Mit csinálhattam volna tegnap?
Maradhattam volna bent hatig dolgozni - amiért kapok pénzt legalább.
Ehelyett eljöttem három óra körül, mondván, pihenek.

Hogy ebből mi lett a végére?
Egy rakás (éneklő!) nyugdíjasnak osztogattam a sört meg az ásványvizet világvégealsón, mert életem egyetlen értelme elcibált valami szar 'civilfesztiválra', azt mondva a telefonba, hogy 'Jó a buli.' Meg hogy majd valaki hazavisz minket és majd eszünk fagyit is.
Fagyit nem kaptam, csak jégkrém volt, az meg nem fagyi ugyebár, és a végén még sétáltunk is egy romantikusat a pár napja megrándult bokámmal.

De a legjobb az volt, hogy még meg is lepődött, amiért hisztis voltam.

1. (Drgasi kedvence)
Mindig legyen magánál számológép. Soha nem tudhatja, hogy mikor kérdezik meg magától az utcán, hogy mennyi gyökalattkettőször huszonötmínusznégy.

2. Kósa-elv.
Miért legyen egyszerű, ha lehet bonyolult is?

3. Tanulja meg, mit jelent az 'x a mínuszelsőn'. Ha maga odajönne hozzám az utcán, és megkérdezné, mennyi az 'x a mínuszelsőn', akkor én adnék magának egy hatalmas pofont!

4. (Három éve, a legelső órán)
-Miért ezt a gimnáziumot választotta?
-Hát... Mert tetszett.
-Állatkertben volt már?
-Igen.
-És az tetszett magának?
-Igen...
-Akkor miért nem oda ment?

5. (Erre nem emlékszem már, honnan jött, de emlékezetes volt...)
"Judit... Maga nem egy egér.'

Izé... Fogalmazzunk úgy, hogy nem igazán voltam ma ráhangolódva a trigonometrikus egyenletekre. A dogát, amit beígért, hálistennek nem írtam meg, úgyhogy most remélem a reménytelent: hogy elfelejtette...

különben meg mifaszér' írok én bejegyzést a matektanáromról?! Heh?

A lábbeliknek számos fajtáját ismerjük, magassarkú, lapos sarkú, telitalpú, szandál, papucs, flipflop, sorolhatnánk. Ám egy dolog mindegyikben közös, mégpedig, hogy van talpa. Mert a cipőt elsősorban ugye azért találták ki, hogy védje lábunkat, és ne mezítláb kelljen trappolnunk az utcán.
Márpedig a holland tervező, Annejet Kosters a praktikumot teljesen félretéve minimalista módon fogta fel a magassarkú fogalmát, és megalkotta a cipőt, aminek van egy magas sarka és slussz. Nincs se orra, se talpa, bár, aki hosszú távon ezt viseli, annak a bőrkeményedés miatt lehet, hogy nincs is szüksége rá. Lehet, hogy csak az elején törné a lábunkat a cipő - vagyis a föld - aztán hozzászoknánk.

Anyámnak majdnem okoztam egy infarktust.
De jól vagyok, köszi, végül mentőre sem volt szükség, anyu elcipelt valahogy az ágyig, most ott.

Több időt kell töltenem Edit barátnőmmel (akármennyire is utáljuk, amiért annak ellenére, hogy télen-nyáron úgy öltözködik, mint egy nagyranőtt általános iskolás, és időjárástól függetlenül kint van a dereka, még egyszer (!) sem volt felfázva!).

Viszont ha ott van mellettem, miközben kitartóan próbál egy pendrive-ot betuszkolni a kártyaolvasómba, még a legelőítéletesebb embernek sem jutna eszébe azt mondani rám, hogy 'idióta szőke'.
:D

Van ugyebár az, hogy üdítőt, vagy bármilyen innivalót nem illik bevinni (és sok helyen nem is szabad) a különböző szórakozóhelyekre, éttermekbe, vendéglátóipari egységekbe.

