"...globális hallucináció és acid eső..." [ név nélkül ]

"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...





János 6 éves fiával bemegy a kocsmába. Rendel mindkettőjüknek egy fél deci barackpálinkát, és megkínálja egy Munkással mire a gyerek, szemei kigúvadnak, kiszalad hányni, majd így szól az apjához:
- Juj Apu, de nagyon rossz volt!
- Na látod fiam, és anyád azt hiszi, hogy én még szórakozni járok ide!





Két haver, Tony és Steve túl sokat isznak a helyi bárban, és Steve lehányja a ruháját.
- Jane megfog ölni ezért - mondja kétsébeesten.
Tonynak egy mentő ötlete támadt:
- Ide figyelj! Tegyél 20 dollárt az inged zsebébe, és mond otthon, hogy valaki lehányt és adot 20 Dollárt a tisztításra.
A remek ötlet után maradnak tovább, és még részegebbek lesznek, végül haza mennek. Ahogy steve belép a lakásba, Jane egyből rátámad:
- Te részeg disznó! Összevissza hánytad magad. Hogy milyen undoritó vagy!
Mire Steve nagy nehezen kinyögi:
- Na várj csak, ez nem úgy van, ahogy gondolod. Én csak egyet ittam. Egy ismerősünk nem birta, és lehányt, de kárpótlásul beletett 20 dollárt az ingem zsebébe.
Jane belenyúl:
- Tényleg. De itt 40 dollár van!!!- Ó jaj! Majdnem elfelejtettem, adott még húszat, mert beleszart a gatyámba is!





- Apa apa! Az ufók a barátaink?
- Miért, kisfiam?
- Mert most viszik el a nagyit.
- Igen a barátaink.





Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.





Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.





Hogy mondják angolul? :
"Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "YYYESSSS!"





Ide figyelj jó ember, ha visszadobsz a tóba, három kívánságodat teljesítem mondja az aranyhal a szerencsés horgásznak. Sajnos egy feltétellel:
Minden kivánságod dupláját kapja az anyósod is!
- Hát az elsô kívánságom az lenne, hogy adj nekem mondjuk egy milló dollárt!
- Jó, de tudod, hogy akkor az anyósod akkor két milliót kap?
- Nem baj.
- Második kívánságom: egy gyönyörű villa Kaliforniában!
- Megkapod, de tudod, hogy az anyósod ebbôl is kettôt kap?
- Legyen vele boldog!
- A harmadik kívánságom pedig az volna, hogy ha lennél kedves félholtra verni!!





-Mit vesz az anyós fölöslegesen?
Levegőt.





Az anyós imigyen szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltözött egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
Erre a vő:
- Mama! Azzal ne törődjön! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Piroska éjnek idején megy az erdőben, karján a kosarával. Találkozik a farkassal és az aggódva kérdezi tőle:
- Piroska nem félsz ilyenkor az erdőben?
- Mitől félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...





Mit csinál egy nő az ágyban a szeretkezés után? - Zavar.





Egy öreg nénike elmegy a doktorhoz és a következőket panaszolja:
-Van egy kis gondom a gázokkal, doktor úr. De igazából nincs semmi tünetem. A szellentésem szagtalan és hangtalan. Az igazat megvallva mióta itt vagyok az irodájában, az alatt is legalább 20-szor engedtem el a galambot. És látja, Ön sem vette észre, mert se szaga, se hangja…
- Értem vegye be ezeket a pirulákat és jöjjön vissza jövő héten:
A következő héten az asszony megjelenik a rendelésen.”Doktor úr” lelkendezik „Nem tudom mit adott nekem, de a szellentésem - habár még mindig nem hallani - de iszonyú orrfacsaró.
Mire a doktor: „Rendben, akkor a szaglása már rendbe jött, most adok valamit a fülére is”.





Egy férfi betér a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet.
Megkapja, felpróbálja:
- Ez kicsi!
Kap egy nagyobbat.
- Ez is kicsi!
Még néhányszor eljátsza ezt, mire az eladónő megunja a dolgot, és így szól:
- Tudja mit, uram! Dugja a farkát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!



Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem".
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?



A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.





Az ember elmegy gyónni:
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról..!





Egymás mellett lakik a rabbi, meg a pap. Folyton kötözködnek, mígnem egyszer a pap úgy dönt, hogy a békülés jeleként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap várja a kedvező választ, ehelyett éktelen fűrészelés hangját hallja. Kilép, és látja a rabbit a kocsija alatt, amint a kipufogót vágja.
- Te meg mit csinálsz? - kérdi tőle a pap?
- Te tegnap megkeresztelted a kocsimat, én meg most körülmetélem a tiedet.

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdővet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három
záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a buzi, mire való a lyuk a seggén!



