Éjszakai Szuperhős naplója

hogy kigyulladt a lakásom.

ijesztő hír.

letudósítani, hogy Názáreti kolléga pár napja azzal lepett meg bennünket, hogykiderült róla, hogy mindmáig abban a hitben élt, hogy Jedi=nagy szőrös állat, töltényövvel.

azt értem, hogy valaki nem szereti a Star Warst, egyet se nézett meg soha, ilyen van, de összekeverni Csubakkát Lúkkal, ez elképesztő. ráadásul ismeri és használja a Csubakka-védelem fogalmát, mert a Southparkot meg szereti.

állítólag a Jedi visszatér plakátja miatt gondolta.

Ha azt lehet, hogy fáj a hasam, akkor miért ne lehetne az, hogy fáj az alkosom, sőt, fáj a gyarapíccsom?

Esetleg gyarapicsám.

Názáreti kollégával folytatott beszélgetés során a következők jutottak eszembe. Az egyik egy ilyen napirajz.hu rajz lehetne, ezzel a szöveggel:

- Apa, hogy vándorol a zsidóban a fájáás?

- Úgy, kisfiam, úgy, hogy a kurva anyádat.

 

A másik meg, hogy elrontottam a dolgot, és azt mondtam: Megbaszta, mint Bernátot a ménkű. Ebből aztán egy egész sor lett, mint például a megbaszta, mint szódás a lovát vagy megbaszta, mint Krisztus a vargát. A végén persze megbaszta, mint zsidóban a fájás.

Érdekes még, hogy ez az egész abból indult ki a fejemben, hogy nekiesik, mint tót az anyjának.

(kollégám nyilatkozata)

- Elég régóta járok megint biciklivel, de ma nagyon jó idő van.

(vajon mit akarhatott mondani?)

Ennek az az előnye, hogy ha netán a megkínált személy panaszkodik, hogy kapar a torka, akkor bocsánatkérő, mégisgyőztes mosollyal azt rebeghetjük, hogy hát igen, ugye a smirgli...

(Názáreti kolléga kísérletet akar folytatni széklábakkal annak bizonyítása érdekében, hogy mindenből lehet pálinkát főzni, erről jutott eszembe).

három munkatársammal, hogy ki tudja a szoba egyik végéből többször fejbedobni a másikat egy labdával. ilyen körmérkőzésszerűen, mindenki dobott mindenkire. én lettem az utolsó: (

A munkatársaim egy kockacukorral fociznak és dobálóznak a folyosón.

Miután elhelyezték az ajtót (amiről akár külön bejegyzést is írhatnék), kollégáimmal ebédelni mentünk és feltaláltuk a parkettazsírzást, amit úgy kell végezni, hogy az ember a lábára felköt két ipari szalonnát és végigcsúszkál a lakáson.

Utána kávézás közben gregorián dallamokra jogszabályszövegeket énekeltünk.

Az egyik szobatársam egy tűzőgépkapocs-kiszedőt vágott hozzám, amikor be akartam menni a szobámba.