Fizetős wifi-vel ellátott netkávézóban elővenni a mobilnet-modememet mennyire parasztság? :D

Borzalmasan fesztült vagyok, mióta elkezdődött ez a kurva tanév.
A nyelvvizsga, a munka, az érettségi, az anyagiak - a tanárok, a többiek, mindenki azt sulykolja belém folyamatosan, hogy kapjak már egy kibaszott sírógörcsöt, mert az a normális.
Kezd elegem lenni, pedig elég durva lenne, ha két nap után besokallnék...

Megcsináltam a német goethe.de oldalon található mintatesztet is (a tegnapi csak egy rövid készségmérő volt, ami megmondja a frankót, hogy segghülye vagyok vagy csak kicsit.)
Az íráskészséget nem csináltam ugyan meg, egyrészt azért, mert fáradt vagyok, másrészt mert úgyis kéne valaki, aki kijavítja, de:
a szövegértés 75/ 60 pont
a nyelvtani rész 30/ 24 pont
a hallás utáni szövegértés pedig 75/ 67,5 pont.

Ez mindenképpen 60 % fölött van, mondjuk amiben a leggyengébb vagyok (szóban...) persze nincs benne...

De azért eddig ez elég biztató, nem?
költői kérdés volt, nehogy elvegyétek az önbizalmam! :D

A csípések egyáltalán nem zavarnának, ha nem lennék rájuk allergiás, és nem hólyagosodna fel tőle a bőröm. és még az utóbbi sem zavarna, ha a viszketés mellett nem fájna a bőröm.
Igazából semmi nagyobb bajom nem lesz, csak nagyon szeretik a vérem ezek a kis dögök (és ez most valami nagyon picike szúnyog ráadásul, amit az istennek sem tudok lecsapni...), és egyszer-egyszer belecsípnek egymáshoz nagyon közeli pontokba... Aztán pár óra múlva fenisztilezés-borogatás után elmúlik, és kutyabajom (ezért nem megyek vele bőrgyógyászhoz).

Földszint 2. spagetti
Hozzávalók 4 személyre:
* 40 dkg csirkemell
* 1 konzerv kukorica
* 1,5 dl tejszín
* 1 szál póréhagyma
* 1 gerezd fokhagyma
* 20 dkg trappista sajt
* spagetti

Az apróra vágott hagymát és fokhagymát pár csepp olajon megfonnyasztjuk. Hozzáadjuk az apró kockákra vágott csirkemellet, és összepirítjuk. Hozzákeverjük a kukoricát. Összekavarjuk, majd megszórjuk oregánóval, majd felengedjük tejszínnel.

A spagettit kifőzzük, összekeverjük a raguval és tálaljuk. Trappista sajttal megszórjuk.

Almaleves
Hozzávalók 4 személyre:
* 1 kg alma
* 1-2 rúd egész fahéj
* pár szem egész szegfűszeg
* 1 dkg liszt
* tejszín
* méz

Az almát megpucoljuk, a magházát kivágjuk, majd felszeleteljük. Egy edénybe tesszük a gerezdeket, felöntjük vízzel, és mellé dobjuk a fahéjakat, és a szegfűszeget. Alaposan összeforraljuk. Amikor az alma megpuhult, a lisztet kikeverjük a tejszínnel, és óvatosan a leveshez keverjük. Pár csepp citromlevet keverünk hozzá, majd mézzel édesítjük.