- Drágám, fantasztikus, hogy két üveg bor, hogy megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen!



Török vendégmunkás kubikol Németországban.
Odamegy a főnökéhez.
- Gond van főnök! Nyikorog a talicska!
- Mi?
- Hát mikor tolom, folyton azt hallani, hogy
nyik......nyik......nyik......nyik.
- Török, ki vagy rúgva!
- Azért mert nyikorog?
- Nem! Azért, ahogy nyikorog. Úgy kellene neki, hogy
nyiknyiknyiknyiknyik.



Tisztelt Mr. Baker,

Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kibaszni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
Nagyszerű és dicső napot Önnek,
Cecelia



Kovács a főnökének panaszkodik:
- A Szabó mindíg seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha megegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszolt: "Mi van kolléga, beöntés?"



Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol?
- Mámorban úszol, ha 2,7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába illetve munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Az új kolléga vadiúj számítógépet kap, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladatal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes munkaidős tanácsadót vesznek fel a vezérigazgató mellé.
- Miközben olvastad ezt a listát végig bólogattál.



- Mi a véleménycsere?
- ???- A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki!



Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a túl sok stressz az oka, dehogy. A titok a sok munkában rejlik. Mert nézzük csak:
Az országnak 10 millió lakosa van, de ebből 3 és félmillió nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden munkát elvégeznie.
700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5,8 millió emberre marad.
A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak, így a maradék 5 millióra marad minden munka.
Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és félmillió ember, akire az összes munka hárul.
Ha ebből kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember marad, akire a tényleges munka elvégzése jut.
Vegyük hozzá, hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy 300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió munkanélküli is. Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700 ezer emberre jut minden munka.
Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998 ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád és Rám.
Márpedig Te most épp a számítógéped előtt ülsz, és hülye történeteket olvasol...



A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz: Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.
A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz: A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap.
A főosztályvezető az osztályvezetőhöz: A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső. Tehát valami, ami nem látható minden nap.
Osztályvezető a csoportvezetőhöz: Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában.
Csoportvezető a munkásokhoz: Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap.

A cigány vajda beíratja fiát az iskolába, de a kis Gazsi olyan hülye meg olyan rossz, hogy egy hét múlva kirúgják. "Nem baj, van lóvé" - gondolja a vajda és beíratja egy másik iskolába. Onnan is kiteszik egy hét múlva mert tök hülye és állandóan verekszik. Ez így megy iskoláról-iskolára míg végül egyetlen egy iskola marad az országban, egy bentlakásos egyházi iskola az ország másik végében. "Nem baj, van lóvé" - gondolja ismét a cigány vajda és beíratja ebbe az iskolába a fiát. Eltelik egy hét, semmi hír a purdéról. Eltelik egy hónap, még semmi. Eltelik egy év, még mindig semmi. Gondol egyet a cigány vajda: - Há' meg kéne nézni mi van ezzel a gyerekkel. Felkerekedik, és elmegy az iskolába. Bemegy az iskola igazgatójához
- Há' kezcsókolom, a kis Lakatos gyerek iránt szeretnék érdeklődni.
- Ó a Gazsika iskolánk legjobb tanulója, példamutató a magatartása.
A vajdának leesik az álla.
- Kezcsókolom, há' szabad meglátogatnom?
- Persze!
Megkeresi a vajda a fiát!
- Édes fiam! Há' mi történt veled? Mitől változtál így meg?
- Hát édesapám az úgy volt, hogy első nap bementem az igazgatónőhöz beíratkozni. Nézek az asztala fölé, hát a falon egy alak a kereszten. Bemegyek a kollégiumba, a szobámba, nézek az ágyam fölé, ott is a falon egy alak a kereszten. Megyek másnap az iskolába, nézek az ajtók fölé, a falon egy alak a kereszten. Bemegyek a terembe, nézek a tábla fölé, a falon egy alak a kereszten. Édesapám ezek nem ge..óznak!!!A cigány felesége vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a sztenderre állított biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:
- Én má nem tekerem doktor úr, há nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?





Árusítja a lovát a cigány. Az egyik vevő ki akarja próbálni. Ráül, ám rövid vágta után a ló nekimegy a falnak.
Megszólal a vevő:
- De hiszen ez a ló vak!
- Dehogy vak! - mondja a cigány. Bátor!!!A cigány lop egy tyúkot és hazafelé a híd mellett a folyó partján elkezdi megkopasztani.Már majdnem kész vele, mikor látja, hogy egy rendőr közeledik felé. Fogja a megkopasztott tyúkot és bedobja a vízbe. Odaér a rendőr és kérdőre vonja:
- Gazsi, már megint mit loptál.
- Één?!! Drága biztos úr!! Há' én semmit!!
- Ne hazudj! Akkor mi ez a sok tol itt melletted?
- Jaaa!! Csak bement a tyúkom egy kicsit fürdeni, én meg addig vigyázok a ruhájára.





