[ KARANTÉN ]

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik
nap megáll mellette egy vadonatúj, metálszürke Audi. A vezetője egy Armani
öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:

-Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?

A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:

-Rendben.

A fiatalember odamegy az Audi-hoz, összeköti a mobiltelefonját a
note-bookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő programmal összeszámolja a
juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a
pásztorhoz, és azt mondja:

-Pontosan 87 juha van itt a környéken.

-Igaza van - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.

A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi
csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:

- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

 A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:

- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz - feleli a pásztor.
- Először is: idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül azért, hogy megmondja nekem azt,
amit amúgy is tudtam.
- És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most
adja szépen vissza a pulit.

Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:

Mikor megszületek: fekete vagyok.

Mikor felébredek: fekete vagyok.

Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok.

Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.

Mikor fázom: fekete vagyok.

Mikor meghalok: fekete vagyok.

De TE!?!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.

Mikor felébredsz: fehér vagy.

Mikor rosszul vagy: zöld vagy.

Mikor lesülsz: piros vagy.

Mikor fázol: kék vagy.

Mikor meghalsz: lila vagy.

És még te nevezel engem színesbőrűnek...

EMOnapirend a rosszmájúak szerint

8:00 – Felkelni, tükörbe nézni, majd elsírni magunkat, hogy elaludtuk a hajunkat.

8:30 – Előző pont miatt öngyilkosság megkísérlése.
9:15 – Két sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 – Kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 – Fürdőszoba: hajbelövés, körömfestés, smink.
11:00 – Az új képeket feltölteni a myspace-re, e-mailek lebonyolítása, myspace-en megosztani a haverjaiddal, hogy     mennyire szorít az új farmerod, megírni, hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 – Némi táplálék elfogyasztása.
13:00 – Sírás.
13:25 – MSN-en megbeszélni, hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 – Megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 – Végre kimerészkedhetsz az utcára. Elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatot, kollektív sírás.
17:00 – Vacsora könnyekkel kísérve.
18:00 – MSN, myspace és társai.
20:00 – Fürdés, smink eltávolítása.
20:45 – Smink nélkül a tükörbe nézni, majd szembesülni, hogy mennyire ronda vagy, sírás.
23:00 – Myspace-en összegezni a napodat, elköszönni a netes haveroktól.
00:00 – Lámpaoltás, kis pityergés, még mielőtt elalszol.

(Forrás: …az egyik fórumról: Ottoarctól)

Én pedig innen szedtem.

A Játék egyik fórumtopikjáról loptam, köszönet az illetőnek, aki betette! :D

Angol nyelvlecke

Angol kezdőknek:

_{Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány melyik Swatch órát nézi?}

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angol haladóknak:

_{Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?}

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angol profiknak:

_{Három svájci boszorkány ribanc, akik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?}

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches 

Ezt a gyöngyszemet is mailben kaptam, szerintem isteni! :D

Olaszok

Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.
Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.

Franciák

Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.

Angolok

Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.

Németek

A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.

Skandinávok

Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg.
Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.

Oroszok

Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak.
Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.

Amcsik

Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.

Görögök

Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.

Izraeliek

A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen.
Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.

Feka csávók

Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük, melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.

Feka nők

Irigylésre méltó feka fenékkel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben.
(Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) "My boy is mine" - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.

Kínaiak

Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.

Japánok

Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem szexelnek, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg.
Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.

Ma kaptam mailben rokonytól. :)))

Egy igazi gyöngyszem az iwiw üzenőfaláról, amit nem tudtam nem továbbítani. :)))

iwiw -re kötelező:

1. A magamról rovatba legalább 5 sort írj és minimum 10 smile-t (ha valami betűkből kirakott gagyit is bemásolsz, még jobb), illetve az alapmondatát ki ne felejtsd, "Ha ismersz, úgyis tudod milyen vagyok" ...

