[ KARANTÉN ]

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik
nap megáll mellette egy vadonatúj, metálszürke Audi. A vezetője egy Armani
öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:

-Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?

A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:

-Rendben.

A fiatalember odamegy az Audi-hoz, összeköti a mobiltelefonját a
note-bookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő programmal összeszámolja a
juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a
pásztorhoz, és azt mondja:

-Pontosan 87 juha van itt a környéken.

-Igaza van - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.

A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi
csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:

- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

 A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:

- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz - feleli a pásztor.
- Először is: idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül azért, hogy megmondja nekem azt,
amit amúgy is tudtam.
- És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most
adja szépen vissza a pulit.

Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:

Mikor megszületek: fekete vagyok.

Mikor felébredek: fekete vagyok.

Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok.

Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.

Mikor fázom: fekete vagyok.

Mikor meghalok: fekete vagyok.

De TE!?!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.

Mikor felébredsz: fehér vagy.

Mikor rosszul vagy: zöld vagy.

Mikor lesülsz: piros vagy.

Mikor fázol: kék vagy.

Mikor meghalsz: lila vagy.

És még te nevezel engem színesbőrűnek...

Aranyos, vicces és JÓ vidijók itt. :)

Nézzétek végig mindet! :D

- Láláláláá...

- Ja.

- Mi?

Reggel, út közben a Cég felé, azon gondolkoztam, hogy milyen jó nekem... Mert esik az eső, de nekem már megvan a száraz láb spell. És lenéztem a vízálló cipőmre.

:D

Gé üzenete (22:23):
http://www.fenybirodalma.hu/

Cseppke üzenete (22:25):
ú

Cseppke üzenete (22:26):
Morgána majd rávezet az igaz ösvényre, érzem!

Gé üzenete (22:26):
helyes

Gé üzenete (22:27):
én is első látásra éreztem hogy valami megmozdul bennem

Cseppke üzenete (22:27):
mert én most a sötétség bugyraiban járok

Gé üzenete (22:27):
de sikerült visszanyelnem ;)

Cseppke üzenete (22:27):
a gyomrod?

Cseppke üzenete (22:27):
:D

EMOnapirend a rosszmájúak szerint

8:00 – Felkelni, tükörbe nézni, majd elsírni magunkat, hogy elaludtuk a hajunkat.

8:30 – Előző pont miatt öngyilkosság megkísérlése.
9:15 – Két sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 – Kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 – Fürdőszoba: hajbelövés, körömfestés, smink.
11:00 – Az új képeket feltölteni a myspace-re, e-mailek lebonyolítása, myspace-en megosztani a haverjaiddal, hogy     mennyire szorít az új farmerod, megírni, hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 – Némi táplálék elfogyasztása.
13:00 – Sírás.
13:25 – MSN-en megbeszélni, hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 – Megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 – Végre kimerészkedhetsz az utcára. Elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatot, kollektív sírás.
17:00 – Vacsora könnyekkel kísérve.
18:00 – MSN, myspace és társai.
20:00 – Fürdés, smink eltávolítása.
20:45 – Smink nélkül a tükörbe nézni, majd szembesülni, hogy mennyire ronda vagy, sírás.
23:00 – Myspace-en összegezni a napodat, elköszönni a netes haveroktól.
00:00 – Lámpaoltás, kis pityergés, még mielőtt elalszol.

(Forrás: …az egyik fórumról: Ottoarctól)

Én pedig innen szedtem.

A Játék egyik fórumtopikjáról loptam, köszönet az illetőnek, aki betette! :D

Angol nyelvlecke

Angol kezdőknek:

_{Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány melyik Swatch órát nézi?}

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angol haladóknak:

_{Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?}

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angol profiknak:

_{Három svájci boszorkány ribanc, akik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?}

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches 

Egy igazi gyöngyszem az iwiw üzenőfaláról, amit nem tudtam nem továbbítani. :)))

iwiw -re kötelező:

1. A magamról rovatba legalább 5 sort írj és minimum 10 smile-t (ha valami betűkből kirakott gagyit is bemásolsz, még jobb), illetve az alapmondatát ki ne felejtsd, "Ha ismersz, úgyis tudod milyen vagyok" ...

2. A képek között mindenképpen legyen egy tükörből (lehetőleg sajátkezűleg) készült kép, ha vakut is használsz, még menőbb. Ezen képek neve kötelezően "Én", ha több is van, jöhetnek a bővítmények (kevésbé kreatívak számára: Én1, Én2, ...)