Járőrözik a rendőr a parkban, amikor furcsa zajokat hall egy bokorból. Széthajtja az ágakat, hát mit lát? Egy cigány áll letolt nadrággal előre hajolva, egy másik pedig mögötte, aki a mutatóujjával turkál az előző hátsójában. A rendőr megbotránkozva rájuk kiabál:
- Mit csinálnak maguk itt? Azonnal fejezzék ezt be vagy beviszem magukat közszemérem sértésért!!!- Jajj há' biztos úr!!!- szólal meg a cigány aki turkál a másikban - Félre teccik érteni a dógot! Hát a "Pipacs" barátom elrontotta az ürgepörkölttel a gyomrát, osz most meg akarom hányatni!!!- Hogy te milyen hülye vagy!!!Hát akkor a szájába kell nyúlni, nem a seggébe!!!- Há' azt majd csak ezután fogom!!!- Te gazsi adjál már kölcsön tizezer forintot fizetésig...

- Jó de mikor lesz fizetés?

- Hát mit tudom én? Te dolgozol, nem?





Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!





A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki:
- Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
- Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
- Do you speak english?
- Yes.
- Hát akkor húzzál mán ki!





Egy nő és egy férfi találkozik a vonaton. Már régóta beszéltek mire így szól a nő:
- Én azt hallottam, hogy az indiánoknak a leghosszabb, és a romáknak pedig a legvastagabb a nemi szervük.
- Elnézést még nem mutatkoztam be, a nevem Lakatos Vinetu...





A cigány át akar szökni a zöldhatáron, de a határőr észreveszi, és feltartóztatja.
- Fordulj vissza cigány, itt nem mehetsz át!
- Engeddzsen mán át drága határőr úr, a romnyi a lelkemre kötötte, hogy ne merjek vissadzsönni, mer megöl...
- Akkor sem mehetsz át, fordulj vissza! - feleli a határőr.
- Ná, jóván, vissámedzsek, de á romnyi megöl és ezs á mágá lelkin szárád... ...Hátván mágánák síve...? ...Nyóc pudrém ván...
...Legálább á kábátomát lűjje mán át, hogy áromnyi lássá, hogy megptóbáltám...!
- Na, jól van cigány, de utána tűnés vissza!
- DURR...-átlövi.
- Jááj, hát ne idzs hátárőr úrám!Nem ismeri ázs én romnyimát...
- Miért, hogyan lőjem át?
- Hát, sorozsáttál...
- TA-DAMM...
- Na, ígymár jó lesz? - kérdi vigyorogva a határőr a ronggyá lőtt kabátot látva.
- Nem ross... - feleli a cigány - ... de há még á kálápomát is átlűné, ázs lenne ázs igázsi.
- Klikk...
- Nem tudom, cigány... elfogyott a lőszer...!
- Á visonlátásrá, majd kűdök mágának képeslápot Bécsbül.





Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést?
- Fel kell fegyverezni őket, csinálni egy hadsereget belőlük. El kell őket küldeni Erdélybe. Ha nyernek, miénk újra Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk Magyarország!





4 cigány megy a Ladával. Meglátnak egy jó kurvát, felveszik. A kanyar után nagy reccsenés, karambolóztak. Megszólal az egyik cigány:
- Dik má itt a kurvának a lába,
Erre a másik:
- Ne a lábát keresd, a fejét, abba van a faszom...





Hogy hívják a cigány Terminátort?
-Géplakatos



A cigány bemegy a könyvesboltba,az eladó egy bőrfejű.
Jó napot!Kölcsey van?
Nincs
Petőfi?
Nincs
Akkor mi van?
Kalasnyikov!
És az mit írt?
CIGÁNYOKAT!!!Hogy kezdi a cigány a mesét?
- ???- Tisztelt bíróság...





Miért keresztezik a cigányt a négerrel?
- ???- Hogy lusta legyen lopni.





A cigányhoz odamegy egy skinhead és megkérdezi tőle :
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok.
-Az jó! Épp olyan tábort szervezek.





