joke naplója

Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!




Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem
létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl ,
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért
érdemes élni!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------


A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...


Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes
autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól
láthatóan
valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!



Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy
teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a
teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja
is
leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!


A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

- Parketta, kisfiam, parketta...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart,
amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és
megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!
------------------------------------------------------------


-------------
Barátok

Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a
felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol
aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott
aludt, 2-en hogy még ott van.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hüséges neje
mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon
közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csödbe ment,
amikor meglöttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem
kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit
gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!


---------------------------------------
Apácákat szentel a pap.
Az élsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben!
Mire háttüról előreszól az Anna nővér.
Atyám ihatok a vízból mielött az Eszter nővér belemossa a seggét?

- Hany csaj lakik a Schonhertzben?

- 1024.

- ???

- haat, ketto a tizediken.

A tortoise was walking along the middle of the road. It was raining. He wasn't looking where he was going and he crashed into a snail which was crossing the road. The tortoise disappeared into the crowd but the snail was injured. An ambulance arrived and took him to hospital, where he was operated on. It was a difficult operation but it wass success. After three days the snailt felt better and was sitting up in bed reading. 

The police came to interview him and showed photos of different tortoises to see if he could identify the one who had hit him. After seeing fifty photos of identical tortoises, the snail started crying and said,

"I'm sorry. I can't remmember. Everything happened so fast."

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának:

- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.

Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.

Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.

Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.

- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.

- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!

- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?

- A Neckermannal, nagypapa.

- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

 

 

Miért jobb E.T. mint a cigányok?

- Egyedül jött.

- Van saját bringája.

- Megtanulta a nyelvünket.

- És állandóan haza akart menni.

Unalmas az iWiW bemutatkozó oldalad? Szeretnéd, hogy izgalmasabb, trendibb legyen? Akkor a legjobb helyen jársz, a lapozás után tanácsokkal segítek abban, hogy milyenre is kalapáld profilodat, hogy az minél menőbb legyen. Kezdjük tehát:

• A születési név mezőbe csak a lúzerek írják be a születési nevüket, az igazi agyak ide születési évüket, esetleg szülinapjukat pötyögik be.
• Becenevet körültekintően válasszunk: ha lányból vagyunk lehetőleg szerepeljen benne a “baby”, “sexy”, “cyca” szavak egyike vagy mindegyike, az “i” betűk helyett szigorúan “y”-okat használjunk. Díszítsük nevünket “~”, szívecske, középpont, stb. karakterekkel, úgy lesz igazán fantasztikus. Fiúk lehetőleg kemény, cyber hangzású neveket használjanak, amin soha senki nem hívja őket (”cybertron”, “Robo_MaTRiX”, “Gun_Wizard_3o3″).
• Országnak, városnak lehetőleg Dél-Tadzsikisztán valamelyik frekventáltabb települését nevezzük meg, ha frappánsak szeretnénk lenni, sohasem a valódi tartózkodási helyet írjuk ide.
• Csillogtassuk meg intellektusunkat és finom humorunkat a beszélt nyelvek kiválasztásánál is. Csak a felvágósak töltik ki ezt a mezőt valós adatokkal, mi írjunk ide inkább minél nagyobb ökörséget: “fárszi”, “urdu”, “tádzsik”, “malajalam”, “zulu”, és a lista még folytatódhatna.
• Nem ember, aki nem tölti ki a titulus mezőt. A legmenőbbek nem a megszokott rövidítéseket használják (melyek közöl egyértelműen az “Özv.” választása az überpoénos), hanem maguk kreálnak mindenféle frappáns(nak vélt) előtagokat, mint pl. “nagyfarkú”, “puncivadász”, “lesújt rád”, “téged is figyel”, stbstb. Ha kedveljük a versenyt, akkor bizonyára elsők szeretnénk lenni ismerőseinknél, a titulus mező ebben is segíthet: “0000000″, “AAAA” és a többi, a lehetőségek tárháza végtelen.
• A családi állapot mező szintén a mi (és ismerőseink) mulattatásunkra került oda, használjuk ezt is a lehető legkreatívabban, tizennyolc év alatt egyértelműen az “özvegy” az, ami a leginkább megmutatja, mennyire viccesek is vagyunk.
• Megcsillogtathatjuk műveltségünket a “Magamról” mezőben. Véletlenül se legyen magunkról egy eredeti gondolatunk, sokkal jobb, ha egy mindenki által ismert, elcsépelt idézetet (pl. “Divatos ruhákat bárki vehet magának, stílust nem”, ” A szépség mindenütt ott van, nem rajta múlik, hogy nem látjuk meg” vagy hasonlók) biggyesszünk ide. Ha az eszünk egy döglött uborkánál is kevesebb, gyönyörű ASCii-rajzokkal is kitölthetjük a rendelkezésre álló teret.
• Az “Ezt csinálom, mikor dolgozom” mezőt ill. az “Ezt csinálom, mikor nem dolgozom” mezőt is az eddigiek szellemében töltsük ki: frappáns, sokatmondó, informatív, egyéni tartalommal. Javasolt példák: “dolgozom”, “nem dolgozom”, “pihenek”, “sajnálom azokat, akik dolgoznak”, stb. A fenti két mező közül bármelyikben használható, attól függ, mennyire akarunk humorosak lenni.
• A kisállatok mezőbe nagyon vicces, ha beírjuk, hogy “öcsém”, “húgom”, “bátyám”, “csak nagy állatokat ismerek”, stb.
• A kapcsolatfelvételi mezőkbe mindenhova böfögjünk be valamit, még akkor is, ha fingunk nincs, mi pl. az ICQ szám, az “őőőő”, “miez”, “nincs”, “:)”, “tiktok” (sic!), “találd ki” biztos sikerrel kecsegtetnek. Az übertuti, ha úgy csinálunk, mintha az ICQ számot az IQ számmal kevernénk össze, és írjuk ide be, hogy “jó magas” vagy hasonlót, és utána röhögjünk a sok majmon, akik azt hiszik, hogy mi ilyen sötétek vagyunk, közben csupán a humorunk jól fejlett.
• A képfeltöltésnél is járjunk el hasonlóan igényesen, képeinknek lehetőleg címként az alábbiakat adjuk: “:)”, “;)”, “hmmm ;)”, “.”, “..”, “…”, “dscf8743.jpg”, “212384752436548.jpg”, a lényeg az informatívság. Az sem árt, ha képeket rámolunk fel Ferrarikról (”Az autóm :)” képaláírással), Playboy-nyuszikról (”A csajom :)” képaláírással), stb, hadd vakuljon a sok lúzer paraszt.
• Iskoláinkat, munkahelyeinket is úgy töltsük ki, hogy látszódjon vicces lazaságunk belőle. (Pl. írjuk ide kedvenc kocsmánk nevét, különben esetleg valamelyik lúzer munkatársunk/iskolatársunk ránk lel, pedig éppen elég a pofáját bámulni az iskolában/munkahelyen.)
• Általános irányelvként fogalmazható meg, hogy helyesen még akkor sem írjunk, ha esetleg véletlenül két osztálynál többet végeztünk. A “-ban/-ben” helyett következetesen “-ba/-be”-t használjunk, sokkal szebb az. Írásjelek helyett sokkal szebb, ha szmájlikat meg MSN-es gombkombókat használunk, mint pl. az “(L)”, ez nagyon jól mutat írásban. Szintén jó benyomást tesz a “j/ly” kérdéskör illetve az egybeírás/különírás megfelelő alkalmazása.

