joke

< <

H3006132027
K3107142128
Sz0108152229
Cs0209162330
P0310172401
Sz0411182502
V0512192603

joke naplója

2010/08/27

abszurd

09:44:24, statiszta irta joke naplójába
Koleszterin.

 - Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
 - De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
 - Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!

Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
 - Ki halt meg?
 - Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.

 Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
 - Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart
 a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
 - Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
 
Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
 - Hogyan?
 - Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

 - Halló?
 - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
 - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

 - Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
 - Értesülés.

 - Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
 - Hogy ki ne essen a Fradi.

 - Milyen a klónozott szellem?
 - Kísértetiesen hasonlít.

 Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
 Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.

 - Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
 - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
 - Gőzöm sincs..

 - Meddig bírja a teve víz nélkül?
 - Élete végéig.

 - Milyen vasból van a Télapó szánkója?
 - Rém-szar-vasból.

 Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
 - Menj fiam, anyád már vár!

 - Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
 - Fox, Mulder?

 - Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
 - Jézusom! És hogyan maradtál életben??
 - Leszálltam a végállomáson.

 A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

 - Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
 - Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!
0 hozzaszolas

2010/08/26

20:03:10, brekkancs irta joke naplójába

Napi idézet:

"A nő olyan, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás."

0 hozzaszolas

2010/08/25

ez hááááá:)

15:12:50, statiszta irta joke naplójába
Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő

Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.
Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná
megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide
vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán
Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.

- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
De az biza 1000 aranyadba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő
melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni
kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta
a királynőt, majd így szólt:

- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő
hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a
baj elmúlik.

A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át
szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek
el is múlt a viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.

Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most
kéri az 1000 aranyat.

Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s
tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy
bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.

- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő
hőst...

Mi ebből a tanulság?

FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!
0 hozzaszolas

2010/08/24

Viccek

15:38:35, statiszta irta joke naplójába
Kornélka először hoz haza rossz osztályzatot.
Anyukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgő egyest.
- Ugye tudod, kisfiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
- Szerintem is! - lelkesedik a gyerek.
- Menjünk, én tudom, hol lakik a tanító néni!

A körzeti megbízott lakásának ajtaján csengetnek.
- Kisfiam, itthon van édesapád? - kérdezi az ajtóban álló férfi.
- Igen, hátul van a disznók között. Majd meg tetszik ismerni, ugyanis sapka van a fején.

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

Az öreg bátya és fia elmegy kaszálni. Megszólal a fiú kaszálás közben:
- Édesapám, hagyja ki ezt a 2 méter X 2 méteres területet.
- Miért fiam? - kérdi a bátya.
- Mert itt vesztettem el édesapám a szüzességemet.
- Oh fiam, gratulálok! Miért nem mondtad eddig?
Kaszálnak tovább. Megint megszólal a fiú:
- Édesapám ezt a 1 méter x 1 méteres területet is hagyjuk ki.
- Miért fiam?
- Mert itt állt az anyja mikor csináltuk.
- Fiam te legény vagy a gáton.
- És mit szólt hozzá az anyja.
- Á semmit, csak hogy beeeeeeee.

Szibériában szolgáló Iván tizedes három nap eltávozást kap.
Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel.
Három nap múlva időben visszaérkezik a táborba.
Társai faggatni kezdik:
- Mit csináltál otthon először?
- Megkettyintettem az asszonyt.
- Másodszor?
- Lehúztam egy üveg vodkát.
- Harmadszor?
- Lecsatoltam a síléceket.

Megszólal az őrmester.
- Katona, most lemegy a kapuhoz, és megnézi, hogy ott vagyok-e!
Két óra múlva jön vissza a katona.
- Hol a fenében volt ilyen sokáig?
- Jelentem, találkoztam az őrmester úrral, és egy kicsit elbeszélgettünk.


Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.

A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől megkérdezi, hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában.
- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kis katona.
- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! - válaszolja az ezredes.
Mire a vézna kis katona:
- Feje már nem volt szegénynek.


Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a tekintete.
- Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. - mondja a haverja.
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt.
- Szomorúan hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver!
- Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
- Akkor nincs okod panaszra!
- Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
- Hihetetlen! Most már igazán nem értem, akkor mi a problémád.
- Hát, ... ezen a héten meg semmi...

Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

+ Hogy mondjuk másképp, hogy Lisa csak egy van?
- ???
- Mono Lisa.

- Mi lesz az eredmény, ha a lajhárt keresztezzük a szarkával?
- ???
- Egy magyar munkás.

Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen!
Ám most halljátok az én kívánságomat:
- Mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra.
Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtöl:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?

Leverlek, mint kínai égősor a biztosítékot.
1 hozzaszolas

2010/08/23

Szex és kalória

10:07:52, statiszta irta joke naplójába

Egy rövid kis ismertető, melyből megtudhatjuk, hogy milyen a szex és a kalóriák közötti összefüggés, azaz mennyi kalóriát égethetünk el egy-egy szexuális jelenetünkkel. Jó mazsolázást!

Ruha levétele

A beleegyezésével.........................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele

Mindkét kézzel......................................    8 kalória
Egyik kézzel.......................................    12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........    37 kalória
Szájjal.................................................    85 kalória

Gumióvszer felhúzása

Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték

A csikló megkeresésével...................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve.........................0 kalória

Aktus közben

A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve...........................8 kalória

Pozitúra

Misszionárius póz........................12 kalória
69-es póz fekve..............................8 kalória
69-es póz állva...........................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz.........................912 kalória

Orgazmus

Valódi...............................112 kalória
Színlelt..............................315 kalória

Utójáték

Az ágyban fekve maradni.......................18 kalória
Kiugrani az ágyból...................................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból....816 kalória

Második erekció produkálása

16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett........................2916 kalória

Öltözés

Csendben.....................................32 kalória
Sietve............................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

6 hozzaszolas

2010/08/02

- Hallottátok, hogy meghalt Orbán Viktor?

20:27:08, ecs irta joke naplójába
- Na, ne mondd, és miben?
- Hát, abban a kis kockás zakójában...
sarok.org
1 hozzaszolas

2010/07/20

What is sarking?

12:36:41, karalabe irta joke naplójába

Nem tudom, miért ideírom, amikor pedig igazi...

 

 What is sarking?

 

Sarking is a flexible membrane that is installed under the tile battens when the roof is fitted. Sarking has many benefits including thermal insulation, prevention of wind driven rain penetrating roof spaces and reduction of dust in the roof spaces.

We recommend the use of a good quality sarking regardless of pitch and wind category rating. For more information on sarking go to the Roof Sarking page on this site. 

 

Kulcsszavak: sarking
2 hozzaszolas

2010/07/03

11:55:21, zsizsik irta joke naplójába
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?
1 hozzaszolas

2010/06/25

vicc

12:33:42, statiszta irta joke naplójába
Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott.
 Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete. -- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök – vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek. A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett. Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.
0 hozzaszolas

2010/06/21

sebészek

21:36:23, sanya irta joke naplójába
Öt    sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
   Mondja az első:
   - Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom
   őket,    szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
   -&nbsp;Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az
   összes belső    részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
   - Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális
   betegek.
   Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal:
   - Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha
   esetleg    a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
   - Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az
   ideális    páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük,
   nincs gerincük, nincs    agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos     szervük      van: a fejük    és    a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
2 hozzaszolas

Közös naplók:



joke

< <


©2009 Sarok.org

Search marketing