2. A képek között mindenképpen legyen egy tükörből (lehetőleg sajátkezűleg) készült kép, ha vakut is használsz, még menőbb. Ezen képek neve kötelezően "Én", ha több is van, jöhetnek a bővítmények (kevésbé kreatívak számára: Én1, Én2, ...)

3. Ha nem múltál még el 18 éves, alap, hogy az egyik képen részeg vagy, és lehetőleg sörös vagy röviditalos üveget tartasz a kezedben, a fényképező felé hadonászva (ha részegen alvós, hányós kép is van, ott a helye ...)

4. Születési névnél figyelj oda, a születésed évét kell írni! Véletlenül sem egy nevet ...!

Kiegészítés:

1. Lányoknál kötelező legalább egy olyan kép, amelyiken a mellek természetellenesen összenyomva látszódnak, ha ehhez még szexi csücsörítés, playmate-es nézés is társul, még jobb.

2. Legyen legalább 5 kép a legjobb "ForeverFriends"-ekről (havonta cseréld!), mindegyik aláírásaként legyen ott a zárójeles "L" betű. (L) kitétele kötelező akkor is, ha a baráttal, barátnővel készült közös kép feliratán törjük a fejünket.

3. Használjuk még a "naon", "oan", "cejcej", "puxa" és "szerizlek" kifejezéseket, minél többször.

4. Ha szakítottál, írj ki naponta sok-sok versidézetet (ha tudsz ilyet), hogy mindenkivel tudasd a fájdalmad. Ha éppen jársz valakivel, akkor is.

5. Az esküvő után kizárólag menyasszonyi ruhás képeket tegyél ki magadról, anélkül már tudniillik értelmezhetetlen vagy!

6. Amennyiben a gyermek is megszületett, saját képeidet is cseréld le az övéire, abból viszont legalább 16-ot tegyél ki, mindenki lássa, milyen kifinomult érzéked van a változatosságra...

A legfontosabb:

Naponta írj az üzenőfalra minél több érdektelen üzenetet, ami csak egy (vagy max kettő) embernek szól! (Hogy továbbra is röhögve olvasgathassam kedvenc üzenőfalam...)

Most majd árgus szemekkel lesem, hogy csökken-e az ismerőseim száma. :D

'... A viharlámpát a pajtában olyan magasságban kell elhelyezni, hogy azt se
ember, se állat a farkával le ne verhesse...'

Elsőként egy gyöngyszem a vateráról. Olvasni elfele a leírást! :)))

Másodikként: aranyköpetek.

o Vettem egy házat az autópálya mellett.
 Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.


o Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar  kicsinálni.


o Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?


o Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, de az igen, hogy lötyögtetik.


o A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2 van.


o Plátói szerelem  =  kívülről nyalogatni a lekváros üveget.


o A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.


o Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.


o Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?


o Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik, csak ne  nyeld le!


o Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő  alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.


o Tesco = Teljesen Elcseszett Selejtes Cuccok Osztogatója.


o Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.


o A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni  és szó nélkül
 végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.


o Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni  a cselekményt a betűlevesben.


o A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de  csak  te érzed a melegét.


o Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.


o Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tőled  lehet.


o Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.


o Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb vagy a végéhez, annál  gyorsabban fogy. 

Harmadikként férfikiáltvány. Nők, éredemes elolvasni! :)

Tisztelt elnyomottak!

Végre a dolgokat feketén-fehéren látjuk: meg vannak számlálva a napok, amikor a nők azt mondják nekünk, hogy nem értenek minket!
Ezúton küldök nektek egy olyan dolgot, amit ők (a nők) is olvashatnak és remélhetőleg meg is értenek:

FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!)

Nők, kisasszonyok, barátnők, jegyespárok női tagjai, feleségek, asszonyok és minden bizalmas női egyed!

1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.

2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszerűen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszerűek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem működnek! Mondd egyszerűen mit akarsz.

3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.

4. Mi egyszerűek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszerűek vagyunk.

5. Mi egyszerűek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96,5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, egyszerűen ez az a dolog, ami nekünk tetszik.