Párizsi pulyka krumplipürével
Hozzávalók 4 személyre:
* 70 dkg pulykamell
* 1 kg krumpli
* 2 db tojás
* 0,5 dl tejszín
* 5 dkg liszt
* 10 dkg vaj
A salátához
* 1 db kígyóuborka
* 1 doboz joghurt
* só
* 2-3 gerezd fokhagyma
A húst felszeleteljük, sózzuk, borsozzuk. A tojásokat felverjük, hozzákeverjük a tejszínt, a lisztet, sózzuk, és megforgatjuk benne a pulykaszeleteket. Nagy lángon, pár csepp olajon megsütjük a húst. A krumplit megpucoljuk, felkockázzuk, és sós vízben puhára főzzük. Amikor megpuhult, leszűrjük, és vajjal összetörjük. Az uborkát lereszeljük, hozzákeverjük a joghurtot, sózzuk, fokhagymát vágunk bele, és alaposan összekeverjük.

(Kozi és Döme:)

Az internet azt akarja, hogy megcsináljam. Vagy legalábbis a Goethe netes tesztje, amit megcsináltam most, azt mondta, jó vagyok.

Resultat / Result
Sie haben 30 von 30 Aufgaben bearbeitet. Davon wurden 17 Aufgaben richtig gelöst.
Wir raten Ihnen, sich für einen Kurs auf der Stufe B2 einzuschreiben.

You have answered 17 out of 30 questions correctly. We recommend that you book a course on the level B2.

Tudom, az érettségi jó, az érettségi szép, az érettségi gyerekjáték, stb.
Leszarom.

Nézem a tételeket vagy fél órája (illetve hát témaköröket, mert tételt ugye nem kapunk előre), és hát... Ha most valaki azt mondja, hogy 'Nem kell parázni' vagy hogy 'Én is görcsöltem, és mégis laza volt' vagy hogy 'Én leszartam, mégis átmentem' vagy hogy 'Csak májusban lesz, szarni rá még', annak átvágom a torkát. Körömreszelővel.

Valaki azt mondta, hogy.
És én (mi) biz pont Pécsen leszek (leszünk) azon a héten (ha minden összejön).
És hogy ha már ott vagyunk, akkor miért ne.
Ha ofőbácsi nem enged (miért ne engedne), akkor meg visszük őt is. :D

Szeptember 11., Zsolnay Gyár
20.15 Erik Sumo Band
22.00 Colorstar
23.45 Brains

Morbid.

-Und was machtest du in den Ferien, Gábor?
-Ich war der Führer in einem Lager. Öhm, in einem Sportlager!

Rég éreztem ennyire nehéznek és megterhelőnek a 'régi kerékvágásba' való visszaszokást - annak ellenére is, hogy a koránkelésre nem kell visszaszokni, és amúgyis: szerintem fáradtabb vagyok most, mint amennyire fáradtan abbahagytam az iskolát júniusban.

Csak az apró megszokott dolgok, a reggeli metrózás (a többi munkába igyekvő emberrel együtt) helyett délutáni metrózás (amikor már nincsen újság ugyebár), meg hasonlók... Hiányozni fog.
Arról nem is beszélve, hogy mostantól újra suli+munka, tehát napi 10-12 órányi szopás. Alig várom.

Ma már kaptunk két németórát egyből, ajándékból, puszira, persze mindenki elmondta (németül), hogy milyen csudijó volt a szünet (nekem csak annyit kellett hálistennek mondanom a 'Wo warst du im Ferien?' kérdésre, hogy 'Im Büro' és már mentünk is tovább).

Hát ez tök vicces. :D
És aranyos.

Kics mutatta ezt a 'Vágyrajárók' című sorozatot, még a múlt héten, most meg amúgysem bírok elaludni.

1. Dragsi tiszteletére ezt a bejegyzész 'detoksz'-szal cimkézem, mert ő is mindig így csinálja.
Örüjjé' és hatóggyá' meg. :D

2. Ugyanis bebasztam/bebasztunk, 'zuram elcipelt nefogazz-ra, ami nemtecc, de amiket utánna hallgattunk, az jó volt.

3. A pultossrác a sokadik kör után úgy köszönt nekem, hogy 'málna.'. Ami meg sztem vicces.

4. amúgymeg dugtunk egy liftben. mmint a miénkben. és nem a pultossráccal. na. nem kötöm az orrotokra jó?!:)

5. részegen blogolni nagyon vicces.
jöhetnek az 'erkölcstelen ribanc' - kommentek.

