Tabula rasa, Nagyi!

 

Szex után az ágyban. Feleség: - Kire gondolsz? Férj: - Nem ismered.

Doktor úr visszafelé folyik a vérem! Miből gondolja? Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

 

 

Miért nincs a mozdonyokon bástya?

- Mert a vonat nem vár...

 

 

- Hogy sikerült a randid?

- Hát csak olyan sakkosan...

- Hogyhogy?

- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

 

 

- British Airways

747: Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.

- Föld: Guten morgen, guruljon a kapujához.

A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.

- Frankfurt: Speedbird, tudja, hogy merre megy?!

- Speedbird: Várjon, föld, most keresem a kaput.

- Frankfurt: Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!

- Speedbird (hűvösen): De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.

 

 

- Vegyen egy

sorsjegyet, uram!

- Mit lehet nyerni vele?

- Egy autót!

- De én nem akarok autót!

- Ne aggódjon, nagyon kicsi az esélye!

 

 

Megkérdezik a

nagy oroszlánvadászt:

- Mikor volt a legnagyobb életveszélyben?

- Amikor apám húszéves korában elhatározta, hogy agglegény marad.

 

 

Rádióba

betelefonál egy hallgató:

- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt...

 

Nyugdíjasok

beszélgetnek:

- Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.

 

A

rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.

- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!

- Miért, mennyit szabad?

 

Két

amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt:

- Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat

 

A

falu kovácsa oktatta az új inasát:

- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.

Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.

Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa...

 

 

Gyurcsány

meglepödve mondja a bíróságon:

- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?

- Mondom kötél!

-

Halló, tessék! Cipőbolt!

- Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot...

- Semmi baj, hozza csak vissza, majd kicseréljük.

-

Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.

- Tényleg? Háromig?

- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

 

 

Fiú

a barátnőjének:

- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?

- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

 

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?

- A főnökkel együtt 11-en.

- Tehát a főnök nélkül 10-en?

- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

 

Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

 

Férj

az anyósához:

- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.

 

Bemegy

a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:

- Schöller van?

- Nincs.

- Hát Carte d'or?

- Az sincs.

- Akkor mi van?

- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

 

Magyarország

feljebb lépett a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

 

Kisbéka

a szüleinek:

- Anyu, hogyan lesznek a kisbékák?

-?

-Apu? Hogyan lesznek a kisbékák?

-Tudod fiam, a gólya hozza őket..

Mire az anya megszólal:

-Gratulálok, jó hogy nem mindjárt a vérfarkas!

 

Az

orvos a beteghez:

- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

.......ha belenyal a fagyiba, a puncsban felnyög a mazsola...  

Fáj a fejem, hajnalban ébredtam. Ráadásul ma sűrű meló lesz, mert jövő héten szabin leszek. Hajjaj!

Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén. Az első egér
legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második
egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal
kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20
felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.  A
második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két
poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet
összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó
adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további
részéhez.  Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az
felsóhajt,  majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a
macskát.

A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől. -
Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.

Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.

A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón, a
nadrágszára vizes. Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg


Szemorvosnál
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...


Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebre
látni?


A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy
példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk,
vagyis  átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se
tudsz, meg én se!


A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.


Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat
olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki
uzsonnának.

idealista, erosen érzelmi beállítottságú. Ezt az esztendot egyébiránt néha a türkiz vagy a jade fa évének is nevezik. A hármas Gua számmal büszkélkedo gyors gondolkodású, gyakran a látszatot tartva szerez felületes tudást ahelyett, hogy a mélyebb megértésére törekedne. Nagyvonalú és kedves. Ambiciózus, s így korántsem meglepo, hogy a siker már fiatal korában megkörnyékezi. Impulzív ember, tömérdek energiája kiapadatlan forrás, amely megeshet, hogy túl nagy területen oszlik el. Nemtetszését hosszú ideig magába fojtja, majd hirtelen, amikor már képtelen tovább magában tartani kirobban, dühbe gurul, mint a hirtelen vihar. A házasságot keresi, mégis inkább jellemzo rá, hogy független marad, így semmi nem gátolja abban, hogy szabad foglalkozást, hivatást válasszon, s ezt meg is teszi. Önmaga alapít céget, nem kedveli, ha másnak kell dolgoznia. Nehezen tudja a pénzt kézben tartani, mivel szeret jól élni és bokezu.

 

Tavaszias, majdhogynem féktelen és impulzív szexuális ösztöne van, amelyet néha, mivel nem áll módjában megelégítoen kiélni, el kell fojtania. El lehet-e nyomni a tavaszt? Hozzáillo partnerrel szexuális élete energiában gazdag, kreatív élmény lehet. A hármas nyílt, oszinte ember pozitív életfelfogással, ami rendkívüli érzékenységgel, sebezhetoséggel párosul. Könnyen és gyakran esik szerelembe, szívesen dúskál az érzéki élvezetekben, partnerkapcsolataiban viszont néha túl direkt. Az érzelmek, vágyak féktelen áramlása nem mindenkinél arat osztatlan sikert, a hármas, a négyes, a kilences Gua számúak lelkesen fogadják, az egyes, a kettes, a nyolcas számú ember viszont inkább úgy érzi, társa lerohanta. A hármasnak emiatt meg kell tanulnia figyelni az apró jelzésekre, hogy jobban megszívlelje partnere igényeit.

 

(Köszi Clio)

Csomag - Az élet terheinek jelképe. A kártya arra figyelmeztet, hogy eljött az idő arra, hogy letedd ezeket a terheket. Előbb azonban tudd meg, mi van a csomagban, mi az a teher, amitől meg kell szabadulnod. A csomag egyúttal jelezhet ajándékcsomagot, vagy meglepetést is, ami váratlanul érkezik és boldogságot okoz a számodra, vagy olyan ajándékot, amit te adsz valakinek.

 

Kaptam meglepit, ajándék csomagot a barátnőmtől. Már 28 éve jó barátok vagyunk és ma utólag megköszöntött (névnapomra), tehát csomag:D Egy nagy szatyor szőlő többek közt, finom nagyszemű. Na meg album, kicsi és nagyon rózsaszín, hogy igazi papírképeket tudjak beletenni Vikiről:D

Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kerdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda .
- Rendben, vezessen ovatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén
meglátott egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal. Hirtelen
lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint az a kúrva szonda....

Tegnap délután - még Biát is megjárva - megérkeztünk. Ma meg meló.

Jó volt ez a 18 nap, jó volt lelépni a térképről. Volt benne egy hét nagy kényeztetés Lovasberényben. Full ellátás, extra komfortos kiszolgálás. Welness, fitness annak aki azt igényelte. Mi nagyokat kirándultunk, Nap úszott, masszázst vett, én meg élveztem, hogy nincs házimunka.

Almádiban pár nap unokázás. A gyerekeink aranyosak voltak, bár Zokniékkal csak 20át töltöttük. Élveztük a kedvességüket. Solyáék maradtak még péntekig. Szerettem volna, ha szombatig ott vannak, de volt dolguk más is. Albérlői is intéztek, Attis és Attila nálunk dolgoztak. Mi meg nyaraltunk, Balcsiztunk, kirándultunk.