H2703101724
K2804111825
Sz2905121926
Cs3006132027
P3107142128
Sz0108152229
V0209162330

joke naplója

2008/11/12

16:11:27, dragonfly irta joke naplójába

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni.

Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy

fehér pontot a távolban. Gondolkodott MI lehet AZ, de nem jött rá. Ez a

fehér Pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé.

Na ki volt AZ? Hát a nyuszika.

A nyuszika odaszólt neki:

- Te bika, menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged Is kikerülni.

A bika meg se szólalt, meg se moccant, úgy telelegelte magát. A nyuszika azt

Gondolta: Lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkéri még egyszer!

- Te bika, légy szíves, menj már arrébb, mert nem akarla kikerülni! Tudod???

A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában:

A fasz fog most már szarakodni! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:

- Te bika, nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy

szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni! Érted???

A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:

- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig

Nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz! Érted???

Egy-két óra múlva a nyuszika elér AZ 5-ig. 5, 4, 3. Háromnál a bika egy

Akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is

Belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan

Elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:

- Mi van, baszd meg? Beszartál, hogy jön a nulla???

orgazmus

11:02:20, statiszta irta joke naplójába

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.

A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt

javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek  egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.

Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.

Rendben - mondta a  férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.

Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.

A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.

A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan

megszólalt:

Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközőt!!

viccek, mi más?

10:12:44, statiszta irta joke naplójába
Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!




Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem
létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl ,
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért
érdemes élni!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------


A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...


Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes
autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól
láthatóan
valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!



Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy
teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a
teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja
is
leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!


A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

- Parketta, kisfiam, parketta...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart,
amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és
megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!
------------------------------------------------------------


-------------
Barátok

Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a
felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol
aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott
aludt, 2-en hogy még ott van.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hüséges neje
mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon
közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csödbe ment,
amikor meglöttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem
kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit
gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!


---------------------------------------
Apácákat szentel a pap.
Az élsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben!
Mire háttüról előreszól az Anna nővér.
Atyám ihatok a vízból mielött az Eszter nővér belemossa a seggét?

joke



©2006 Sarok.org