joke naplója

>  - Akkor jól elbújok.
>
> Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason
>
> Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.
>
> Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
>
> Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
>
> Mi van a tömegsír felett? - ???- Csapatszellem!
>
> Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
>
> Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.
>
> Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? -
> Teletankoljuk
>
> Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
>
> Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ???-
> McDonalds!
>
> Rendör ellenörzéskor: – Mi a vezetékneve? – Kábel...
>
> Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.
>
> Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.
>
> Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
>
> Mi a biofajgyűlölet? -???-Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
>
> Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
>
> Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -
> Hasonló.
>
> Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
>
> Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? -
> Ugrókötél
> . 
> Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre.
>
> Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
>
> Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
>
> Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
>
> Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
>
> Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
>
> Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! -
> Engem?!
>
> Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.
>
> Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
>
> Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.
>
> Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!
>
> Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
>
> Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? -
> Röfben.
>
> Hogy öltöznek az eszkimók? - ???- Nagyon gyorsan!
>
> Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...
>
> Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.
>
> Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
>
> Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.
>
> Mi a rovarok edzôterme? - Légykondicionáló.
>
> Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
>
> Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
>
> Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! -
> Nesze itt egy másik.
>
> Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...
>
> Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
>
> Arab tehénistálló: Mubarak
>
> Bôrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
>
> Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!
>
> Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
>
> Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
>
> - Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?
> -Négyszer kell nősülni.-
>
> Milyen ez ideális anyós testsúly ?
> -3.5 kg urnával.-
>
> Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
> - Átmegy egy másik építkezésre.
>
> - Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
> - Majd ha fagy!-
>
> Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
> - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-
>
> Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
> - A reggeli smink mellőzése .
>
> Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
> - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!-
>
> Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
> -MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-
>
> Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
> - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen
>
> - Mi a cigány rémálma?
> - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-
>
> Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
>
> Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
> 

Zsarudumák:

-Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

-Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

-Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es
töltény átlagsebessége.

-Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?

-Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes tiszt?

-Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint
fel fogom jelenteni, úgy mint most.

-A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

-Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig,
kitágul.

-Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még
két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

-Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

-Két pontosan mekkora sört?

-Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk.
Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak
akarunk.

-Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

-Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez
így is van... 10 000 Ft.lesz!