Hogyan sanyargassuk magunkat autószereléssel, húsz pofonegyszerű lépésben..

Szükséges hozzá egy napon álló, szaunaszerű kocsi, pár liter izzadtság, és bő gépolajszennyezés.

1. Diagnosztizáljuk Corsánkon a szériabetegséget, miszerint kopik és morzsálódik a váltószoknya. Ugyan annyira nem csúnya, de esztétikai szempontból döntsünk a kicserélése mellett.
2. Vásároljunk újat a Homasitanál, szépet, bőrt
3. Egy fogó, egy klamnizó, és egy olló segítségével lássunk neki a régi eltávolításának.
4. Konstatáljuk hogy az utángyártott esetében kb. két centivel szűlkebb a zsák alja a réginél, így nem megy rá a műanyag feszítőkeretre.
5. Káromkodjunk hevesen.
   
6. Vágjuk le az alsó, rugóval fogatott részét, hátha tágul egy kicsit.
7. Miután a terv nem vált be, káromkodjunk cifrán, esetleg franciául is.
8. Próbáljuk meg erőltetni
9. Miután a varrás elengedett, és a bőrzsák öltése elszakadt, fejeljük le a műszerfalat, és adjunk kiterjedt verbális utasításokat, szemünk előtt tartva a gyártó édesanyjának nemi örömét.
10. Vegyük elő a régi, a szerelés közben erősen leharcolt szoknyát, és erősítsük vissza a műanyag keretre.
11. Miután visszatettük, és négyesbe váltva nagy csodálkozásunkra leugrott az egész keret, döbbenjünk rá, hogy fordítva helyeztük fel a szoknyát
12. Kapjunk enyhe idegösszeomlást, és az általunk ismert összes nyelven, dialektusban, és hanghordozással jellemezzük, és soroljuk el a kialakult helyzet árnyoldalait.
13. Izzadjunk erőteljesen.
    
14. Szembesüljünk a helyzettel, miszerint a klammerből épp most fogyott ki a töltény
15. Heves szítkozódás közepette másszunk meg két emeletet, térjünk vissza a kocsihoz, és ott kibontva a dobozt, vegyük észre, hogy nem a megfelelő méretű klamnit hoztuk le.
16. Még hevesebb szitokáradat közt ismételjük el az előzőeket, immár jó töltényt hozva.
17. Fordítsuk meg, és klamnizzuk helyre a régi,és most már szanaszét barmolt szoknyát.
18. Zokogjunk egy keveset, és szídjuk derekasan az általunk ismert összes deitást.
19. Szedegessük össze a szétszórt klamnikat, bőrfoszlányokat, csomagolást, és egyéb szemetet.
20. Üljünk be egy kád hideg vízbe, és fogadjuk meg, hogy soha többet a huncut kurva életben nem fogunk házilag autószereléshez.

Szóval megint otthagytam negyvenöt rongyot ennél az áldott jó embernél, de most már :

• klitty-klakk pipp-pipp-pipp (központi zár)
• pitty-pitty (ugyanez, de távirányítással)
• BIIP-BIIP (riasztó)
• BUÁÁÁDZSÍÍÍÍÍBÍÍÍP ! (pánik-gomb)
• tcc-tcc-tcc (újrahuzalozott index)
• Plink-plink, huu-huu, csikidám és Oi-oi! (autórádió, cd, MP3cd, SD, USB lejátszó)

Alakul. Most hogy nem azt a hikomat szériarádiót kell hangosítania, kiderült hogy kifejezetten zseniális beépített hangfalaim vannak, a középkonzolom meg egy jobb karácsonyfát is rendre utasít. Úgyhogy nagy örömömben (meg hiányomban) rögtön úgy döntöttem, hogy Csillaghegyről a legrövidebb út Kispesten át vezet a Moszkva térre.

Jó, igazából két hónapja vettem, de eddig tartott az átiratási nyíglődés.

A mai cehhet tekintve 25.002 forint átírási díj, 12.000 forint átírási illetékkel, és 1500 forint parkolási lajstrombavétellel megspékelve.

sweet.

De mindegy, most már végre lehúzhatom a fajanszon a fals üzembentartói engedélyem, lehet saját sofőröm, elvihetem végre felújíttatni, és általában vége annak a hosszú canossajárásnak, amit eddig folytattam. Ez már-már feledteti azt a tudatot, hogy ma reggel hat óra negyvenöt perckor kászálódtam ki az ágyból, és a nyitott ablak hatására a szobámba bújt mintegy két-három celsiust lekűzdve slattyogtam ki és kellett lezuhanyoznom.

- Halló, okmányiroda.

- Jó reggelt, egy autótörzskönyv igénylése miatt telefonálok.

- Kérem telefonáljon tíz után, mert a kollégák éppen angolórán vannak.

- Munkaidőben?

- Igen.

- Úgy hogy papíron már reggel nyolc óta félfogadás van?

- Ma különleges nyitvatartással működünk.

- ...