6... ami nem érdekel, mert VÉGZŐS GIMNAZISTA VAGYOK BAZMEG (és tééényleg BAZMEG:D).

7. szóval izé na. :D

27 pár fülbevaló az sok vagy kevés?
Kezdjek valami elmebeteg fülbevalómániásoknak való kezelést keresni, vagy ez még nem beteges?

5 percet volt szerencsém látni belőle, mert, ha már van tévém, kíváncsiságból általában belenézek az ilyesmikbe.

Ami nekem lejött: van bent egy öregasszony, egy borzalmasan unszimpatikus, kopasz, bunkó, 'a szart is kiverem belőled' pasas, meg egy lúzer kiscsaj, vannak a kérdések, amire hármójuknak kell kitalálni a választ, és a végén el kell osztaniuk a pénzt, amit nyertek.
A kérdések megvitatása közben összevissza beszélnek, egymással szinkronban, aztán beírnak valamit, lenyomnak egy gombot, aztán egy hang megmondja, hogy a válasz jó-e vagy rossz.

A végén meg van adva három összeg (a nyereményüknek három különböző része), és ki kell választaniuk hogy melyiket szeretnék elvinni.
Feszült izgalom jön, már rágom a körmöm, hogy vajon, de milyen meglepő: a legnagyobbat választják mind a hárman. Ekkor érvelniük kell azért, hogy melyikük miért szeretné azt az adott összeget.
A mamika azt mondja, hogy kevés a nyugdíja, a bunkó azt, hogy új kerék kell a kocsijára, a nyanya meg érje mán' be a második összeggel, a szende kiscsaj (akit, ha jól emlékszem, Milénának hívtak ráadásul) meg azt mondja, hogy szerinte ő mondta a legtöbb jó választ. Erre a bunkó majdnem nekiesik, mondván, ez nem így volt, mert ő (mármint a bunkó) mondta a legtöbb helyes választ, és a nyanya is szörnyen fel van háborodva, mondván: ő volt a legokosabb.
Aztán megint megszólal a hang a semmiből (mivan bazmeg, a TV2-nek már műsorvezetőre sem tellik?), és közli velük, hogy akkor most kapnak 100 másodpercet, az alatt mostmár aztán tényleg osszák el a pénzt.
Erre a lúzercsaj beírja a legkevesebbet szó nélkül, a bunkó pedig azt mondja az öreglánynak (idézem szó szerint), hogy 'neked akkor meg jó lesz a középső összeg, jó.' (így, kijelentve, semmi kérdőjel.-)
Az öreglány elviszi a középső összeget, a bunkó meg nagyon örül.

Hátbazmeg, gratulálok, Tv2.

Ez a konyhai eszköz kinézetével ugyan már eleve levett minket a lábunkról, de még az alaposabb vizsgálat és híres kritikai vénánk bevetése mellett is a megvásárlásra érdemes kategórába került. Mert ez a pingvin nem csupán kinézete alapján jó fej, még valódi haszna is van. A szmokingos madár tulajdonképpen egy konyhai időzítő, amit akár használhatunk bármilyen főzési, sütési idő mérésére. A beállított idő leketyegését csörgéssel jelzi, és szedhetjük ki a pitét a sütőből.



Ám a mi pingvinünk igazán a teafőzésre specializálódott. Nem kell mást csinálni, mint a csőrére akasztani a filtert, majd beállítani, hogy hány percig szándékozunk áztatni azt a forró vízben. Az idő lejártával a pingvin csőre és vele együtt a teafilter felemelkedik. Tehát mostantól nem kell a reggeli felfordulásban a forró vízben felejtett filter miatt keserű teát köpködnünk!

(Borsa)