joke naplója

else
    return !true && !false;

Székelyföldön, Csíkszeredában a vonatállomás melletti kocsmában egykedvűen üldögélnek és iszogatnak a székely favágók. Egyszer csak kivágódik az ajtó, süvít befelé a hideg téli szél, betoppan három tüszős-bocskoros román és köszönés nélkül ékes román nyelven az egyikük beleordítja a kocsma köményespálinkagőzös levegőjébe, hogy:
- Cind pleaca trenul la Mures???!!!(Mikor indul a vonat Marosra?)
A székelyek csak ülnek, eltelik 3 perc, senki nem szól egy szót sem. Az egyik legnagyobb góbé leteszi a poharat, rájuk néz és azt mondja:
- Tekenyőt a beleidnek hoztál-é???

 

 

A medve bulit rendez. Mindenki aki jön a bulira kell hozzon valami piát. Aki nem hoz azt elveri a medve. Jön a nyuszika.
- Hoztál-e italt? - így a medve.
- Nem - mondja a nyuszika.
Elkezdi püfölni. A nyuszika nagyon kacag. Erre mégjobban puföli. A nyuszi mégjobban kacag. Kérdezi a medve:
- Miért kacagsz?
- Mert jön a sün és ő sem hoz semit.

 

 

Az őserdőben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás benszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- Dehogy van véged! - hallatszik hirtelen egy hang. - Vedd el a törzsfőnöktöl a dárdát!
A férfi gyorsan kikapja a tőrzsfőnök kezéből a dárdát.
- Döfd le a törzsfőnököt! A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfőnökbe.
- És most?
- Na, most van véged!

 

 

Megy a nő az utcán, két szatyor van nála, az egyikből húszezresek potyognak. Észreveszi ezt a rendőr és odalép a nőhőz:
- Aszonyom, a táskájából húszezresek potyognak! Csak nem lopta ezt a rengeteg pénzt??
- Mit képzel mi vagyok én?! Dehogy loptam! Tudja kedves bisztos úr, sportpálya van a kertem mögött és a bokromhoz járnak a férfiak pisálni. S hát mikor előveszik, kiugrom a bokorból kezemben az ollóval és azt mondom: - Ide egy húszezrest vagy lenyisszantom!
- Hmm... edig mind szép és jó, de mi van a másik táskában??
- Tudja vannak, akik nem fizetnek.

 

 

- Apu, a nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem. Miért?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

 

 

Az anyuka készül lefektetni az ikreket. Az egyik gyerek hangosan elkezd nevetni.
- Minek örülsz annyira? - faggatja a mama.
- Annak hogy Misit kétszer fürdetted meg, engem meg egyszer sem.

 

 

- Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt asni egy halnak.
- Csakhogy a hal a maga k*rva macskájában van.

 

 

Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség, hogy kinél maradjon a gyerek. A feleség kijelenti, hogy
- Én szültem, tehát az enyém.
Mire a férj a biróhoz fordúl.
- Tisztelt bíró úr, ha én egy automatába bedobok egy százast, és kijön a csokoládé, akkor az a csokoládé az enyém vagy az automatáé?

 

 

Egy ember vesz egy olyan papagájt mint a szomszédasszonyának, hogy majd szaporodjanak. A szomszédnő örül neki de kér 10000 forintot. A férfi vonakodva de kifizeti. Mindjárt össze is engedik őket, és kimennek a szobából. Egyszer csak nagy rikácsolást hallanak. Berontanak a szobába és látják hogy a férfi papagája tépi a másikat és közban ezt kerregi: - A gazdám 10000 Ft-ot fizettet érted így meztelenül akarlak látni.

 

 

A medve, a farkas, a nyuszika, meg a róka beleesnek egy verembe. Már nagyon éhesek. Megszólal a farkas:
- Együk meg a leggyengébbet!
Visszaszól a nyuszika:
- Aki hozzá mer nyúlni a macihoz azt széttépem!