6. Mi egyszerűek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni.

7. Péntek/szombat/vasárnap = sok kaja = barátok = foci a tévé előtt = sör = rossz kedv. Ez olyasmi mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!

8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem fog örömet okozni!

9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!

10. Van elég ruhád és elég cipőd. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem szerelmi bizonyíték.

11. A legtöbb férfinak 3 pár cipője van. Ismétlem: mi egyszerűek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet aról, hogy a 30 pár cipőd melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához?

12. Egyszerű válaszok mint pl. igen vagy nem elegendőek, mindegy mi volt a kérdés.

13. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnőid.

14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!

15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani és egy a kettőből megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.

16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.

17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.

18. Ha megkérdezem tőled, hogy mi a baj és te azt mondod hogy "semmi", ezt elhiszem neked és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.

19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy igen! Már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!

20 Az ősi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy miről van szó: Válaszd a legegyszerűbbet!

Mi tényleg egyszerűek vagyunk!!! 

marhapöri a'la rpg :))))

avagy a főzés rejtelmei geek-eknek. :D 

köszi kincsem, hogy megmutattad! Úgy érzem, közkinccsé kell tegyem! :D 

Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.

Infulenza: jobb adni mint kapni.

Sírfelirat: Your connection to the server has ended.

Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett volna...

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex.

A sikerhez vezető út - Karbantartás miatt - zárva!

"Ajándék csónak ne nézd a lapát"

Nem tegezlek többet. Most örülsz?

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

Ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg - Kések.

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

Hogy szabadulhatsz meg 90 kg undorító zsírtól? Válj el!

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Finom a Kinder tojás, csak a kék kapszulát nehéz lenyelni!

Mit csinál a ló hő hatására? -Megáll. (hőőő)

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne. :)

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

Fel a fejjel! Semmi remény!

Két ügyvéd találkozik. Hogy vagy? - hazudja az egyik...

Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettő?

Kik laknak a Gellért hegyen? Tűzijáték.

Kik laknak a templomban? Szószék.

A tanár rosszabb mind egy diler. Mert a tanárt csak az anyag érdekli!

Miért csukták le a drogos papot? Szertartásért!

Én nem tudnék optimista lenni. Nekem az úgyse menne...

Én iszok, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

A válaszom egy határozott talán!!

Mi az: csoki potyog az égből? Támad a Mars.

Hogyan lehet sünnel időt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30 perc.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

Mi a különbség a Teológia és Geológia között? Ég és föld!

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Az ember két évig tanul járni és beszélni, erre azt mondják: ÜLJ LE KISFIAM ÉS HALLGASS!!!

Mire szolgál a printer? Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

Informatikus csemete gyermekmondókája: ZIP ZIP csóka, vak vARJúcska...

A Windows két dologtól akadhat ki: az egyik önmaga, a másik bármi más.

Mindig is első szerettem volna lenni... (II. János Pál)

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud

visszaadni?

Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

Hogy hívják Stallone dublőrjét?- Pótszilveszter

Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be.

Az idő pénz - Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Mi a kondi terem zaja? Fitnesz.

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

A WORD elszáll, az írás megmarad.

"Gondoljatok csak bele, 1980 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy MCdonaldson edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátra szaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval.
Gondoljunk a zsíroskenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a pre Domestos korban.
Ezek voltunk mi.
Hősök?
Talán.
Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak"

Na ja :) 

"Ha éhes vagyok, eszem. Ha ettem, elálmosodom... Az élet szép." :)

_{Nekemgarfieldgyanúsdeamúgyközkincs} 

Ezt láttam ma iwiw üzenőfalon: 

Bu, Chu és Fu három kínai, akik elmennek
az USA-ba szerencsét próbálni...
Rájönnek, hogy kínai nevekkel nem megy,
ezért megváltoztatják a nevüket:
 
Bu Buck lesz,
 
Chu Chuck,
 
Fu pedig ... inkább hazamegy...

:D