3. Ha nem múltál még el 18 éves, alap, hogy az egyik képen részeg vagy, és lehetőleg sörös vagy röviditalos üveget tartasz a kezedben, a fényképező felé hadonászva (ha részegen alvós, hányós kép is van, ott a helye ...)

4. Születési névnél figyelj oda, a születésed évét kell írni! Véletlenül sem egy nevet ...!

Kiegészítés:

1. Lányoknál kötelező legalább egy olyan kép, amelyiken a mellek természetellenesen összenyomva látszódnak, ha ehhez még szexi csücsörítés, playmate-es nézés is társul, még jobb.

2. Legyen legalább 5 kép a legjobb "ForeverFriends"-ekről (havonta cseréld!), mindegyik aláírásaként legyen ott a zárójeles "L" betű. (L) kitétele kötelező akkor is, ha a baráttal, barátnővel készült közös kép feliratán törjük a fejünket.

3. Használjuk még a "naon", "oan", "cejcej", "puxa" és "szerizlek" kifejezéseket, minél többször.

4. Ha szakítottál, írj ki naponta sok-sok versidézetet (ha tudsz ilyet), hogy mindenkivel tudasd a fájdalmad. Ha éppen jársz valakivel, akkor is.

5. Az esküvő után kizárólag menyasszonyi ruhás képeket tegyél ki magadról, anélkül már tudniillik értelmezhetetlen vagy!

6. Amennyiben a gyermek is megszületett, saját képeidet is cseréld le az övéire, abból viszont legalább 16-ot tegyél ki, mindenki lássa, milyen kifinomult érzéked van a változatosságra...

A legfontosabb:

Naponta írj az üzenőfalra minél több érdektelen üzenetet, ami csak egy (vagy max kettő) embernek szól! (Hogy továbbra is röhögve olvasgathassam kedvenc üzenőfalam...)

Most majd árgus szemekkel lesem, hogy csökken-e az ismerőseim száma. :D

Ma a munkahelyen megszólalt a rádióban az East 17 egy örökzöldje... az It's alright.

Muszáj volt kuncognom. 

A legdurvább, hogy én ezt régen hallgattam... akkor volt ez, amikor az aktuális kedvencem a Genesis volt, és hát látjátok, mégis kilengtem néha.

De elmúlt. :)

'... A viharlámpát a pajtában olyan magasságban kell elhelyezni, hogy azt se
ember, se állat a farkával le ne verhesse...'

Iwiwen láttam, a szövege ilyesforma:

SEX?

NEM!

Notebook

... :D

Gétől megtudtam most, hogy a lakásba betévedő sáskákat, és egyéb gyilkos szörnyeket célszerű mélyhűtőbe rakni egy dobozba zárva. :)

Ettől állítólag lelassulnak, és akkor ki lehet úgy dobni őket, hogy nem jönnek vissza, mert már nem érdekli őket a lakás.

Ezzel fogadott az én kedvesem, amikor hazaértem, hogy betévedt egy zöld lombszöcske (tettigonia viridissima) a lakásba, és ő rendesen le is hűtötte őkelmét, ahogy a laborban is mindig csinálják. 

De bent felejtette.

Órák múlva jutott eszébe a kis szerencsétlen állat, amikor is kivette a fagyasztóból, és kidobta az erkélyen. Koppant egy autó tetjén. Gyilkos egy jószág, én mondom! :D

Csörög a telefonom, felveszem, bemutatkozom... és:

-Az az én telefonom. Amúgy.

-Tényleg?

-Elloptad, te kurva.

-Nem hinném...

-És csak hogy tudd, oda van írva, hogy a rendőrség megtalálja a lopott telefont.

-Sajnálom, téves. Ez az én telefonom. 

Letettem. :)

Újra hív. Itt már cigány kurva lettem, aki a nem tudom milyen tónál lopta el a telefonját. Nem ismerős a helységnév, és nem is hallottam jól. Az anyám, többször is. Meg mindenféle fenyegetés, amit nem értettem, mert türelmesen próbáltam elmagyarázni, hogy ez biza az én telefonom, és hiába szivat. Szerintem a kis kocsognek nem is lenne soha pénze ilyen telefonra. Ám.

Cöhh.

Most akkor rettegve a sarokba kucorodok, és várom a zsarukat.

:D