancia a biztonságra. Mindig ellenõrizzük a csomagolást is. Sérült tasakot ne vegyünk.
ˇ A tasakot csak közvetlenül a használat elõtt nyissuk ki, hogy idõközben ki ne száradjon, meg ne sérüljön. Nem ajánlatos az óvszert sokáig zsebben hordani, vagy a gépkocsiban tárolni, mert a melegtõl károsodhat.
ˇ Ha az óvszer száraz, használjunk megfelelõ kenõcsöt, hogy csússzon, és a mechanikus igénybevétel közben ne szakadjon ki. Olajos, zsíros kenõcsöt, ill. vazelint viszont ne alkalmazzunk, mert a zsiradék károsítja az óvszer anyagát.
ˇ Az óvszer felhelyezésekor ügyeljünk arra, hogy alatta ne maradjon levegõ, mert szakadást okozhat. Legjobb, ha a végét jól összeszorítjuk. Az óvszert mindig a hímvesszõ végéig tekerjük le, hogy magömlés után a gumit könnyen ráfoghassuk, mert különben az ondó a hüvelybe folyik.
ˇ Minden alkalommal új óvszert használjunk! Ne próbálkozzunk a használt újbóli alkalmazásával, mert a legnagyobb óvatosság ellenére sem biztonságos. Az aktus megismétlésére is csak akkor kerítsünk sort, ha elõtte megfelelõen tisztálkodtunk!"

Kéne egy bejegyzés a tejhabosítóról, ami szerinted nem való a kezembe, meg arról, ahogy ugyanezt a hajamba tekerted egy perccel később...

Oh, the white folks hate the black folks
And the black folks hate the white folks
To hate all but the right folks
Is an old established rule

But during National Brotherhood Week
National Brotherhood Week
Lena Horne and Sheriff Clark
Are dancing cheek to cheek
It's fun to eulogize
The people you despise
As long as you don't let 'em in your school

Oh, the poor folks hate the rich folks
And the rich folks hate the poor folks
All of my folks hate all of your folks
It's American as apple pie

But during National Brotherhood Week
National Brotherhood Week
New Yorkers love the Puerto Ricans
'Cause it's very chic
Step up and shake the hand
Of someone you can't stand
You can tolerate him if you try

Oh, the Protestants hate the Catholics
And the Catholics hate the Protestants
And the Hindus hate the Moslems
And everybody hates the Jews

But during National Brotherhood Week
National Brotherhood Week
It's National Everyone-Smile-At-
One-Another-hood Week
Be nice to people who
Are inferior to you
It's only for a week, so have no fear
Be grateful that it doesn't last all year!