joke naplója

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák
  után három jelölt maradt, két férfi és egy nő.
  A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és
  egy pisztolyt adtak a kezébe.
  – Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is
  a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.
  Magának meg kell ölnie őt.
  – Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem
tudnám  megölni a feleségemet.
  Az ügynök erre így szól:
  – Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
  A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert
  és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
  könnyes szemekkel kijött.
  – Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
  – Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és
  menjenek haza.
  Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie.
  El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a
  másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány
  perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a
  küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt :
  – Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A
  székkel kellett agyonvernem...

 

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
 
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
 
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
 
K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1  Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....
 
Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
 
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!
.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
 
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
 
Q: A csokoládé káros?
A: Megőrült?
HELLO
Kakaóbab! Az is zöldség!!! 
 
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
 
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé!  A "kerek" is egy forma!
 
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
 
És ne felejtse el:
 
Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!
 
ÉS......
 
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
 
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
 
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
 
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
 
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 
 
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
 
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........

 

 

A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?

- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt
el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
elõjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És
képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk – Meseszerû!


A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?

- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan
dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

Gyorsan egy kalapácsot, légy van a levesemben!

 

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

 

A tanár olyan mint a kábítószeres: mindig csak az anyag érdekli.

 

Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára.

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben.
Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki
egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a
  bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy
  Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió USD található. Viszont soha,
 de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból...

A célegyenes akkor képes a lelkesítő mivoltát elveszíteni, amikor már vagy 5 perce haladsz felé, és még mindig nem értél be a célba.

Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy
hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két
angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá
minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő
magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német
nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol
nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb
hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és
teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég szemlyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai
nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát,
nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az
anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és
ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint
lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi
homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem
érzik jól magukat.