viccek
Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén. Az első egér
legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második
egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal
kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20
felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A
második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két
poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet
összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó
adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további
részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az
felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a
macskát.
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől. -
Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón, a
nadrágszára vizes. Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg
Szemorvosnál
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebre
látni?
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy
példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk,
vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se
tudsz, meg én se!
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.
Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat
olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki
uzsonnának.
le a tetejére
