üzenőfüzet

Messziről már furcsa volt, hogy Gödön is szórólapokat dugdosnak az ablaktörlő alá, aztán közelebb érve, látom, hogy csak annyi van rajta, hogy "tükör"és telefonszám.

Hősünknek ekkor már átfutott az agyán az aggodalom érzete, főleg amikor jobbra pillantván meglátta azt a szavakkal le nem írható, felismerhetetlen izét, amit a bal tükréből csináltak.

Tanulság: ha a legkevésbé látogatott utcában is vagy a legkisebb faluban, akkor se állj meg az út szélén! Ha már megálltál, legalább hajtsd be a tükröt, azért van!

hogy egy hétre essen öt vizsgám,és utána kettőre egy, ráadásul ami a legkönnyebb.

világgá akarok menni!!

valahogy mindig beletrafálok, hogy pont akkor kezdődik vizsgám, amikor megnyitják a neptunt tárgyfelvételre:) sebaj, anyu már úgyis gyakorlott ez ügyben, bár most nem írták ki előre a kurzusokat, úgyhogy jó dolog lesz összerakni sebtiben az órarendet.

ha tényleg igaz a szilveszteri babona, akkor idén nagyon szorgalmas-tanulós leszek, absztinens és köhögős. sok esélye van mindháromnak, mondjuk pár napja már megfogadtam, hogy 2 felesnyi alkohol per óránál többet csak abszolút szervetlen anyagok társaságában fogok inni, értsd tökegyedül, mert tudjátok miért:)

vagy legalább eszem valami normálisat aznap.

kár hogy utálom a tortát:)

Mikor kap az ember lánya egy herzig kis tüdőgyuszit? na mikor? hát persze hogy 30án este.

Legalább nem másnaposan megyek vizsgázni másodikán, ha egyáltalán odáig eljutok.

Nem volt egyszerű.. fekvés fél 2kor, kelés, fél 4kor, anyuék reptérre ki, visszafelé egyedül hajnali ötkor a legnagyobb tejfölködben.. persze hogy már az elején rosszul kanyarodtam ki és utána esélyem se volt megközelíteni a gyorsforgalmi utat.. így valahogy sikerült kilyukadni a havannán, ahonnan a legkisebb mellékutcákon keresztül valahogy kikecmeregtem az üllői útra.. ott sikeresen fel az m3asra, de mivel a köd miatt a mekit se láttam ami eddig jelzőtáblaként szolgált, így szépen továbbmentem, és mehettem a 2/án ahol kb 5 méterre láttam el, de így is 180al mentek a többiek.. ez így 2 óra alvás után nem volt túl szimpi, de még élek:) így lett a háromnegyed órás útból 2 és fél óra.. rövid 4 órás alvás, suliba be 2 percért hogy beírják a jegyem aztán vissza szintén a dugóban, Annáékat felkaptam, és meg se álltunk a legközelebbi mekiért (visszatérő momentum) ahol leamortizáltuk a frissen szerzett kajajegytömböt..

Most Vészhelyzet és Grace klinika, 3 liternyi gyümölcsös sangriával megbolondítva(3 főre), aztán monopoly-partik sora, amíg bírjuk.

Mégis szép az élet:)

Aki ellógja az angol zht hogy inkább holnap írhassa meg, de éjjel azt veszi észre hogy az összes tanulnivalóját bennhagyta a Kanyarban.

Van még egy órám, drukkoljatok:)

Ami azért vicces, mert ha kettőnél több dolgot rendelsz (márpedig elég valószínű hogy igen), akkor bizony meg kell szenvedned, hogy biztonságban eljuss az asztalig a minden irányba hajló papírtányérokkal anélkül, hogy a kocsidat se csórják el. Közben persze ott vannak a szelektív gyűjtők, tálcatartóval mindennel..

Kezdem nagyon jól érezni magam egyedül, főleg akkor,amikor 30 óra nem-alvás után gázolnak el a gyerekek a játékosztályon, mert a szemközti sávban megpillantották a világ legjobb ActionMan-ét. Elismerésem azoknak a szülőknek, akik ilyen faktorú veszélyzónába el merik vinni a gyereküket:)

Más: ma már csak egyszer tévedtem el a háromból, szóljanak a fanfárok.

Király volt:) Bár lehet hogy a többi autós nem így gondolja.. Pár véletlen eltévedés folytán sikerült bejárnom a Nagykörútat,az Üllőit, a Hungáriát, a Rákóczi utat, a Múzeum körútat és valahogy a Hősök terénél is kilyukadtam.. de hazaértem és ez a lényeg:)

Tudja valaki egyébként hogy hol lehet T-betűt kapni a kocsira? Megköszönném! 

Az esküvői szalonokról is megvan mostanra a véleményem.

A lényeg, hogy marketingből mindenkinek kötelező egy 30 oldalas házidolgozat, a témát ők mondják meg, én az esküvői ruhakölcsönzést kaptam.

Mélyinterjút kell készíteni 3 szalonnal is, mennyiért, miket, hogyan csinálnak stb.

Felhívtam 3 szalont, az egyik azt mondta, persze nyugodtan, örömmel áll rendelkezésünkre e-mailen, a másik szintén, a harmadik pedig személyesen is fogad, a tulaj is bent van szerdáig.

Az első két szalonnak elküldtem egy szerintem teljesen normális interjúvázlatot.

Az egyik vissza is írt, hogy álatlában nem zárkózik el a segítségnyújtástól, de el van törve a lába és richtig nem fog pár hétig dolgozni,nagyon sajnálja.

OK, jobbulást, meg minden.

De nem hiszem el, hogy ha egyszer ő a tulaj és mindent tud a cégről, és lábtörötten képes volt 2 sort írni, akkor ne tudott volna még 10 sort leírni. Na mindegy. A másik szalon nem is válaszolt még, izgatottan várjuk, csütörtökig kell leadni a cuccot.

És ott van még a harmadik is. Felhívtam, hát hogy a főnök csak hétfőn volt benn, és ők egyébként is bármilyen adatszolgáltatást teljes mértékben megtagadnak, attól elzárkóznak. Fasza. Mindezt olyan hangnemben, hogy a kedvem elment az egésztől.

Egyébként most hogy alkalmam volt végignézegetni a neten lévő szalonok szövegeit, és utána beszélni is velük, hát, hogy őszinte legyek, itt tényleg igaz hogy semmit se jelent a mézesmázos bevezető, sőt csak rosszat:) Nézzetek meg párat, nagyon vicces, ahogy a rózsaszín ködben úszó házasodni készülő párocskákat megpróbálják magukhoz édesgetni. Hányinger.

"Hogyan kell alkalmazni az Unguentum nasale FoNo VII. Naturland-ot?

Reggel felkelés előtt, este lefekvés után babszemnyit(!!) kell mindkét orrnyílásba helyezni és hanyatt fekve felszippantani. Utána 5-10 percig még fekvő helyzetben kell maradni."

Na most ez a cucc állagra és illatra is teljesen olyan mint a vietnámi balzsam.

Jó élmény.