Remélem sikerült pár tanáccsal szolgálni, hogy a Ti iWiW-es profilotok is igazodjon a kor diktálta magas elvárásokhoz.

innen

Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!

An Irishman , a Mexican and a Blonde Guy were doing construction work on scaffolding on the 20th floor of a building. 

They were eating lunch and the Irishman said, 'Corned beef and cabbage! If I get corned beef and cabbage one more time for lunch, I'm going to jump off this building.' 

The Mexican opened his lunch box and exclaimed, 'Burritos again! If I get burritos one more time I'm going to jump off, too.' 

The blonde opened his lunch and said, Bologna again! If I get a bologna sandwich one more time, I'm jumping too.' 

 

The next day, the Irishman opened his lunch box, saw corned beef and cabbage, and jumped to his death. 

The Mexican opened his lunch, saw a burrito, and jumped, too.  

The blonde guy opened his lunch, saw the bologna and jumped to his death as well. 

 

At the funeral, the Irishman's wife was weeping. She said, 'If I'd known how really tired he was of corned beef and cabbage, I never would have given it to him again!' 

The Mexican's wife also wept and said, 'I could have given him tacos or enchiladas! I didn't realize he hated burritos so much.' 

Everyone turned and stared at the blonde's wife. The blonde's wife said, 'Don't look at me. The idiot makes his own lunch.'

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A

zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le

tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a

pápával a vallási párbajra.

A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se

legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a

rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

- A pápa felemelte három ujját.

- A rabbi erre felmutatta egy ujját.

- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.

- A rabbi erre a földre mutatott.

- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.

- A rabbi erre elővett egy almát.

A pápa ekkor felállt:

- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

Később megkérdezik a pápát a bíborosok:,

- Mit beszélt a rabbival?

- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra

emlékeztessem.

Ő

felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban.

Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott

van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van,

velünk.

Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten

feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre

emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

- Mi történt, rabbi?

- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam,

hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az

egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy

mind itt maradunk.

- És utána?

A rabbi vállat vont:

- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.