Jocó megy, hát látja hogy a Gazsinak gyönyörü háza lett, az udvaron ott teniszezik Martina Navratilova meg Boris Becker, a felesége megszépülve. Megkérdezi:
- Gazsi, hát hogy mán csinátad te éztet?
- Há kimentem a kanyálisba, fogtam egy árányhalat a meg tejjesítette három kíványságom.
- Há hun fogtad, mondd é!
Gazsi elmondja, hát Jocó is kifogja az aranyhalat. Az mondja neki:
- Ha visszaengedsz teljesítem három kívánságod!
- Jó van. Elöször is légyen egy nagy házam, de nagyobb mint a Gazsijé! Másodszor légyen egy szép feleségem, de szebb legyen mint a Gazsijé. Harmadszor meg legyen jó sok szex!
Visszadobja a cigány az aranyhalat, és megy haza, hát látja hogy a putrija palotává változott, egy gyönyörü nö ül az erkélyén. Menne be rögtön, de amint kinyitja az ajtót csak úgy ömlik ki a sok Györi Édes meg a Háztartási- és Pilótakeksz, úgy hogy be se tud menni a házba tölük. Rohan rögtön a Gazsihoz, elpanaszolja neki mi történt. Mire Gazsi felsóhajt:
- A rák ott egye ki azt a siket árányhalat ahun van, a´szed én tán nagy téniszt kértem?!?





Két autó karambolozik, az egyikben négy fehér ember ül, a másikban négy kisebbségi... Mindenki megsérül, és az árokparton nyöszörögve várják a mentőket. Meg is jön a mentő, és nekilátnak a fehérek sérüléseit ellátni. Egy darabig tűrik etnikumék, de aztán szóvá teszik:
- Há' doktor úr! Minket mé' nem látnak el? Velünk mé' nem foglalkoznak?
Mire az orvos:
- Gazsi! Ismered a színeket??
- Persze.
- Na milyen színű ez az autó itt mögöttem?
- Hát fehér...
- Na látod! Ti várjátok meg a feketét...





A cigány mesél:
-Hát az úgy történt, kérem alásan, hogy ki fogtam az aranyhalat, és mivel éhes voltam meg akartam enni. De az meg csak siránkozott, könyörgött, hogy így meg úgy teljesíti három kívánságomat, csak ne egyem meg. No, gondoltam kipróbálom, ha nem teljesíti utána úgyis megeszem.
-Az első kívánságom, hogy én putriban lakom, legyen helyette egy nagy házam. Mennydörgés villámlás és egy nagy palota állt a vízparton. Hát ennek a fele se tréfa legyen a második kívánságom, hogy a rusnya feleségem helyett legyen egy gyönyörű feleségem. Mennydörgés villámlás, hát nem egy gyönyörű nő áll mellettem. No - mondom mivel én nagyon csóró vagyok az új lakás egyik szobája legyen tele pénzzel. Mennydörgés villámlás, rohanok is be a házba, hát az egyik szoba teli de teli van pénzzel. Gondoltam ezt már azért mégis csak meg kell hálálnom valahogy annak a kis halnak. Vissza is mentem.
-Te kis hal annyi jót tettél velem kérjél valamit és én azt neked teljesítem.
-De nem, te cigány én nem várok el semmit ezekért a dolgokért.
-Na, kis hal bármit kérhetsz én teljesítem.
-Nos jó, akkor tégy magadévá.
-Hát ez elég furcsa kérés volt, de ha mán megígértem a farkamra húztam, húzom, tolom és ekkor mit ád Isten, hát nem egy 5 éves kislánnyá változott. - Esküszöm Bíró Úr így történt.





Cigány utazik a vonaton és olvas. Szembe vele letelepszik egy skinhead és egy idő után fenyegetően megszólal:
- Mit olvasol te cigány?
- Héberül tanulok.
- Ne tetézd!..

Egy nagy bika legel a legelőn, miközben megpillant egy fehér pontot a
távolban és elkezdi figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd
és végül átalakul egy gomboccá. A bika észre se veszi hogy ez a
gomboc valójában egy nyuszi! Amikor a nyuszi teljesen megközelitette
a bikat, elkezd vagányan gesztikulalni és orditozni:
- Te nagy büdös paraszt, állj el az utambol, felfogtad?
A bika meg se mozdul és csak bambul a nyuszira...
Nyuszi: - Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod hogy pattanj el
az utamból, ha nem akarsz meghalni! A bika meg nem mozdul. A nyuszi
pedig csak folytatja tovabb: - Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le,
széttépem a segged, felfogtad te idiota? Egy... kettő... három... A bika
unalmasan segget fordit a nyulnak, kiboritja rá a végbél tartalmat és
nyugisan távozik. Eltelik 5 perc, 10, már a legyek is összejöttek... Végre
a nyulnak sikerül kidugni a rakas szarból a fejét. Kitisztitva a száját a
sok szartol, a bika utan kiált:
- Beszartál, mi?





Moziban:
fiú: Megycsókolhatlak?
lány: Engem?? Most szoptalak le!
Fiú: Engem??





Az indiánok ülnek a tűz körül. Egyszer csak a főnök fia megpiszkálja az izzó parazsat. Mire a főnök: Fiam, ne basztasd a telefont, mer' nyakonváglak!





- Pistike mondj öt afrikai állatot!
- Három oroszlán és két zsiráf.







Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik,amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...